这见解还真是独到啊、是该给找个媳妇了、天使来了、短篇笑抽笑话、你过来，叔叔保证不打你、搞笑段子等开心一刻百问短笑话20篇。

1、健身房有几个身材超级棒的外国姑娘，时间久了，我隔壁的教练渐渐对她们有了独到的描述：“这几个美女来的时候，人没到，胸先进来了，离开时，人走了，屁股还在……”

2、楼主昨晚小感冒流鼻涕，把擦了鼻涕的纸巾随手扔在墙角了。

早上老爸进来叫吃饭，当他转身看到墙角的纸巾后，默默地说了句：“是该给找个媳妇了。”

真不知道该不该和他老人家解释解释。？

3、有个人走着走着，对周围的人说：天使来了。

过会，天使果然降临了，不过一只鸟飞过去拉了坨屎，刚好落在额头正中间。

4、各位党员同志，党支部准备本周收缴2018年度的党费，请各位党员做好准备，普通党员96元/年，科长132元/年，副经理156元/年，经理180元/年。党费由办公室代收。这么贵，幸亏我不是党员。

5、一士兵新婚，假期已到，在马上返回部队的那天，小两口抓紧在床上操练。忽然，电话铃响了，首长告诉他，部队临时决定给他延长一个礼拜。新娘一时高兴，抓住新郎的老二，说：谢谢部队首长，谢谢部队首长。评论：DD难道很像电话吗？

6、休息天在网吧打游戏，旁边一小盆友电话响起，说到：我在老师家补课呢。

我大喊一声：网管，拿包烟。

不一会老婆来电话了，谁知那小破孩大喊一句：218退房！

你过来，叔叔保证不打你。

7、今天闲着无聊，加了一个QQ群。一进去就发现一群男的在吹牛，而且都是那种方面的。一个说一夜可以七次，另一个说一次一小时…我听烦了，直接来一句，一个尿频，一个尿不尽，然后赶紧退群了…。

8、一醉鬼喝多了，踉踉跄跄走来，他对正走过他身边的一位少女问道：“我的头上有几个包？”那位少女吓坏了，连忙说：“有3个包。”醉鬼说：“哦，再走第4个电线杆就到家了！”。

9、武侠小说里可解百毒的灵药，不论冰山雪莲、黑玉断续膏、白玉熊胆丸……其实真相是，它们的核心成份，都是板！蓝！根！

10、刚才女儿写完作业，让家长签名。

我写快了，写的不好。

我说：“我没写好。”

我女儿说：“没事，写的不好老师说是你签的，写好了老师以为是我自己签的哩！”

女儿我是不是你亲妈啊！？

11、喜鹊：俺报的是传媒大学，播音主持专业，离自己做娱乐节目主持人的梦想又近了一步。

12、妈妈：“以后不许再说一些莫名其妙的话，听到了吗？”“这些可都是莎士比亚说的呀”“是吗，那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。”

13、今天去小卖部买饮料，正好碰到俩人在算帐。

一人说：“哎呀，我都是一百的，没零钱啊，要不你算吧！”

这是老板深沉的说了一句：“世间本无零钱，花着花着就有零钱了！”

老板你不去写书实在是太屈才了！？

14、“我开始明白福利彩&票是怎么支援教育的了。”一个人对他的邻居说，“我每买一张没中的彩票，就变聪明一点。”

15、今天晚上给女朋友送了一束花，很开心的回家了，晚上打开手机看看动态，顿时乐了。

哥们发表动态说：接到一束花，配图一张。

居然跟我买的一模一样哈哈！！！！

等等……

16、当初韩寒比赛完了接受采访说道，虽说中国的f1水平不是很强，但是我可以向大家保证，绝对比中国足球强。此话一出，引起了大家的口诛笔伐。现在一想，聪明人就是看的远啊。

17、同事怀孕了，每天饿得快，她老公上班前都会为她准备点吃的带过来，今天上午十点钟左右，同事突然摸摸自己的肚子念叨着说：“饿了，不过还好老公给我准备了猕猴桃！”

你能想像她翻了半天包却摸出了俩土豆吗？哈哈，也真是醉了……

18、觉得前边队伍里有个背影挺熟悉，错认为是朋友，三两步跨过去，拍了他一下肩膀。我发现认错人了，本想歉意地说：“哥们，你长得太像那个人了！”

一着急，说秃噜嘴了：“哥们，你长得太像人了！”

19、情人节，与老婆谈论一些爱情话题，说着说着，老婆提了这样一个问题：“你说是失恋比较痛苦还是想恋恋不成比较痛苦？”我思索再三，反问道：“比如爱情就是一只烧鸡，你说是想吃吃不到比较痛苦？还是吃了一半掉地上了比较痛苦？”老婆爆笑。

20、突然从草丛中穿出来个彪形大汉，把小美吓的一身冷汗。

大汉刚开口说：“打劫……”话音未落，小美一口气把手里的三个茶叶蛋都吞了下去。

大汉接着把话说完：“大姐……请问花园小院B座怎么走？”