人性化酒店特殊服务、猪肯定是丢了、磨豆腐、兄对妹的忠告、单身狗伤不起、儿子的男朋友等开心幽默男朋友的笑话集25则。

1、今天和男朋友去开房，是个大酒店，晚上洗完澡就接到前台电话：请问需要特殊服务吗？我：你瞎啊，没看到我们是情侣啊！前台：嗯，看到了，我们酒店是很人性化的，我看到你男朋友挺强壮的，我怕你一个人受不住……

2、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。

可我弟自从找了女朋友，家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。

老妈45角仰望天空说：“不知道白菜有没拱着，反正养了快30年的猪肯定是丢了。”

3、我已经无数次梦到摸女的，亲女的，看女的果体————割————第一次梦到和女同事磨豆腐时，梦里都觉得恶心，想吐，但是还是强忍着磨了，然后GC了。第二次梦到和自己妹纸磨豆腐，也就是昨天晚上，不恶心了，痛痛快快地磨了，又GC了……男朋友说要把这梦告诉给我妹妹，然后让我们在一起……

4、哥哥：“小妹，你今后找男朋友，要找对方父母双亡，而且没有小姑子的。”

妹妹：“为什麽？”

哥哥：“你想想，有哪一家婆媳关系好的？有哪一家姑嫂不吵嘴的？”

妹妹：“噢，我知道了，你是要等爸爸、妈妈死了，我也嫁了，你才结婚。”

5、本人女22，今天同事带小孩来公司上班，我没事我就在那里调戏他。

结果熊孩子说：“阿姨别闹了，回头你老公看到了不好。”

哎呀我去一下把我给震得，阿姨我还没男朋友好吗，看来真的是该找一个了！伤心！

6、男子提着水果站在门口：“伯母您好，我是您儿子的男朋友。”“孩儿他爸！你快出来！”说完倒地不起……闻声出来的孩儿他爸在看到他的一瞬间，定住……久久之后：“这么多年，你，连口味都换了。”男子苦笑：“我说过，要做你的家人的。”刚刚爬起来的孩儿他娘再次倒下……

7、有一次叫闺蜜来家里吃饭，闺蜜穿了件低领衣，半个胸都露出来了，然后她男朋友就问她敢不敢抖两下，她就抖了几下，没想到两只大白兔biu～～的一下就出来了，当时把我们笑得～哈哈哈哈。

8、一天我心血来潮，就提议男朋友一起刺情侣刺青，男朋友说：“好啊，那咱们刻什麽呢？”

我满脸兴奋说：“你就刻，媳妇我爱你，我会对你不离不弃，就算哪天变老变丑我也要你，对你忠心，不看别的女的一眼……”

“等等，那你刻什麽呢？”

“我就刻，好的。”

“滚犊子！”

9、和男朋友吵架，心情郁闷到失眠。他却睡得跟猪似的。半夜他起来嘘嘘的时候，故意抱着他说深情的呢喃：王哥，你别走。我怕。

10、那天发烧了躺在床上给男朋友发短信：“发烧了。”

想用短短几个字表示虚弱到无法打字。

他回：“多喝水多休息。”

我回复：“39.2度。”

想着这应该会冒着雨跑来找我了吧，结果他回：“牛[Bī]啊。”

手机一关，特么的找个情商高的很有必要啊

11、妹子微胖，一直在减肥，昨天买的内衣收到了，试穿了下觉得很松，还在暗自高兴减肥有效果了，跟男朋友炫耀自己终于瘦了！男朋友淡淡的一瞥：以前还有点料，现在好了，跟摸自己也没啥区别了……

12、大二的女儿终于起床吃早饭了，没有洗漱就开始吃饭，看到老爸一直看到她，就故作镇静的用手把刘海弄了弄想把额头上痘痘遮住，这时老爸幽怨的说了句“女儿，我又不是你男朋友，你再丑我还不是只有兜着”。

13、男孩终于鼓起勇气问女孩：“你能做我的女朋友吗？”女孩说：“对不起，我已经有男朋友了。”男孩失落地转身离去，眼泪不住地往下流。走了不远，身后传来女孩急切的声音，“请等一下！”男孩满怀期待地回头……谁知道女孩来了句：“就算我没有男朋友，我也不会喜欢你的。”

14、一次，村里杀年猪，和男朋友去堂嫂家做客，她家有个3岁的儿子，我们一桌子人在吃着饭，堂嫂的儿子着急地跑回来对饭桌上的堂哥说道，爸爸，爸爸～怎么办，刚才妈妈蹲着尿尿，我看到她下面夹着那么粗的一把毛（用手示范着大小），这时堂哥啪……地一声打在了儿子脸上，儿子大哭，我们都劝到，别打小孩，童言无忌，童言元忌。我们回家后楞是在屋里愉愉地笑了好久。

15、凌晨在公园里一美女发现一帅哥坐在长椅上

对他一见钟情

但帅哥看上去表情很忧郁

美女走过去坐到帅哥旁边

思考着如何才能找到和他聊天的话题

美女想了想

装作也很忧郁的样子说：我最近心情差极了！

帅哥转头看了一下美女问：你怎麽了？

美女依旧忧郁：我男朋友把我甩了！

帅哥叹气道：唉，我也是呀

16、女同事：我真希望现在是唐朝！像我这么胖的女孩就不会为没有男朋友的事发愁了！

男同事：我也真希望现在是唐朝！这样，满大街苗条的美女没人要，我就可以随便挑了！

17、情人节上街，男友送我11只气球，说要爱我一生一世。吃完饭，他去取自行车，我站在路边，一边等，一边享受着路人羡慕的目光。这时，一个帅小伙走过来。我的心怦怦直跳——他要和我说话吗？可惜我已有了男朋友。果不出所料，他微笑着对我说：“气球多少钱一只？”

18、我：“大师，我长得也不丑，为什麽没人追我的。”

大师站起身整理下衣服。

女：“大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗？”

大师：“你看我这样能做你男朋友吗？”

19、和男朋友逛街，前面有一对情侣，男的手搂着女的腰，就想撒个娇：“你看人家都搂腰，你都不搂我的腰……”他怯怯的说：“可你得有腰啊！”。

20、【神回复】

@歳……：同学们，处 这个字圈起来，考试会考

@月亮之上：老外迟早要被你们这帮小婊砸用汉语玩儿死

@专业捕鱼：前者是相处，后者是真处。有老师在吗？帮我打个分。

【原博】

我一个女闺蜜和她男朋友突然分手了，我问她处了一年多为什麽还分手？她说就是因为处了一年多才分的手。

21、一次和男友上公交车，我俩都没带零钱，正好男友买冰棍儿时候剩下两元，他就投到无人售票车筒里，后上来一老奶奶没带钱，又急着要上车，很可怜，我男朋友看不下去了，就指责司机还是应该让她上车，司机说：“你要大方的话，你替她把钱付了啊！”我马上提醒男友我们没零钱，他突然想起来了，结果我俩都下了车，让那奶奶上车了，那晚我们是步行回去的。

22、如果你男朋友出轨，你就只能学习厨艺了，要抓住男人的心，就要先抓住他的胃。比如………比如你给他削个橘子，呆会就给他做海鲜，让他慢性中毒，再比如，给他冲杯蜂蜜水，然后中饭做小葱拌豆腐，让他越来越聋，人是不能杀的，所以只能努力助他自己吃出毛病，相信我，只要你肯努力，这个世界上，没有什麽仇是报不了的！

23、今天领男朋友进家门，我妈不怎么喜欢，吓死我了，不喜欢就好，毕竟我爸走了没几年，她都抢了我好几个男朋友了！

24、跟男朋友斗嘴，说着说着就吵起来了，我生气的说：“你是不是傻？！”二货男朋友贱贱的说：“你傻啊？你不知道我傻么？”然后就笑的没脾气了……

25、男友来我家吃饭，侄儿偷偷对我说：“姑姑，你这个男朋友没有上次来的那个帅。”我说：“这个就是上次来的那个呀！”侄儿一拍脑袋说：“天啊！这次他手里没拿着旺旺大礼包，我竟认不出来了！”