广告效果、我不是要吃你的饭啊、北京装啥香港呢、你知道这是什麽力量吗、你不是姓李吗、这样够变态吗、你暗恋我唷等笑死人的综合一句话笑话20则。

1、某公司广告部经理正在向消费者调查广告效果。

经理：“您认为，在运动会转播中播出的本公司产品广告效果好吗？”

消费者：“非常好！不然我们连上厕所的时间都没有了。”

2、无聊看我家猫咪在那抓尾巴玩，就冲它喵了一声，那货立马停下来鄙视的看了我一眼……然后……然后把它的碗拖到我面前～ 我次奥……我到底用猫语跟它说了什麽……我不是要吃你的饭啊～

3、微信加了一妹子，显示地区是香港，成天跟我宰港台腔，打字不是啦就是啊，问题妹子咱俩谁智商有问题呢？我是通过附近的人搜到你的好么！

北京装啥香港呢？

4、兴致勃勃去看钢铁侠三首映，身边坐了一个超级影迷。其中一幕是在小罗伯特打倒敌人后，大声质问：“你知道这是什麽力量吗？”我旁边的奇葩戴着3d眼睛自动入戏，捂住胸口回答说：“这力量是铁！这力量是钢！比铁还……”

5、一天穿了一件露肩的裙子，问老公：“老公，你看我性感嘛。”老公来了句：“你不是姓李吗，什麽时候姓感了？”

6、有一次去吃麻辣烫，（本人喜欢吃辣）就和老板说来个变态辣，之后老板愣了一会突然走到我面前，一边摸我的屁股一边放辣椒说：这样够变态吗？

7、有天一颗绿苹果出去逛街，忽然看到一颗红苹果，他就对红苹果说：你暗恋我唷，否则干嘛脸红……

8、每天早上六七点就起床，胡乱吃点早饭，挤公交，每天辛辛苦苦的工作，经常加班，有时候周末也不能休息，还整天挨领导的骂，虽然工作累得像狗一样，但是到了月底摸摸口袋，就会觉得，虽然累，但也穷啊！

9、有位爸爸喜得男宝，让大师去起名字。大师：“我姓高，媳妇姓郭，孩子名字要有我俩的姓，我是男主人，为了突出我的家庭地位，我要压住媳妇！孩子该叫什麽呢？”大师：“这好办，就叫高压郭吧……”

10、每当看到那种全家祖孙三代齐聚必胜客或者麦当劳过年的广告，我都特别伤感。

为家为业干了一辈子革命工作，临了临了居然落得个在快餐店过年的下场。

在这种境遇下还得强颜欢笑地念出“好吃又不贵”的台词，看得我简直要哭了。

11、“爸爸，你一个穷屌丝是怎么追到我白富美妈妈的？”“多亏一个人给了我无声但是有力的支持啊！”“谁啊？”“你啊！”

12、老公：老婆你昨晚打呼噜了？

老婆：胡说，我睡觉从来不打呼噜！

老公：那隔壁老李对我说，我昨晚上打呼噜吵得他一晚没睡好，老婆：他说的是你打呼噜！

老公：可我昨晚值夜班没在家啊！

13、我有一个朋友，昨天晚上去吃烤翅，他拿着瓶啤酒对服务员说：“你信不信我能徒手起瓶盖？”

服务员摇头说不信。

朋友一拍桌子：“那你还不拿起子去！”

14、在公园草坪躺着，用手机听歌，手机放边上。快睡着了，忽然歌声停了。

我睁眼一看，一个大叔抓着我手机，一脸惊恐地看着我。

一会儿，他呲牙一笑，把手机递给我，特诚实地说：“对噢！一拔掉你就听不见声音了。”

15、还记得读初中的时候，和同桌去食堂吃饭，吃到一半他突然尖叫了起来：“有铁丝！有铁丝！”然后激动得差点哭出来：“食堂刷锅了！食堂刷锅了！”

16、今天中午吃饭的饭馆太不会做生意了，门口放着一个电子称，我眼看着很多来吃饭的女的，进门看见称往上一站，脸色大变，皱着眉，头也不回的走了……

17、赛车场观众席上，两名男子因各自支持的车手不同而起了冲突，若不是周围的人拉住都动起手来了！

“混蛋，别让我碰见你开车，我撞不死你！”

“爷等着，自从开火车我还从没怕过谁！”

18、生命的宽度就在于：走在路上，看见一个老人摔倒，所有人都上去扶她，让她一时不知道该讹谁……

19、A：上帝在关上一个门的同时会为你打开一扇窗。B：这特么就是你翻窗户抢劫的理由？

20、她骑车撞到一个男生，长得不错性格也蛮好的。

被撞之后脸有点肿了还说没事没事，这时候男生旁边她女友说话了：“你肯定是骗我了！

你刚刚还说如果你骗我你就被车撞，刚说完你就被车撞了！”