搞混了、报站、练习钢琴指法、厕所爆[炸]了吗、车票、再往回开、区间站等笑死人的列车的段子25则。

1、愤怒的乘客：“列车员，难道我没给您5美元，让您在克利夫兰叫醒我吗？”

列车员：“噢，上帝呀，怪不得您的那位邻座那么反对我让他在那里下车。”

2、成都————乌鲁木齐的列车到终点站了，列车员开始报站：“各位旅客，乌鲁木齐到了，请大家把外面的东西收好，有钱的把钱放进皮包里，有小孩的把小孩放进皮包里，不要遗忘在车上，谢谢！”

乘客一片哑然。

3、一位著名钢琴家乘火车赴K城演出，她在包厢里休息时，用手弹动床边的几个按钮练习指法。

到K城时，火车晚点了两个小时，她责怪列车长，列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车十次，因为不时有人按动警报器，可又找不到是谁。”

4、一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊

对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。”

我这憋着笑到内伤这不是GC，他说完。我旁边的一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆[炸]了吗？”

一车人瞬间hold不住了……

5、列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客：“先生，你的票子？”

“票？什麽票？我没有票子！”

“没票？那你打算去哪里？”

“我什麽地方也不想去！”

“那你为什麽上这列火车？”

“当我路过这列火车时，你正冲我在大叫着：“请大家快上车坐好！’我只好走进车厢。”

6、商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这天偶然发现一列火车准时到了站。

他连忙跑到列车员跟前说：“请吸烟，我祝贺你！我在这条铁路上跑了15年，这还是第一次见火车正点到站。”

“留着你的烟吧，”列车员说，“这是昨天的列车！”

7、一位乘客对乘务员说：我要到顿卡斯。这趟车星期二不能停顿卡斯，乘务员说，不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。当火车到达顿卡斯站时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前，就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度，这位乘务员说：老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！

8、列车员：“您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票。”

乘客：“为什麽要补票，您可以把车开得慢些嘛，我没钱补票，可有的是时间。”

9、列车上，靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停的嚼着口香糖，有时看看窗外，有时看看老太太。

过了一会，那老太太对青年说：“小伙子，你最好不要跟我交谈，我的耳朵听不见。你一路上说的不停，可我一句也没听见！”

10、赶火车，是最后一节车厢，楼主跑啊跑，终于到了。

气喘吁吁的把票递给列车员，那货竟严肃的说：“不是这车啊！”楼主立马傻眼，说：“是吗？，怎么不是？”

沉默一秒后，那列车员突然爆F出笑声：“骗你呢，你还真信啊！哈哈哈……”

吓得姐心都跳出来了，这新一代的列车员们啊。

11、苹果，榴莲，橙子，西瓜出外郊游，但最后回家他们发现有一个不见了，请问是什么呢？榴莲，因为“榴莲忘返”。2012到了，动物上车逃亡，大象，狮子，恐龙等动物抢着上车，恐龙以自己体型巨大为由要第一个上车，但列车员说：“尽管如此，你还是要第二个上。”那么谁第一个上？争.因。”争先恐。”。博士发明了一个祖玛游戏，给了一些小朋友试玩.请问小红，小黄，小青，小蓝谁没有收到？小青，因。”青没祖。”。甜，酸，苦，辣，咸之中，谁没听说过牙齿？甜，因。”甜不知。”。某些动物生来就被注定从事某些职业.请问什么动物注定会从事教师？蜘蛛，因。”蜘蛛必教（师。”

12、当明天变成了今天成为了昨天，最后成为记忆里不再重要的某一天，我们突然发现自己在不知不觉中已被时间推着向前走，这不是静止火车里，与相邻列车交错时，仿佛自己在前进的错觉，而是我们真实的在成长，在这件事里成了另一个自己。

13、列车员对乘客说：“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客：“可车厢里只有我一个人。”列车员：“那你就等车上的人座满了。”几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了？”李先生去医院打针，在房门口时听医生说，这批病人是用来给实习医生考试用的，吓的他赶快走了。过了一段时间他又去了。进门就听医生说：“你们这些护士这次补考可不能再不及格了氨

14、人贩子张某在列车上认识了靓女王小姐。

张某提议下火车后，一起去山西的一个山村去体验农家乐，王小姐羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇，这个靓女一定能卖个好价钱，张某心里美滋滋的。谁知到达后，张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿，原来，他被靓女卖到这里干苦力了……

15、春运列车运行中，大量旅客需要上厕所，厕所供不应求，生意火爆。

小王费了九牛二虎之力，终于来到厕所门口，前面一位旅客如厕半天不见出来，急坏了小，“里面的，你能不能快点！”

“急什麽，你以为是流水席啊！”里面传来不快之言。

急坏了的小张说：“这比流水席还享受！！！”

16、列车员，我能下车吗？当然可以，先生！你能帮我把行李送下车吗？好的。唉………怎么了，先生？由于我比较胖，所以下车时我要倒着下，可我快要下到站台时，搬行李的工人就会从后面推我一把，就这样我已经坐过五站了。

17、“女士们先生们，本次流弹列车上面不设一名乘务员，但旅客们根本不用担心。整个系统完全计算机化和自动化，代表着现代技术最新发展。在绝对安全的情况下，您们将被以每小时360公里以上的速度送往南加利福尼亚。每一个运行机制都经过反复测试。敬请放心，没有丝毫的机会导致任何方面可能发生问题……任何方面可能发生问题……发生问题……”

18、爸爸妈妈想知道龙龙将来的理想，问道：“龙龙，你长大了想当个什麽样的人？”龙龙回答说：“如果我长大了是个男人的话，我就要开火车；如果长大了是个女人的话，那我就当列车员。”

19、列车长：去把空调给我开热点！去吧卖雪糕去！

半小时后～

列车员：雪糕卖完了！

列车长：去把空调给我开冷点！去吧卖泡面去……

20、候车厅内，广播传来“由天津开往北京南的Ｃ２０７４次列车马上就要停止检票”一小伙排在队尾，焦急张望着整条队伍，终于，他冲向队首，对排前面的几人说“大姐，让我先上吧，我有点急”“妹妹，让我先上吧，我有点急”，“阿姨，让我”，话音未落阿姨说“小伙子，你排错队了，男厕所在对面”

21、美国第27位总统威廉·霍华顿·塔夫脱（1857——1930年）曾经被困在一个乡村的火车站好长时间，因为搭不上火车而一筹莫展。一个很凑巧的机会，他听说如果有很多人想上车，快车也会在小站停。不久，列车调度员收到一份电报，说在克斯维尔有一大批人等着上车。当快车在克斯维尔停住时，塔夫脱孤身一人上了车。并向迷惑不解的列车员解释说：“可以开车了，我就是那一大批人。”

22、列车长：去吧空调给我开热点！去吧卖雪糕去！

半小时后，列车员：雪糕卖完了！

列车长：去吧空调给我开冷点！去吧卖泡面去。

………

23、坐火车，半路上来一男一女两个道士。

列车员检票到他们跟前时，女道士说：我们是出家人，不用买票。

列车员：你看这车上哪个不是出家人！

一车厢的人都在笑……

24、刚上火车，列车员来换票，轻轻的爬上上铺，拍醒熟睡的乘客：啥时候上的车，为什麽没换票？上铺一男子，鼻音重重的说，别闹，我是列车长，让我睡会………

25、列车即将进入白城，维特教授问旁边的一位旅客：“您经常到这儿来吗？”“对，一年好几次。”“您能告诉我，哪一个旅店最好？”“波格饭店。”“您总是住在那儿吗？”教授又问。“不，别的店我都住过了，只有波格饭店没住过。”