外面有人、谷歌上搜的、我大二的、解释一下什麽叫张冠李戴、搞笑段子、十年前我就忘了她叫啥了等史上最幽默百问一句话笑话20则。

1、老婆义正严辞地对我说：“你跟我说实话，你是不是外面有人了？”我：“别傻了，这么热的天外面怎么可能有人。”老婆……

2、今天去baidu面试，说了五个字就被撵出来了。

考官：你是怎么知道我们招聘信息的？

我：谷歌上搜的。

考官：滚～～～出去！

3、想起我爸以前真是牛叉。上班前把电脑的电源线藏起来。我找了一天都没找到，下班后告诉我，藏在我的书包里……知子莫如父啊，这孩子得多不爱学习啊！！！

4、等大一军训的时候，叫上女朋友一起把迷彩服穿上，买个大西瓜，在一个阴凉的地方，我搂着女朋友，女朋友搂着西瓜，一勺一勺的挖给我吃。让大一的羡慕嫉妒恨。教官来了，拿出学生证，我大二的……

5、老师：小明，解释一下什麽叫张冠李戴。

小明：张柏芝的官人谢霆锋上王菲给李亚鹏戴绿帽子！

老师：嗯嗯，有道理！

6、捡到了100元，然后分了50元给我最好的死党。死党：“你真是我同甘共苦的好兄弟。”pol-ice来了：“你捡到金钱占为己有，严重影响我市市容，跟我们回去接受调查。”我：“这是我同甘共苦的死党，我分了50给他。”。

7、“大爷，你看您都80多岁了，却依然叫自己的老伴亲爱的，请问你有什麽秘诀？让你们的爱情这么甜蜜。”

“哦，十年前我就忘了她叫啥了，又不好意思问，就只能叫亲爱的了。”

8、在幼儿园上班。我说：“小盆友，回家让爸爸妈妈教你们洗手，你们回来再教给老师怎样洗手好不好？”第二天一个小男孩说：“老师，我给我妈妈说你不会洗手，我要教你！”“那你妈妈怎么说的？”我妈妈说：“你老师是个傻子吗？”……

9、一哥们给我看一张他和狐狸的照片说：“看，我有狐朋！”

我上去搂了他一下说：“看，我有狗友！”

10、今天准备上天台晾衣服，发现天台门被锁并被物业贴了张告示：近期因股市爆跌，为防止意外事件，暂时上锁。如需晾晒请另想办法。天台开放时间视股市反弹时间而定。

这才是认真负责的物业公司！

11、今天去相亲，我对对面姑娘说：我这人呢，不缺钱，我只想有一个对我坦诚相待的女人！

姑娘非常诚实的说：我愿意嫁给你这个丑逼……

12、男：你会爱上我吗？女：也许会吧！男：那你会爱上我什麽呢？女：爱一个人应该爱他的一切！男：（慌了）但……但我什麽也没有啊！女：（不好意思地说）不会吧，人家第一次撒谎竟然被你识破了。男：晕倒！

13、朋友家养着一条大狼狗，很凶。那天去找他，我盯着狗战战兢兢地走进他家门，狗友善地朝着我不停地摇尾巴。朋友说，哎哟，看不出你们俩挺有缘的。那狗竟然“汪”了一声。

14、经常遇到这样的事。在路上边走边玩手机。然后余光看到迎面有一个人走过来。快碰到一起的时候。我往左。他就往右。我往右。他又往左。就是过不去。我就一直想这个问题。为什麽俩个陌生人这个时候默契就这么好？

15、老公在厨房杀鸡。

待客的妻子喊：“鱼煎好了吗？”

老公不耐烦的问：“杀鸡煎鱼先做哪个？”

妻子喊：“先煎后杀！”

客人大惊！妻子连忙改口：“煎完再杀！”……

16、今天和公司两个新来的美女同事在食堂聊天，她们正在聊星座的事。突然问我什麽星座，本着糗百精神，我说你们两个的贞操已经跟这个星座没关系了。本来以为她们很生气，没想到她们同时抢答的，你是处女座的？靠，我好像知道了什麽。

17、“这次回学校我送你去。”

“一直都是我一个人去，这么远，您就别送了。”

“你看到最近那些大学生被害的新闻了没？”

“爸，可我是男的啊！”

“邻居丫头也没你俊，爹怕啊。”

只剩我满头黑线。

18、COMPAQ公司正将“按任意键”这一计算机指令改为“按回车键”。因为公司每天都接到无数顾客打来的电话，询问“任意键”在计算机的什麽地方？

19、和女朋友分手后她就去外地工作了，如今两年多了，一直念念不忘。今天终于鼓起勇气给她打了个电话，等电话一接通我满腔热血一股脑的讲了许久，把我的思念之情彻底释放出来。我以为她会感动。电话那头她弱弱的说了句：请讲普通话。

20、我的奇葩老婆，富二代没做过家务，有天休班心血来潮在家琢磨包水饺，快包完了发现没放盐，叫你是不是傻眼了？我老婆跑到楼下门诊买来注射器化了盐水注射，智商300有没有？