因为她有两种形态、解渴、搞笑段子、找热水、高低与最低、还用点吗、原来是我掉下来了等笑破肚皮的寝室的简短笑话25则。

1、在寝室打LOL，猛然问舍友：“如果你可以上LOL的里面的一个女角色，你会选谁？”

他弱弱的来了一句：“豹女。”

刚想说他没品位，他来了一句：“因为她有两种形态，想想都刺激。”

2、昨天晚上从图书馆回寝室，经过一个草坪的时候听见一个妹子好像在跟男朋友分手说：“强扭的瓜不甜”

左右看看没人，大吼一句：“但是解渴。”

哎，哥们儿，我这是帮你，别追我啊！

3、我大学寝室上铺的兄弟有一次和他女友吵架，我那兄弟是委屈求全型的，总叫他女友弄哭，这次又是躺在上铺低声下气哭着打电话道歉，当时我正在玩电脑，就给他放了一首二胡版的渴望给他当背景音乐，气氛那叫一个惨，除了他剩下屋里所有的人憋的脸都酸了。

4、隔壁寝室一位想吃泡面，但是没热水。

给我寝致电，问我们有没有热水。

我寝一哥们说：有！我寝刚洗完脚，还没倒呢！还挺热乎的！隔壁寝室一位想吃泡面，但是没热水。

给我寝致电，问我们有没有热水。

我寝一哥们说：有！我寝刚洗完脚，还没倒呢！还挺热乎的！

5、几乎每个班级都会有一个特胖的女生。一天，我们寝室谈论他们以前的女同学。一人说：“我班有个女生，那才胖呢，高低得有180斤。”这时，旁边一人说：“那当初我班那个女生，那身材相当魁梧了，她最低得180斤。”

6、大学时，寝室几个损友经常翘课；一次，她们几个计划好了上午历史课翘课逛街，于是告诉我，老师要是点名，帮我们打个掩护；等她们大包小包满载而归时，问我：“老师今天点名没！”我若无其事的答道：“没点……”损友们高兴的同时，也充满了疑惑，于是问我：“为啥没点名呢？不是历史老师作风呀！”而我却无奈的说道：“就特么我一个人，还用点吗？”。

7、我们寝室二哥是个很做事很投入的人，包括睡觉……有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥从床上掉了下来，大家都醒了。但是都懒得睁眼睛，持续五分钟左右。在大家正要再一次入眠时，只听二哥从地上爬起。大呼：他妈的，原来是我掉下来了…。

8、情侣们去看圣诞夜景。而我们用加班和自习的灯火组成夜景，多么感人。下班和回寝室的路上，他们用开房的灯点亮我们回去的路！

9、晚上寝室讨论到关于舌吻的话题。

上铺忽然问，舌吻是现代才有的吗？古代人会这招否？

正当大家为这个高深的问题陷入沉思时……

宿舍最闷骚的那位幽幽的来了句：诸葛亮舌战群儒……

10、隔壁寝室的一个吝啬鬼经常来我们宿舍拿手纸，气的我们集体藏了手纸。那货今天来我们寝室，提着裤子左翻右翻，啥也没找到，半晌来了一句：“咋地，你们也断粮了？”尼玛，断粮？你天天就吃那啊！

11、同寝室的一位大神说他手机下了一首很好听的歌，要当第二天早上闹钟铃声。

结果第二天早上我们迷迷糊糊听见：“起来，不愿做奴隶的人们……”

12、去幼儿园接娃，在寝室给孩子们换衣服，给孩子拿衣服的时候不小心碰到一个小孩和另一个小孩的爸爸，很轻的那种，我赶紧对那小孩说：“对不起啊宝贝！”没等那小孩回答，被碰到的另一个小孩的爸爸客气的回答：“啊！没事没事！”我……

13、男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电！

不一会，电果然来了。

男生们一起欢呼起来：来女人，来女人！

管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。

14、宿舍离厕所甚远，晚上嘘嘘直接用统一绿茶，然后就拧紧放桌子上。

次日上午体育课中途回寝室，饥渴难耐状，然后……沃槽，拿错了！！！

15、刚看到有人说部队养猪的事，我也说一个我爸当兵时的故事，80年代的冬天……

我爸新兵，同寝室一个东北籍新兵半夜出去上厕所路过猪圈，看见一头母猪正在生产。

他跑回寝室拿了自己的大衣给母猪披上了，在猪圈里陪了母猪一宿，第二天被人笑太二，这自然不是GC。

GC 是一个星期后，该新兵因为护猪有功奖励三等功勋章一枚……

每次老爸提起都很后悔那天半夜没有去厕所……

16、寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。

某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。

痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起。

17、那天突然聊到小时候去游戏厅赌币上瘾，我说我妈打我把我的瘾活生生打没了，再没去过。我一同学非常鄙视得说了句：我小时候都是我妈给我钱让我去，只要我家邻居张叔来串门，肯定给我十元钱，我能打三个多小时！我们寝室瞬间沉默了……

18、某大学一男生和许多女生关系紧密，犹如知音。寝室其她男生不解的问其“成功”秘籍，此男生答到：“我亦无它，只须和女生大谈三部曲便可！”“何为三部曲？”“呵呵，童年，在人间，我的大学呗。”

19、室友跟处了两年的男友开房，第二天一会来，我们另一个寝室的乔乔问：“丽丽，昨晚怎么样，是不是感觉整个人升华了？”丽丽面色凝重的说：“他说让我帮他咬，但是他脱下裤子后我看了半天愣是没认出来哪个是鸡J哪个是蛋，你说他那东西是有多小”。

20、我在寝室有点饿了，于是给室友打电话，让他给我买点东西回去。他问我吃什麽，我也不知道该吃啥？就说，买点止饿的，吃的时间能长点的。

不一会，室友回来，拎了几袋榨菜。

21、一日，某同学女友来寝室找他。

恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。

只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”

心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁！

22、寝室舍友有梦游症，家里还是卖西瓜的，你能想象在你睡觉的时候他跑到你身边拿着西瓜刀一边敲着你的头一边说着不熟吗？尼玛这要是说熟了，还不一刀切了，有这舍友真尼玛醉了

23、“对象一个学校的？”“恩。”

“一个专业的？恩。”

“一个班的？恩。”

“一个寝室的？恩。”

24、一天，美女小D一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小D提起电话，喂了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小D再也忍耐不住：讨厌！变态！第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小D抢先提起来：混蛋，你再不说话我就不客气啦！只是对面传来一个标准的性感的男声：小姐，你好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试……可爱的小D马上说：好，好！……一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，便开车回家，汽车开到城外时，他迷路了，他问了几次路才回到家里。正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：爸爸，幸好在空间的那些宇航员还不知道这件事。

25、今天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。

回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。

一妹子正在洗衣服，她打量了我一会儿，幽幽的来了句：“都出血啦啊……”