我想日行一善、手脚不干净、这缺心眼的小孩子、别看不起别人不懂英语、我做好事了、生女儿陪逛街、再打3次等史上最幽默儿子的笑话合集25篇。

1、今天去给儿子开家长会，儿子跟我说：“爸爸以后能不能每天多给我五块钱。”我说：“你要钱干嘛？”儿子：“爸爸我想日行一善。”我：“我去不愧是我儿子爸爸同意了。”下面就听到老师说：“有请邢依珊家长上台讲话。”……

2、儿子：“妈妈，老师说我的手脚不干净.”

妈妈：“你看你，浑身都是脏兮兮的，小孩子要讲卫生啊！我觉得你们老师说的一点也没错，快点去洗吧！”

3、小时候喜欢用芝麻酱抹在馒头上吃。

有一天，我家邻居的儿子嘴馋的看我，问我吃的是什麽？

我告诉他这是屎啊！然后他默默走开了。

过了一会他妈妈一脸黑线找到我问我吃的是什麽，怎么他家孩子一到家就嚷嚷，妈，我要吃屎！妈，我要吃屎！

4、前天晚上和老婆带儿子去KFC，人多拥挤，和一对时尚的小情侣坐在一起。也许是我穿的有够土，胡子也没有刮。旁边小情侣当我是土老冒来着，于是两个人用英语开始交谈。真是什么话都敢说啊，从昨天晚上ML的感受，到最近的电影。……当我们听不懂（其实我和我LP是大学同学，那点日常对话随便听听） 后来他们实在没有话说了，居然把话题扯到我头上。说我LP很漂亮，说我穿着不怎么样。说看我不象有钱人为什么可以找到漂亮的老婆……我晕啊！我老婆倒是乐得欢。后来我们吃好了，准备回家。我用英语对那男的说：其实你女朋友对你昨天晚上还是很满意的，如果你不强迫她给你KJ那就更完美了。

5、父母发现孩子会偷钱，于是狠狠的教训孩子。孩子莫名其妙的问：为何教训我？父亲：你为何拿钱不跟父母说？孩子委屈的说：我做好事了。父亲听了高兴的问：做什麽好事了？儿子：你们只知道赚钱，所以花钱的事我就帮你们做了。

6、今天让女儿跟我一起上街，临出门前，女儿站在镜子前照来照去，我生气的说：“生闺女就是不好，就知道臭美，这要是儿子，洗把脸就跟我走了，哪这麽麻烦？”女儿说：“拉到吧，要是你生的儿子，你让你儿子跟你上街，你儿子绝对就俩字：不去……”

7、要是不好好奋斗，就不能养儿子。

因为如果有一天儿子说“妈妈，我把同学打了，他家长要5万医疗费。”

我就可以说“什麽！要5万！给你20万，再打3次！！”

为了成为这么棒的妈妈，我要好好奋斗了！加油！

最神奇的是我居然还过了。

8、妈妈：儿子，２＋３＝？

儿子：等于５。

妈妈：真棒，给你五毛钱去买雪糕。

儿子：妈妈，再给我出一道的数位一百的题目吧！

妈妈：……

9、以?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323114.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>白苋衔案徊还钡囊馑际歉坏降谌隙ú换嵩俑涣恕３ご罅瞬胖溃钦嬲囊馑际撬怠案坏降谌愣右丫皇悄闱咨牧恕?/p>

10、老头：我四个儿子，三个是硕士。朋友：第四个干什麽的？老头：他从小不上学，成了小偷。朋友：那你还不把他赶出家门？老头：赶他？他可是唯一赚钱的。

11、妈妈：“儿子，你能告诉妈妈上网吗？”儿子：“可以，但得先交学费。”妈妈：“交什么学费？”儿子：“我交会你上网，难道你打算一分钱不花？”妈妈：“臭小子，知道讹老妈了呀……行，要多少钱？”儿子：“便宜，在每周零用钱基础上加多50块就OK。”妈妈：“50块？你以为老妈开银行呀，不行！”儿子：“不行就不行！其实老爸早就买通我了，只要我不教你上网（网购），答应每周给我100块呢！我本想瞒着老爸在你这也赚点零花钱，没想到你这么小气。”妈妈：…………

12、儿子做事向来马虎，而且忘性大，家里人总要时时提醒。

这天，儿子刚进家门，就看到客厅的餐桌上放着一张百元大钞，他心想：哇！老妈今天怎么突然大发慈悲，给这么多零花钱？跑过去一看，才发现百元大钞底下压着他妈留给他的一张纸条，上面写道：“今天是外公的生日，你在家等我，我们一起去给外公祝寿。注意！这100元不是给你的，只是为了引起你的注意，所以，请放回原处吧！”

13、小媳妇对公公说：吃饭吧，今天是我亲自做的哟。公公说，这米饭有沙子。媳妇答，这是小姑子淘的。公公问菜这么咸，媳妇说，这是你儿子放的盐。公公又问，怎么有坏叶，答，是妈妈择的菜。公公怒，这菜是不是你做的？媳妇说，我就点了煤气灶。

14、下班后买了些菜打算回家做饭，到家后发现老婆做好一大台菜在等我。我奇怪问道：“老婆，今天什麽好日子？”老婆：“今天是我破处十周年纪念日，我们一起庆祝下！”这时候九岁半的儿子放学回来了……老婆的第一次去了哪儿？

15、儿子最近《济公》看多了，那天没零花钱了，就见他披着毛巾被走来，两手一合向爸爸深施一礼：“施主给贫僧施舍点香油钱吧。”

瞬时笑抽了。

16、五一带着10岁的儿子出去野营。

刚在篝火前坐定，他开口说：“爸爸，我想大便。”

“那就去拉咯，”我说，“这就是野营的妙处所在了！

你想在哪儿大便都可以，绝对不会惹上任何麻烦！”

于是他走开了几分钟，回来时我问他：“你在哪里解决啦？”

“你车里。”

17、儿子：“妈妈，我不想跟爸爸一个姓，他们都叫我程管。”

妈妈：“那你跟妈妈姓鲁好了。”

18、带儿子出去玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子，我听了很生气：“你为什麽说他没家教？”那人：“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！”我一看不对，赶紧回答：“不是，我就是这孩子他爸请的家教。”

19、一少年路边卖核桃，称了两斤要38块钱，我说：“便宜点算35吧，以后会我常来买的。”“可是，我不会再来卖了，这是我最后一次出摊。”少年满脸的憧憬：“挣够了学费，明天我就要回去上学了。”我放下40块钱拿着核桃快步走了，我已听不见背后少年的呼喊，我满脑子都是迷恋游戏不爱学习的儿子……

20、“大夫，我儿子一直喜欢玩沙子，又是做沙子甜食，又是盖沙塔。您觉得他需要治疗一下吗？”

“这对于孩子而言是再正常不过的啊。”

“大夫，可是他的妻子吵着要离婚！”

21、儿子和妈妈在火车上聊天。儿子：妈妈，晚上不能坐火车的，有鬼啊！妈妈：别乱说，哪里有鬼！小朋友：有铁轨啊！

22、听见单位俩同事说话：

女：我家孩子不喜欢跟他爸睡，睡觉前会叫他爸爸去冲奶粉，然后他自己把门关上。

男：那你家孩子还挺委婉的，我儿子都是抱着他妈冲我吼“你给我滚出去！”

23、儿子：爸爸，你怎么又抽烟了？

爸爸：好儿子，你让我抽吧，我戒了，可是戒不掉啊！

儿子：戒烟有这么难吗？

爸爸：有啊，你不信可以问问你妈。

儿子：你戒烟和妈妈有什麽关系？

爸爸：有关系的，因为妈妈不逛街和我不抽烟的感觉是一样的！

24、昨天妈妈问我：“儿子，9-3-6=多少？”儿子说：“不知道。”这时，妈妈又说：“假如有9个苹果，给你爸爸3个，又给妈妈6个，那还剩几个？”儿子想了想说道：“你们还是人吗？不给我一个！”

25、有次上课，几个二货同学开始[炸]金花，被老师发现，请家长来。

结果一二货家长刚见老师就问：找家长干嘛！

老师说：你们儿子在教室赌博。

家长：多大滴。

老师：一毛的！

家长：才一毛的啊，我们爷几个在家里都是五块的！