端午节微博段子微信抢红包、微博段子等最强搞笑微博的段子20则。

1、妈妈：儿子，你知道过端午节有哪些风俗习惯？儿子：我知道、我知道。吃粽子、赛龙舟、挂艾叶、喝雄黄酒、还有……妈妈：还有什麽呢？儿子：还有微信抢红包！

2、大家喝茶，争论些破事，一位退休老医生只用一句话就说明了时代在前进：几十年前，幼儿肚子里生蛔虫的很普遍，动不动就得吃宝塔糖打虫子，现在呢？宝塔糖已经消失了。我问为什麽呢？他说光吃饭就把蛔虫弄死了。

3、刚刚就刚刚，一边跟家人说话一边喝酸奶，再吸一口就完了，拿起桌上昨晚喝完没来得及扔的空盒，准备一起扔掉，就在这一秒，一边说话一边吸，吸进以后感觉不太对，拿出来一看，吸的是空盒，这也没什麽，关键是吸管有缺口，立马意识到了什麽，就想问问大家会得鼠疫吗？

4、说一个在医院实习的事。咯咯哒。有个哥们第一次给人抽血糖，老师演示了一遍就走了，这货拿着测血糖的针（具体我也不知道叫啥，就是按一下针头就出来。）就往病号手上按，怎么挤都不出血，最后自己的手开始流血。原因是这二货把针拿错方向，扎到自己手上了。重点是，紧张的都没觉得疼。

5、看了叶问3才知道，真正的高手不是叶问，是他媳妇，几十口子人打叶问都没打他脸一下，他媳妇一巴掌呼脸上了，真是快、准、狠啊！

6、刚才老爸说让我去买盐，我就拿着两块钱屁颠屁颠的去了，想着两块钱怎么也够了吧，准备结账问老板多少钱，老板说，三块钱，看看我手里的俩硬币说，盐你先拿着，我等会再来。天呐，现在的盐都三块了，我还停留在1.5。

7、今天我家大扫除，我在我床底下找到我一年级的日记。看完了，我特么哭了，虽然心里明白那全是瞎编的，可就止不住眼泪。还记得一句话。当我们学会回忆，我们都老了。

8、一天，菜场上多了一乞丐，有人给他钱，他把给钱的人都记了下来，过了几个小时，一辆宾利停他前面，他上了车，挨家挨户的还钱，而且是十倍的还。第二天，他又来了，满市场的人都给他钱，钱的背面都写着住址，不到一个小时，那乞丐能拿到七八仟，后来那乞丐走了，没给任何人钱…，这就是中国股市！

9、六一到了，孩子问我要礼物，我从口袋里掏错了，结果把烟拿出来了，孩子一把抢过去，说谢谢老爸，然后从口袋拿出火机抽了起来，我当时就火大了，打了一顿。妈的，抽烟不知道给老爸来一根，太不孝了。

10、杨过被郭芙斩断右臂后，默默地把微博个人资料的“感情状况”栏从“恋爱中”改成了“丧偶”。

11、双11第一单已经收到了！这是一个机智的卖家，快递用了EMS。就像堵车的时候走路比较快一点。

12、本人研究生，毕业半年一直没找上合适的工作。昨天老爹说，你继续去上学吧！我万分惊恐的说我不要当博士。爹很淡定的看了我一眼说，去念个蓝翔吧……

13、有一些人的出现，就是来给我们开眼的。所以，人一定要禁得起假话，受得住敷衍，忍得住欺骗，忘得了承诺，放得下一切，别和傻逼讲道理，别跟人渣瞎逼逼。

14、早上一打开微博，空间全都是伊俐不哭！

伊俐挺住！我还以为是伊俐牛奶破产了呢，原来这几年大有文章啊。

15、发现同事飞哥的皮鞋脏了，奇怪的问他怎么不像以往每天擦的贼亮贼亮的了？飞哥遗憾的的：”夏天过去了，你们女的都不穿裙子了“……

16、铁哥们是开半挂的，到处给人拉货，今天车上装了32吨地沟油去长沙，愿长沙的糗伙伴们安好，不说了，说了觉得恶心。

17、都说艺术源自生活，我想说：纯属放屁！电视上演的都是：我给你20万，你离开我女儿！而现实生活中都是：你给我20万，否则你离开我女儿！导演，这个你咋不演了呢？

18、想当年我还是年少无知的小孩，路过银行门口押钞车的时候，脑袋一热两支手指并拢成手枪形状，抵在了拿枪pol-ice蜀黍的后腰上，说道：不许动 ！

19、同学聚会男男女女十几个，酒过三巡菜过五味后，大家话就说的有些不靠边了。一男同学许就吹嘘自己的风流史，一女汉子就说：你那样的也就是一根绣花针……

男的一听：别看我是绣花针，可我有缝纫机的速度……

次奥，谁他妈给我喷一脸。

20、如果有人拿你不当回事，没必要因此生气。更别鼓足了劲儿去表现，非要证明自己多出色。这样做会累死你，因为拿你不当一回事的人多着呢，你无法满足所有人的眼光，最好的办法是谁不在乎你，你也不必在乎他。不必为别人的一两句话就改变自己对自己的看法，自己是怎样继续怎样，你的努力，只是为了自己。