没事我不招男盆友、你妈妈爱你么、我班女同学都爱吃辣条、老公上网、填反义词、清洁阿姨等开心幽默女同学的笑话合集20则。

1、一同事叫“杨伟”，一天下班后我们一起去吃饭，遇到一个我以前的一个女同学！杨伟就主动介绍到："我杨伟"，没想到女同学笑了笑说到：“没事，我不找男朋友！

2、小学校园教室里，某男同学似乎在家有被打的迹象，脸上带着红红的印记来上课，同桌的女同学忍不住问他：你妈妈爱你么？我怎么总看你挨打呀？男同学：我的妈呀！当然爱我了，她每次她说都要打死我，都没打死呢，否则你今天也问不了我话了！

3、上高中那会儿，我班女同学都爱吃辣条，特别是上课闲来无聊就打开吃 一女生，长得很美，在课桌下面偷吃辣条，被老师抓住了 老师走到她的座位问：谁让你上课吃辣条的？女生：我没有！

老师：我闻到你嘴里有辣条味儿了？

女生答：那老师我闻到你口臭，难道你吃屎了吗？

4、老公不常上网，偶遇初中时女同学在线，便高兴地发信息过去：“在吗？”

女同学正巧有事离开，老半天也不见回话过来。

老公等得有点不耐烦，匆匆敲出一行字发了过去：“怎么这么久？快点献身呀！”

女同学本来就单纯，突然见到老公的信息，没看清楚便奔过去回道：“来啦来啦！等急了吧！”

5、记得小学时候有个女同学，老师?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕堤罘匆宕剩铱茨峭钦庋鸬模谩幌谩览觥幻览觯?/p>

如此这般，天雷滚滚啊！！

6、某女同学刚毕业，在某五星酒店PA部实习，跟清洁阿姨聊天非常投机，某日。

同学：“阿姨，您这么年轻都有小孩啦？他今年多大啦？”

阿姨：“快大学毕业啦！”

同学：“您这么年轻还真没看出来！恭喜您快要享福啦！”

阿姨：“哪里哪里！那你的呢？”

该女生当场石化……

7、小时候总会带女同学回家写作业，那时妈妈总会说她要看电视，让我们回房间写。而且还会出去买菜，一出去就是一个多小时呢！现在想想，呵呵，妈妈，我对不起你啊！我当时怎么就那么听话！！

8、顽固的教授看惯时下年轻人的爱情观，在课堂上发表言论：“最近有篇报导，我国的成年女性有90%不是处女，总统先生对这种事实感到不可思议，因此寄信给其他10%保有处女之身的女性。各位女同学，你们知道总统信中写些什麽吗？”大家都摇头说不知道。“真的你们都不知道９教授说：“那麽，你们都没有收到信了。”

9、有一女同学长得漂亮，很老实不说话，班级有个自来卷的男生，喜欢跟那女孩儿说不要脸的话。

有一天，她被气急了说：“你要再说，我把你那一头方便面给拽直了你信不信？”

当时我就笑趴了！

10、初中恋上了美女同学，她也喜欢我，在同一张床上都睡了好几次，都是和衣而眠，现在每每想起这事都想狠狠抽自已耳光，TM当年怎么那么笨呢，怎么没想着去破掉她呢。到如今才知道什麽叫过了那村就没那店啊！最关键是每次老婆提起这事打死她都不信啊，这黑背的真冤。

11、来到一位抠门的女同学家，女同学拿出一根黑乎乎的香蕉递给我吃，我突然来了一句；这香蕉你是不是吃过了、女同学红着脸说；你怎么知道的……

12、大一追一个女同学的时候，半夜11点多，妹子发短信说我想你了，我一激动纵身从上铺跳下来，对熟睡和半睡的室友们喊：啊！我去表白了，祝我成功！凭借哥哥我183的身高和俊俏的面庞，当然成功了。但是经过一个寒假莫名奇妙说不喜欢我了，后来知道，和一个有钱的矮搓子处上了，尼玛，微博各种秀恩爱，肯定是被拿下了，给买手机电脑的，尼玛，女人，等老子毕业发达的，我是吉林大学的，过了让他看看我的志气。

13、高三化学课上，老师让一男同学回答问题。男同学回答错了，老师又让一个女同学帮助纠正。女同学扭扭怩怩笑而不答。老师急了说：“你们都同床三年了，还有什麽不好意思的呢！”同学们一听十分震惊。老师见状急忙纠正说：“对不起，我的普通话不好，应该是‘同窗三年’”

14、一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。”

说完，大家鼓掌。

只有角落的一个人，淡淡的道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”

15、下课后一位女同学走到我面前说：“我能问你个问题吗？”

我：“你说。”

“你能用恶魔地狱天堂造个句子吗？”

恶由心生，我：“我下面是恶魔，你下面是地狱，把恶魔关进地狱，我们两同时进入了天堂。”

16、高中一女同学在朋友圈卖丰胸产品，生意看起来还挺红火，她说产品她自己也在用，半年涨了两个罩杯。

今天在街上遇到她，才知道她怀孕六个多月了……

17、小学时很调皮，有次趁着午休偷亲了趴在桌上的一女同学。第二天，女同学哭哭啼啼的跟我说她怀孕了，要告诉我爸妈。当时不懂，信以为真，怕爸妈知道揍我，于是在我百般求饶讨好下，她退了步，让我把每天的零花钱省下来，连续给她买了一年的零食。现在想想那时候可真特麽单纯啊！

18、儿子打电话说要带个女同学来家里玩，老婆竟把儿子的屋子布置得象新房：一对鸳鸯枕，大红被子喜气洋洋。还自言自语：现在竞争大，万一真是女友呢！楼主怀疑老婆有焦虑症，儿子才高二。

19、夏天跟一女同学聊天，聊到玉佩。她说她脖子上就有一块，我说：拿来我看看呢。边说就往她脖子看。夏天嘛，一眼过去就看到了好深的一条沟……

玉佩的红绳顺着事业线一路向下。这不是GC，GC是妹纸把温热玉佩拿出来之后我脑子一抽，竟然用鼻子闻了闻……闻了闻……尼玛。忘不了当时妹纸的眼神……

20、上小学和初中的时候，都是和同一个女同学一个桌，中间划出分界线，谁也不许过线。她总是嫌我不太讲卫生，骂我是臭猪，永远也找到媳妇。我骂她臭美，永远找不到老公。工作以后有人给我介绍个女朋友，见面的时候，原来就是我的那个同桌。真是不是冤家不碰头。