我脸上油吗、大妈的招数真管用呀、爸妈的幽默解释和回复、男女笑话大全笑破你的肚子帮你催一下厨房、驾驶员真小气、直男的笑话加个宝贝、搞笑段子等非常搞笑百问小笑话20则。

1、和舍友从网吧出来出现以下对话：

甲：我脸上油吗？

乙：看不清，反光。

我笑的岔气了，至那些2B的青春。

2、一美眉上街被抢，哭天喊地抢劫啊！可街上无一人帮忙，劫匪从容逃走。回家后，美眉老妈教给她一个对付[匪][徒]的方法。几天后，美眉再次遇到劫匪，只见她马上往地上一躺，大呼：“[城][管]打人啦！”瞬间一大伙男子义愤填膺的涌上来……

3、十五晚上，月儿很圆，女儿看到后，问我：“妈妈，新的月亮出来之后，旧的月亮做什麽用呢？”我一愣，答道：“旧的被切成碎片，做星星啦”

4、某日小明到钱柜唱歌，点了一首游鸿明的梦婆汤，等了好久都不出来，于是小明便按服务铃。新来的服务生一进来，很有礼貌：“先生有什麽需要为您服务？”小明：“我点的梦婆汤都怎么还没来？”服务生：“好，先生我帮你催一下厨房！”。

5、女人一下飞机就骂人：“驾驶员真小气。”

接机的男人问：“怎么了？”

女人道：“我看见天上的云彩离的近，非常的美，叫驾驶员停一下，让我照几张相，他不但不答应，还骂我……”

6、男：一会吃完饭我骑着摩托车带你去兜风怎么样？女：哼，你说话就不能加个宝贝两个字吗？男：哦，一会吃完饭我骑着我的宝贝摩托车带你去兜风怎么样？

7、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊！？”我一直纳闷他到底吃什麽长大的。

8、早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头冲了下。

9、某日，班长说“我们现在要搞活动，有2个选择，第一每人收10块当活动费用，第二咱先用班费，大家说呢”，所以人喊了起来“班费！！！”。“好的，大家先别动，我先收班费，每人十块钱……”

10、他从小立志当一名劫富济贫的英雄，现在终于实现了梦想，他把我所盗来的东西都分给了周围的人，经过他的不懈努力，人们给他起了一个非常响亮的名字叫：“盗图狗”

11、我所有的自负皆来自我的自卑，所有的英雄气概都来自于我的软弱。嘴里振振有词是因为心里满是怀疑，深情是因为痛恨自己无情。这世界没有一件事情是虚空而生的，站在光里，背后就会有阴影，这深夜里一片寂静，是因为你还没有听见声音。

12、小倩：“采臣，你不怕我是鬼吗？”宁采臣：“鬼有什麽可怕的，有[城][管]那么不讲理吗，有医生那么黑吗，有开发商那么没良心吗，有县太爷那么无耻吗？”。

13、一女的充话费500元充错号码，就打电话过去一男的接住了，两个人聊的挺开心就见面了，之后就成了情侣，女生带男朋友回家见家长，女孩的爸爸问他你们是怎么成了对象的，女孩说：我充话费送的……

14、pol-ice小明在黑社会做卧底，一天他给上级打电话：长官，你快点把我调回去吧！我做卧底都做到老二了，我怕哪天老大挂了，我就是老大了！

15、妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见：慢点，小心点，你的针已经断了，把布向左边拉……停一下……妻子生气地说：你干嘛要妨碍我，我会缝。你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。

16、一个小偷被pol-ice追得急了，想翻过围墙逃跑。pol-ice不紧不慢地说：“你别费神了，我从前可是踢足球的。”小偷一听，知道碰上了翻墙高手，只得无奈地束手就擒。

17、一天我去某古董店淘宝。店主慧眼看出我是个棒槌。于是，在一顿神聊把我侃晕后放豪言：“随便看，都是真品！”我慢慢转到一堆铜器前，突然看到一毛主席半身铜像，样式古旧但气势很足。握于掌中把玩，竟发现铜像座下还写着：“乾隆年御制。”

18、母亲咨询女儿婚后生活情况：“怎么样，是快乐呢，还是悲伤？”女儿想了想：“太快不乐”。

19、洋人：“你们中·国·人的确是一个勤奋的民族。”中·国·人：“怎见得？”洋人：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。”

20、公司里同事每次乱借我的优盘，又不喜欢还。搞得优盘老是丢。后来想了个办法，把优盘扣在钥匙上，这样别人借了应该就得记得还了吧现在冷风嗖嗖的我站在门外，努力的回忆着钥匙到底被谁拿了……