糖伯伯来了，赶紧要糖去、全家一起看电视、儿子落水、搞笑段子、儿子的理想、性别的确定、好像哪里不对劲等史上最污儿子的笑话20则。

1、回村子里面去，总喜欢给堂弟三岁多的儿子吃糖！不知哪个滚犊子教他叫我糖伯伯！结果我现在一会去，整个村子里面五六个孩子都追逐我叫糖伯伯！不说了的又要下去，买糖去啦！

2、国内电视节目不分级，全家一起看的时候，一旦到了欢爱镜头，老头老太太，儿子、女儿那是喝茶的喝茶，拿水果的拿水果，咳嗽的咳嗽，闲聊的闲聊，全家乱作一团。

3、有个人的儿子掉到河里，他没有立即跳到河里去救，却仟里迢迢地奔往越国。别人问他为什麽，他说：“听说越国人游水的本领好，请越国人来救，不比我救强吗？”

4、我儿子三岁的时候带他去超市，非要魔方，我说你不会玩，没办法，非要，打开之后就用手拿着，也不转，好几天了，我说这个是这么玩的，我就搞乱了，结果他哭着让我转回来，没办法，我特么用了不到五分钟跑到门口超市又给他买了一个！

5、一天，妈妈问儿子，长大后的理想是什麽。

儿子说：“我长大了要当飞行员。”

妈妈非常高兴，问：“你为什麽要当飞行员呀？”

儿子抬头看看天上的白云说：“因为我要上天去吃那些棉花糖。”

6、母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。

在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？”

“母的。”母亲回答说。

“你怎么知道的？”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹绾卫椿卮稹Ｖ患换挪幻Φ卮鸬溃骸澳忝豢醇庵蛔焐贤苛丝诤炻穑俊?/p>

7、爹：“你也不小了，该给你聊聊那方面的知识了！”儿子：“好吧！你想了解点什麽？”爹：“咱就从……等等！好像哪里不对劲…”

8、儿子经常对妈妈说，“妈妈，我爱你！”妈妈说，“我也爱你，儿子！”有天，隔壁家的女孩糖糖来家里玩，临走了，儿子不让走，说，“糖糖，我爱你，不要走，我们一起玩吧！”这孩子……孩子的世界，真简单！

9、我也是醉了，本人已婚，儿子六岁了。

今天对老婆说话声音大了点，儿子在看动画片。

突然跑过来给我说：“女人你也敢惹！是不是不想活了？”

我无语了！

10、老师：“您是XX的家长吗？”我：“我是，李老师您好！”老师：“你赶紧来学校一趟，您儿子我真管不了啦。”我：“怎么了？”老师：“他给邻桌女孩座位上偷放图钉把人家屁股扎了。”我：“您让他给人道个歉，我就不用来了吧。”老师：“可是他老是忽悠女孩脱裤子说是要把毒吸出来才行”。

11、儿子问爸爸，战争是怎么引起的。爸爸：“例如法国和意大利之间发生什麽争执的话……”妈妈：“不对，法国和意大利绝对没什麽争执。”爸爸：“我知道，我这儿只不过使用了假定法……”妈妈：“这样对孩于的教育不利”爸爸：“没什麽，不要紧的”妈妈：“没什麽！？不行”爸爸：“讨厌”儿子：“妈妈，我知道了，我知道战争是怎么引起的了。

12、今天听邻居跟他儿子对话如下：熊孩子：爸，将来有钱了我就买个飞机，天天送你上班。爸：滚你丫的，你都买的起飞机了，还tm让我上班？

13、有一个上幼稚园的小孩问他妈妈：“妈妈，明天老师会问我们，我爸爸是谁，那我应该怎么回答呢？”妈妈说：“那你就说，上帝就是你的爸爸啊！”

隔天他来到学校，老师问他：“你爸爸是谁？”那个小孩在那边抓头抓脚，想不出来答案。

老师再问一次：“你爸爸到底是谁？”那个小孩就说：“我本来认为我爸爸是史密斯先生，不过昨天我妈妈又说我是另外一个人的儿子，我一下子忘记他的名字了。”

14、儿子二年级，一天放学接他回来

他问：老爸你知不知道妈妈小时候特别喜欢尿床呀？

我就问他怎么知道的？他说那天我看到妈妈在换小尿片……

我该不该告诉他真相……

15、我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：看哪！将来我一定要有一辆！我的回答永远是：只要我活着就不行。一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车飞驰而过。他兴奋地指着大叫：看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！

16、爸爸鼓励儿子多锻炼身体，锻炼到满身肌肉，体格才能健壮，不会生病。

儿子担心的问道：“爸爸，那身上会长鸡毛吗？”

17、朋友家的儿子说前两天刚和女朋友分手，问其原因，曰：“我都上小学一年级了，她还在上幼儿园，不方便。”

18、儿子和女友谈了三年恋爱终于要结婚了，可临登记时，他女朋友却张口要了个“五大件”——金木水火土：金是金首饰，木是红木家具，水是家用纯净水处理器，火是一整套厨房用具，土是一间接地气的车库。

我一听就火了，一口回绝。

正愁着，同学老李来了。

老李开门见山：“不瞒老同学，我是来向你借钱的。孩子要结婚，女方狮子大开口，竟要了个‘三大件’。”

我忙插嘴说：“三大件算啥？现在人家的彩礼‘五行八卦’都有了。”

大李朝我摆了摆手：“你知道三大件是什么吗？叫‘一动不动，万紫仟红’。一动是汽车，不动是楼房，万紫是一万张五元人民币，仟红当然是一仟张百元大钞。唉！就是把我卖了也凑不齐呀，老同学，你说啥也要帮帮忙呀。”

19、我和我朋友在机场接他的儿子和老婆，他儿子刚出机场就尿急，于是对他老婆说：“妈，我要尿尿你快张嘴。”

他老婆说：“傻孩子你怎么能尿到妈妈的嘴里呢。”

只见那小孩哭着说：“妈妈偏心，你都允许王叔叔尿你嘴里都不允许我尿你嘴里。”

不说了他们正在闹离婚呢，留下风中凌乱的我。

20、火车上，儿子饿了，老公见乘务员推着盒饭过来了，就准备买一盒，一打听竟40元一盒。

老婆大怒：“把车给老娘倒回去，老娘家盒饭才卖八元一盒。”

老公劝慰老婆说：“别生气了，一成语不是‘乘火打劫’（趁火打劫）吗？这乘火车啊注定被宰哟。”