肮脏的灵魂、他们的共同点、我们不都成‘神经兵了、下雨天留客天留人不留、以前上大学的时候、你咋还没把自己给烧了呢、可爱的宝宝等逗女友开心夫妻短笑话15则。

1、QQ上和一个美眉聊得正嗨。

我卖力气地显摆着刚看到的新闻，研究发现雌性大猩猩都会通过提供性服务来换取食物。

美眉显然很是惊讶，弱弱地问道：“和谁换啊？”

我回答：“当然是和雄猩猩了，你以为呢？”

美眉半天才回复：“我还以为是和饲养员呢！”

2、今天去面试，老板跟我谈起几个人，马云，冯小刚，韩红等。

然后问我：“他们都在自己的领域取得了巨大的成功，你知道他们的共同点是什麽吗？”

我：“擅长营销？”

对方摇了摇头说：“不是，是因为他们都长得很丑，所以我相信你也会成功的，你有这个资本。”

3、我们不都成‘神经兵（病）了办公室去年来的男大学生，是个典型的高富帅，小丽暗地里称呼‘男神’。可能是背景或后台硬，今年被破格提升为副经理。大林打趣小丽：“现在你的‘男神’已升级为‘神经’了，你更是可望而不可及了！”“再别这么喊了，再这么喊我们不都成‘神经兵（病）了？”小丽做着鬼脸说。

4、一天，雨下得很大，某人坐在家里。

忽然有位客人走到他家，说：“下雨了，我在这留宿一晚，行吗？”

这人马上拿出一张纸条给来宾看。

来宾看了更加肯定地坐在沙发上。

这人就说了：“你怎么还不出去？”

来宾说：“你的纸条上不是写着下雨天，留客天，留人不，留！”

这人说：“Ifuckyou！我的意思是下雨天留客，天留，人不留！

5、以前上大学的时候，趁家里没人带着同学和那时候的女友偷偷买了菜回家做饭。

然后发现菜不够就和女友出门买菜，留下同学切西红柿。

几分钟后家人突然回家了，于是我爹看见一个陌生人拿着菜刀站在厨房里。

而我同学哆哆嗦嗦地拿着菜刀对着我爸说：“你儿子喊我来做饭，你相不相信？”

6、我爸喜欢躺睡椅上抽，经常会把衣服给烫个洞。

然后我妈就脾气飙上来骂他。

今天下午我爸又把衣服给烫了个洞，我以为我妈要火山爆发了。

哪晓得我妈一点也没生气，拉着我爸手关心的问道：“你咋还没把自己给烧了呢？”

7、和四岁的小侄女在外面吃烧烤，路边有一只小狗。

侄女：“姑姑，我能摸摸那只狗吗？”

我：“不能哦，呐，你认识它吗？”

侄女：“我认识呀，它是狗！”

我：“……”

一堆大道理被堵着嘴里出不来。

我本意是不认识的狗随便摸它它会咬人。

8、一天一对夫妻吵架，丈夫气的摔门而出。

老婆气的挂断电话，第二天丈夫回到家发现门被反锁。

打通老婆电话，老婆用假嗓子说到：“你好这里是谁怕谁热线，想回家请跪搓衣板，继续离婚请跪电暖扇，若你身体不适本服务台为你转接120。”

9、外甥放假在我家住了一段时间，姐夫来接他回去。

我在帮他收拾书什麽的，嘱咐姐夫把阳台上晾的，外甥的内裤和衣服收了。

收拾好他们走了，一会我列晾台上却发现，外甥的内裤还在。

而我晾在阳台的内裤却不见了，不见了。

现在心情一直处于凌乱中。

10、今天朋友来做客，我说老婆今晚锅我涮。

老婆说：不行，今晚涮锅必须是我。

我说让我涮吧！今天我朋友来了。

老婆：正因为你朋友来了我涮锅。

朋友说：没见过你们这么恩爱的，涮锅都抢着涮。

我很不好意思的告诉朋友：我和老婆是做饭不涮锅，涮锅不做饭。

11、妻子给刘哥说：“孩子他舅舅有点事，需要咱们给他寄去点钱，你看寄去多少？”

刘哥说：“一仟块钱行不行？”

妻子说：“多少？”

刘哥忙说：“一仟五百块钱，可以了吧，”

妻子说：“多少？”

刘哥干脆说：“三仟块钱总可以了吧？”

妻子说：“你是一家之主，你说行就行。”

12、大壮趁老婆去接孩子放学的空，在楼下打麻将。

没想到老婆儿子早早就回来了，正在兴头上的大壮有点尴尬地望了望老婆。

耸了耸肩膀，意思是给我留点面子。

没想到儿子大声嚷：“爸爸，你保证书呢！”

大壮更加尴尬，老婆却抢先阻止儿子：“乌鸦嘴！要说保证赢！”

13、爱吃肉的女孩女销售第一次和客户吃饭，出门前他老公教他：“只能夹自己面前的菜，切不可伸长筷子甚至站起来夹离自己远的菜。”

于是她整晚只吃她前面的一盘。

结果大家都议论：“那女的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全吃了！”

14、开个车从别人旁边经过。

只听到别人开玩笑的说：“哇塞，这才是女汉子！”

我就纳闷儿了，会开车就是女汉子了？那女汉子多了去了！为什麽我偏偏说我，郁闷！

不多说了，又要骑着我的敞篷三轮车去派件了，以后请叫我快递小妹！？

15、一日，一对美国夫妇在做玩那事后，丈夫对妻子说：“我们家的避孕套又用完了，不如下次去买一箱回来吧！”

一对犹太夫妇在做完那事后，丈夫对妻子说：“我们家的避孕套又用完了，没想到能用那么快，不如我们去那家商店办个会员卡吧！”