三个人的友谊是怎样一种感受、参加游泳比赛、老婆减肥、感觉旺仔的广告好残酷、不是自动扶梯、内涵笑话、一步也不要走才最保险等笑死人的内涵小笑话20则。

1、（1）甄嬛[zhēn huán]沈眉庄安陵容；2.“我们今晚去吃[炸]鸡吧 那一家新开的……”“不用了我和他吃过了”；

2、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什麽冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。

3、老婆近来要减肥，不仅每天只吃水果、青菜，而且现在连上班都不座公交车了。几天下来，我问她：“减肥效果如何？”老婆：“体重没少，这个月奖金肯定降了不少”不解地问：“为什麽？”老婆抓狂道：“因为我步行上班后，天天都迟到……”

4、感觉旺仔的广告好残酷……让这些未成年的少年少女在广告里一边笑一边不知廉耻的大叫“我要，我要”……然后把白色的液体从柱状物体中倒在自己的嘴里，全部喝下去还要学狗叫……

5、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”。

6、QQ附近的人那里有一个帅哥跟我打招呼，聊了几分钟，发现挺嗨的！我说加我为好友吧，他说他连QQ会员都不是没法跟我做朋友，我干脆给他充了个年费会员，第二天我就被他拉黑了。

7、父亲和儿子去郊游，父亲对儿子说：“小心啊，此处有五步蛇，被它咬了走五步就死。”“没关系，万一被蛇咬了，我只走四步就不走了。”“好聪明的儿子，不过你这样做太危险了。”“那该怎么做呢？”“一步也不要走才最保险！”。

8、朋友痔疮犯病了，不能动。做兄弟的不能袖手旁观，买好吃喝，送到跟前。看着朋友吃的正嗨，我来了一句，你口腔溃疡不疼了？

9、【唐中宗李显是史上最牛的皇帝】这是为什麽呢？因为-----他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是，他妈也是皇帝。于是，历史给了李显一个很光耀的名字：六位帝皇丸……

10、老婆：“老公，我感冒了。”老公：“那吃点药吧，我去给你倒水。”老婆：“你就知道给我吃药，就没点别的办法？”老公：“打，打针。”老婆：“你一点都不疼我，55555”老公：#@$！@#$%$……

11、一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？”“100美元。”阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？”“也是您，先生。”

12、二十岁的小陈和五十二岁的邻居王大爷是忘年交，上个星期他们心血来潮准备结拜做兄弟，于是他们找来了一个装了半盆水的脸盆，拿了两把刀各自划破了手指，准备歃血为盟。不料，他们两人的血却融在了一起。

13、女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个QQ号码送到给女朋友，号码是1314520，代表“一生一世我爱你”。买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。　。

14、实就数你心善，我吃饭时你买单，我消费时你掏钱，形影不离我身边。这个月，我看你瘦得很明显，皮包骨头我心酸。我的钱包啊，你能否再鼓一点？！

15、晚上到夜总会玩，喝的有点多嘴贱问一少妇：约不，少妇：嗯。我：多少钱，少妇：500，我：顶多就值200，少妇：嗯。第二天早上不见人了，TMD，赶紧摸钱包，还好钱没少。猛然桌子上有200元，我操！被[piáo]了，这价砍的……

16、我妈看新闻，某女明星卖萌照好美，我妈问：什麽叫卖萌，现在很流行啊？我嘟嘴，眯一只眼，剪刀手挨着脸示范给她看：就是这样吧？我亲妈看着明星的照片，又看看我，激灵打了个冷颤，搓着胳膊说：别卖萌了。人家是美，你是抽风……抽风……

17、女人：有个女人向pol-ice说我的钱包放在胸罩内有个小偷给我偷跑了。pol-ice：难道说你就没有一点感觉吗？女人：我没有想到是在摸我的钱包。

18、预告：河中鱼类离奇死亡，下游居民频染怪病，沿岸植物不断变异……是残留农药？是污水排放？还是生化攻击？敬请关注本台今晚《科学探索》栏目即将播出的专题《神秘的河边洗脚人---中国男足》。

19、丈夫：“今天电视不知怎么的，整晚上只演一堆篝火！”妻子：“你少喝点吧！电视机昨晚就送去修理了，你看到的是壁炉。”

20、史密斯先生刚给一位女病人作完检查，证实她怀孕了，便说：“琼斯太太，我有一个好消息告诉你。”“是琼斯小姐。”年轻小姐更正道。“噢，琼斯小姐，医生赶忙说：我有一个坏消息告诉你。”