连本带息、顺便帮忙、抢劫、银行存单不能丢、有飞机还怕有人追到你、乞丐想过上流社会的生活等暴强银行的段子20则。

1、一天，女儿兴高采烈地回到家，对妈妈说：“妈，我有一个银行了。”

妈妈诧异地问：“怎么回事？”

女儿喜滋滋地说：“我有男朋友了。”

母亲一本正经地说：“别太高兴，银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。”

女儿问：“什麽时候到期呢？”

母亲说：“结婚后。”

2、一次，银行遭到抢劫，劫匪把银行经理绑住，并往他嘴里塞布。出门前，劫匪注意到银行经理挣扎着想说话，于是好奇地走上前去，拿出塞在嘴里的布。

经理喘了口气，乞求道：“请把帐本也带走吧，里面有500万元的坏帐！”

3、某日，某银行闯人一不速之客：抢劫，男人站左边，女人站右边！

一银行工作人员忍不住说道：那你为什麽站中间 有一顾客随之轻声说到：人妖呗……

4、有一次跟老公吵架，老公说我不会当家。年头赚到年尾，银行卡里一分钱也没有，我生气的拿出银行卡，果断的把卡撕成几片。气愤的对着老公吼：以后只管往里存钱，存到我俩头发白了，我再去补卡！

5、去银行取完钱，回单千万别随手丢，如果个人信息泄漏了，后果不堪设想。

你想想，假如回单被人捡到，发现你存款只有几十块，多丢人！

6、甲：“今年春运回家真难买票，开车也路堵，我真想买架飞机。”

乙：“那就买呗。”

甲：“买不起啊，那么贵！”

乙：“拿信用卡刷呀！”

甲：“刷了信用卡要还的，还不起银行要追债。”

乙：“有飞机你还怕有人追得到你……”

7、乞丐来到银行门口，盯了里面很久，这时，银行家走出来：你在这里左顾右盼做什麽？

乞丐：我可以进去吗？

银行家：当然可以，银行是为所有人开放的。

乞丐：那太好了。

说完，乞丐进去来到了提票机前，在那里按了许久，抽出了一大叠纸。

这时银行家走过来：你干什麽呢？怎么抽那么多票。

乞丐：嘻嘻，上流社会，用纸擦屁股……

8、妈妈：“儿子，你能告诉妈妈上网吗？”儿子：“可以，但得先交学费。”妈妈：“交什么学费？”儿子：“我交会你上网，难道你打算一分钱不花？”妈妈：“臭小子，知道讹老妈了呀……行，要多少钱？”儿子：“便宜，在每周零用钱基础上加多50块就OK。”妈妈：“50块？你以为老妈开银行呀，不行！”儿子：“不行就不行！其实老爸早就买通我了，只要我不教你上网（网购），答应每周给我100块呢！我本想瞒着老爸在你这也赚点零花钱，没想到你这么小气。”妈妈：…………

9、听一哥们讲的，一小地方银行招抢，[匪][徒]拿着刀威胁一女营业员拿钱，被门口一小伙暴揍。

被抓后pol-ice对小伙说，感谢你见义勇为的举动，当时你怎么想的，小伙说，我就看见他拿刀威胁我老婆，就往死揍他！

10、和大家分享一个幸福的秘密：8点起，12点睡；每天至少翻5页书，跑30分钟步，对1个陌生人微笑，赞美1个人，说1句我爱你；每月至少有1个进步；每半年旅行1次；每年看1次牙医，做1次体检；至少有1人值得深爱；至少有1个爱好让你契而不舍；至少有1个亿存在银行。

11、我们村子有家人，两个女儿，女儿带男朋友回家，问我们结婚礼金要多少，男说给个9999可以了吧。那时结婚才五六仟，可他爸说钱不要多少。你把我信用卡还了。男高兴死了。去银行一看2万，我把女儿给回你。要2万，我家三兄弟可以结婚了。

12、某日，去银行柜台办业务，旁边一个柜台有个年轻崽儿拿了一张缺了角的毛爷爷想换一张，只听到银行那妹儿问他：你这张钱是哪里来的？那男的就支支吾吾的没听清说什麽，银行妹儿又问：是别个还你的还是买东西找补给你的？男的立马回答道：买东西补的！银行妹儿又问：买啥子东西别个要补你100块………男的扭头就走，钱都不要了！……

13、记得有一年，和女伴去银行办卡，我办，她陪着我去。填好资料，我们一起挤在服务窗口。“把名字签一下”我拿起笔准备写。“签字要大人本人签！”哎呦卧槽，这是看我个头小，还是嫌我字写的丑？

14、接到个电话，说我XX银行信用卡欠费。

我：“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”

那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话，一接通就说“现在是语音留言，你的XX银行账户欠费……详情请按9。”

我：“我电话上没有9。”

那边说“怎么可能？”

我说“你不是语音吗？”

那边又把电话挂了。

15、我在国外办银行卡，当时留了验证问题的答案，我来自哪，第一次出国去哪，最爱吃的是啥。昨天我卡丢了，客服要验证我的身份，前两个问题答案我脱口而出，最后一个我说不出口。“你最爱吃的东西是什麽？”客服反复逼问，最后我不得不说出答案：“屎…”我永远忘不了她们听到答案时惊讶的表情！……

16、老陈到银行去办理业务，不料银行人太多，队已排到了门口，急得人心老陈直垛脚本。傍边坐在椅子上的一个人走来对老陈说：“哥们，队太长啦！要买排不啊？我可以把我的号卖个你，包你快一点。”

老陈看人实在太多了，就问：“要多少钱啊！”

那人说不多，就50。为了赶时间，老陈咬着牙买了，拿到号一看：90。

那人又到银行柜台前又领了一个号，老陈看见就问他：“你的多少号啊？”

那人说不多，91！你比我快点。

17、有一天下午，我困在银行排队的行列中，我刚学会走路的女儿决定要发泄一下她被压抑过久的精力，开始胡闹起来，在接收到其他顾客嫌恶和不耐烦的眼光后，好不容易我终于抓住她，我告诉她，如果不立刻乖乖听话就要处罚她。没想到她看着我，用威胁的口气说：“如果你不放开我，我就要告诉奶奶我昨天晚上看见你在亲爸爸的小鸡鸡！”当场整个银行里一片安静，行员们全都停下手边的事，想看看究竟是怎么回事，我死撑着最后的一点尊严，拖着女儿走出银行，当门关上的那一刹那，我听到一阵狂笑从我背后传来。

18、很多人问熔断机制是什麽意思？某证券专业人士回答：其实就是你带3000元去打牌，半个小时被打光了，好吧！立马休战15分钟，这时间你可以去楼下银行ATM再取上5000元，上来又打光了，赢家说：今天你手气太差，散了算了！

19、一次去农行，银行柜员跟我欠他钱似的，态度极其恶劣，排了号还有人可以随便插队，没人管，于是我找到了意见本，想狠狠参她们一笔，但是翻看第一页，看到有人硬生生用指甲抠出几个字印：“意见本好歹给只笔吧。”

可见怨念有多深！！！

20、银行传播很广的一个笑话。经办员：您好，请问您办什麽业务？

客户：哦，我存一个死期（整存整取）！

经办员：那请问您死多久？

客户：嗯，死一年！