把裤子给我穿上、重复一次、使用手机四大烦人、才买了麦当劳的可乐喝着、谁让你和我老婆身材那么像呢等最搞笑接电话的笑话段子25则。

1、老妈三更半夜打电话给我，我睡的迷迷糊糊接电话，半天不出声，吓得我一激灵，喂了半天，结果老妈说了句：就想听听你边上有女孩子的声音没。没事，你接着睡。然后把电话挂了，再然后……我现在抽着烟蹲在马桶上郁闷……

2、高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上上自习的时候，总有 家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就喊，网管，网管。结果就是被家长大 骂一顿，解释也解释不清楚了。有次一女同学接家长电话，一男同学喊了句，把裤子 给我穿上，结果那女同学就凌乱了……

3、三胞胎的父亲打电话到报馆报告喜讯。接电话的记者没有听清楚。“请您再重复一次行吗？”他问。

得意的父亲回答道：“可以是可以的，不过我不想再要了！”

4、父母年纪大了，给他们买了部手机。想着到哪都能联系上，就不用惦记了。没想到他们不是不开机，就是不接电话，反而更操心了。为此，编了一段“使用手机四大烦人”：在家不充电，出门不开机。开机他不打，你打他不接。

5、才买了麦当劳的可乐喝着，一手拎着包一手拿着可乐。

突然电话响了，我想也没想就咬着吸管去接电话。

然后哗啦啦的可乐和我的智商一起摔了一地。

6、一男养了一头猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“MD，快让它接电话，我迷路了。”

7、陪老婆买裤子，老婆看中了一条就去试衣间换裤子，中间我电话响了，就出去接电话，回来时见我老婆在弯着腰整理裤脚，唯一一个服务员在招呼另一个顾客，我就调皮的往老婆屁股上怼一下，“啊……你干嘛”，于是，我看见了老婆拿着裤子站在试衣间门口瞪着我……姑娘，都是你的错，谁让你和我老婆身材那么像呢！

8、我：“媛媛，你姐夫他人呢？让他接电话。”媛媛：“问我干嘛！找他你打他电话呀！我怎么知道他在哪！”我：“我特么打的就是他电话！”媛媛：“……”

9、人啊，不能太相信自己。

和大脑说好只睡5分钟的，怎么眼睛一睁开，都下午了。

看着手机十几个公司领导的未接电话。

我该怎么解释啊……

10、最近听小苹果。

在公司，去卫生间抽烟，突然响起了小苹果的音乐，情不自禁的跳了起来。

过了大约三十秒，后面弱弱的来了一句：哥们，跳完了没，跳完了我好接电话………

11、爸爸，你可以省钱了！今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨.

12、刚接电话：“你好，我是ＸＸ快递……”

话还没说完我马上打断说是不是

我的快递到了我现在马上下楼在

街边等你我穿蓝色上衣。

那头沉默了三秒：“恭喜你学会抢答了！”

13、同学手机掉火车厕所了，回家，我把我妈用过的手机借他用了几天。

有一天给他打电话，这货一接电话就开始笑，我问他：笑啥？

他说：来电提醒显示的是儿子！

14、我是一名酒店服务接待的，有时帮一下服务台的接电话。今天我接过一个毕生难忘的电话。当时，！我认真而又亲切地接起电话：您好，请问您贵姓？有什麽可以帮助您的？"喂？"电话那头传来一个短促有力的男声。我又问：请问您贵姓？"喂？"哟，看来是信号不好！我再问：请问可以听见吗？电话那头沉默了半响，随后肯定地回答：可以听见，我姓魏。"。

15、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。

小丽一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。

下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着小丽。

他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住！”

16、ＬＺ上午出门办事儿，家里三岁的女儿最近扁桃体发炎，办完事儿给LP打电话询问女儿病情，此为背景，格格吉祥。电话是女儿接的，一个劲儿央求：“爸爸，你给我买那个做饭的玩具吧，里面有很多水杯，还有苹果案板的那一个。”这是昨晚逛超市她看中的，ＬＺ看那玩具属三无产品就没买。所以支支吾吾不愿应允：“乖，让妈妈接电话。”亮点来了，女儿出奇意外说的爽快：“嗯，你等会儿啊爸爸。”ＬＺ：“好”。不一会故作粗声粗气声音传来：“喂，爸爸吗？我是妈妈。刚才囡囡让你买的玩具你一定要买啊，别的没事儿了，就这样啊，挂了！”留ＬＺ一人在风中凌乱。

17、上大学时，上课期间老师的电话响了，老师说领导来电话了，但是开会时说了，上课期间不允许接电话。

我们异口同声的说，老师领导考验你呢，千万别接。

18、某领导把小三的电话在手里设为“市 长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市 长来电话了！”领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！

19、话说台北市有间补习班的前身是“健人”补习班，柜台小姐在接电话时一定会说：“喂，‘贱人’您好！”由于许多家长在打电话到补习班为孩子请假时都受到这样的污辱，因此补习班接到了不少家长抗议的电话，所以后来他们的柜台小姐接到电话的时候都改了台词：“喂，您好！我是‘贱人’！”

20、新的交规出来后，记者在天津南京路采访一位违规司机，记者：“您知道新交规是不能开车打电话嘛？”

司机：“我知道。”

记者：“那您怎么还打呢？”

司机：“我这不是打电话，我是接电话。”

21、一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”

22、男人拨通他家里的电话。一个奇怪的女人回答。他说，“你是谁？”“我是女佣。”女人回答说。“我们没有女佣！”“我是刚刚被雇佣的。”“嗯，我是她丈夫。她在家吗？”“嗯…她在楼上卧室里，和另外一个男人我以为是她丈夫。”这家伙是彼得。他说，女仆，“听着，你想赚50000美元吗？”“我必须做什么？”“我想让你把我的枪从我书房的桌子拿出来，杀了那个贱人和混蛋。”女仆放下电话。男子听到脚步声，随后两枪声。女仆回来接电话：“我应该怎么处理尸体？”“把他们扔在游泳池！”“什么？！家里这边没有游泳池。”长时间的停顿……“呃…这是832-4821？”

23、电话铃响了，赵科长的儿子拿起了话筒，奶声奶气地问：“喂，你找谁？”

“请赵科长接电话。”

“爸爸不在家。”

“这个小赵，星期天也老往外跑。”对方嘟哝一句。

儿子歪头眨眼：“喂，你找赵科长还是找小赵？”

“小赵、赵科长不都是你爸爸，还不一样？”

“不一样！我爸爸说了，凡找赵科长的，就说他不在家；凡找小赵的，就叫醒他。”

24、有一位在公司做事的小姐想要车，于是打电话到出租车公司：“你好，我要车……”接电话的人问：“你在哪里啊？”小姐说：“我在皇天大酒店。”为便于辨认，接电话的人又问：“你穿的是什麽裤子？”小姐说：“我不穿裤子，我穿的是一条裙子。”接电话的人又问：“到哪里啊？”小姐说：“到膝盖。”

25、心理医生问病人：“你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里传来？”

“是的。”

“那是什麽时候发生这种情形？”

“我去接电话的时候。”