爸爸为什麽要刮胡子、高兴太早、给我两巴掌、先捞孩子，捞什麽自行车啊、苟富贵莫相忘等搞笑经典我爸的一句话笑话25则。

1、答：胡子长了喝稀饭不方便。胡子长了他的脸会疼的。胡子长长了会变成头发的。我爸爸不刮胡子我妈妈就不喜欢他了。（爸爸还是血溅三尺……）

2、昨天往我爸的酒瓶里灌水被发现了，差点被我妈打，原因是：这么好玩的事居然没叫她。

3、小光夫在幼儿园里上课不安分。老师多次警告他，要他集中精力，可他总是坐在凳子上左右摇摆。老师生气地问他：“光夫，你怎么总是躁动不安呢，有什麽高兴的事吧？”“有的。”光夫说，“我爸爸答应我，等我18岁时，就给我买一辆摩托车。”

4、我现在知道什麽叫做真爱了”“什麽？”“昨天我发烧，我妈摸了摸我额头说怎么这么烫呀，我爸二话不说给我两耳光，说怎么搞的，看把你妈烫的！”然后我妈给我两巴掌，看把你爸气的。

5、我小时候40度高烧，我爸骑自行车送我去看病，在路上不小心摔河里了，我迷糊听到了有人在喊，先捞孩子，捞什麽自行车啊。后来我爸把我看捞起来后，我昏迷了三天三夜，最后江湖郎中就给我小名改叫……

6、我爸一发小从没读过书，早年创业的时候受过我爸的帮助，现在衣锦还乡来我家吃饭。

酒过三巡，他说：“有句话说，苟富贵，莫相忘，意思就是说，狗得道成仙了，都不会忘记养它的主人。”

他说这句话时眼神坚定而严肃，这一刻，我竟然怀疑书上对这句话给出的解释可能是错的。

7、老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细地看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了，请坐下。”老师：“暑假里你什么时候起床？”男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”老师：“那不是太早了吗？”男孩：“噢，我的屋子是朝西的。”课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸……

8、爸爸打电话请修车师傅，爸爸说：“师傅，我的车有一个轮子不会走了，卡死了。”

在旁边的儿子说：“师傅，别理他，我爸爸开的是大风车。”

9、去朋友家做客，看到5岁的小侄女挺可爱的，拿出香蕉对她说：小宝贝来吃香蕉。小侄女悠悠的来了句：你好坏哦。我问她为什麽这样说，她说：我爸每次跟我妈说，我妈都是这麽回答的啊……

10、中考成绩出后，我回家告诉我爸：爸我告诉你个坏消息，隔壁老王他孩子考重点高中差了1分，要赞助。

爸：是有点坏，可惜了，得破费了！

我：爸，我再告诉你个好消息，你儿子我连高中都考不上，立马去蓝翔技校学开挖土机了，啥赞助都不用，还享受国家补贴哈哈哈！

爸：我不打死你，我tm是你生的！

11、我爸喜欢喝酒，攒了整整小一年的私房钱买了一瓶上好的茅台，一直舍不得喝，偷偷珍藏着。后来，后来，被我老妈拿来腌腌菜了，一滴不剩，然后没有然后了。

12、现在的孩子咋来，怎么一到一起就炫富，这不，5岁的儿子和隔壁老王的同样5岁的女儿刚一见面就杠上了，老王的女儿：“我妈有好车，你爸都说坐你妈的车没坐我妈的车舒服。”

我的儿子：“我爸有好枪，你妈都说我爸的枪比你爸的枪厉害。”

一旁的我脸红了，一旁的老王脸绿了。

13、女和男分手，男不同意，问原因。

女：我妈妈不喜欢你。

男：那不重要。

女：我爸爸不喜欢你。

男：那不重要。

女：你要重要的原因是吗？

男：对，否则我就不分手。

女：好吧，是我们俩不合适。

男：怎么不合适，我喜欢你。还有上次你去我家，见到我爸爸，我爸爸不是很喜欢你吗？

女：问题就是这里，不光爸爸喜欢我，我也喜欢上了你爸爸。

14、去朋友家做客，看到小侄女5岁挺可爱的，拿出香蕉对她说：小朋友来吃香蕉。

小侄女悠悠的来了句：你好坏哦。

我问她：为什麽这样说呢？

她说：我爸每次跟我妈说我妈都是这么回答的。

15、一脑残和一逗逼吵了起来…脑残：“你怎么那么欠操呢？”逗逼：“你脑袋怎么缺一块啊？”脑残：“你是我儿子！”逗逼：“谁爸谁儿子”脑残：“呵！我爸你儿子！”逗逼：“乖孙儿～”脑残：“？！！！！”。

16、老师：“快高考了，小明，都准备好了么？”

小明：“都准备好了，我每天都锻炼把身体练得壮壮的。”

老师：“好，有健康的身体才能应付考试啊！”

小明：“哦不，我是为应付我爸。”

老师：“啊？你怕考不好你爸揍你？”

小明：“哦不，我怕我考得太好，我爸兴奋过度晕倒我好背他去医院……”

17、父亲节的当天，踌躇半天给老爸发了条短信：“爸，您养了我那么多年，您辛苦了！”

我爸给我回了个：“我乐意，你管的着吗！”

瞬间泪崩了。

18、学生用“皱纹”造句，一学生造：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师叫来家长批评说：“你们也真是的，你不该啥地方都让孩子看”。

家长不好意思的解释说：“孩子粗心，少写一个‘脸’字”

19、一天，某记者要到“人瑞村”采访。

进到村中，遇到一个老人慌张的跑着。

记者：老先生你干嘛跑啊，看你年纪一大把了。小心一点啊………

老人：我100多岁罗，啊呀，不行啊！我爸追过来了，他要打我。

记者（惊讶貌）：他干嘛打你？

老人：因为我偷了我爷爷的钱。

记者（不可思议貌）：那你为何要偷你爷爷的钱呢？

老人：因为我曾爷爷说我们是小孩子，不能给太多钱的………

20、教室里，小明把手伸进小红裤裆里被老师发现了。

老师：小明你在干什麽？

小明：小红肚子痛，我在帮她治病。

老师：谁教你的？

小明：上次你请家长来，我爸看你肚子痛……

老师：别说了，今天去你家家访。

21、一天一个和尚在街上走着，这时后边来了一个小孩，就拉着那个和尚叫爸，和尚说我不是你爸，小孩说你就是我爸，我在我妈肚子里时就看到一个光头在我家门前进进出出进进出出……

22、一女同事姓“谢”今早，一男同事跟此女打招呼：“早，老谢”。此女反应极大，大声怒斥：“把‘老’字给我去了！”。男同事改口：“早，谢。”有一天我突发奇想想研究研究电视的内部结构，就把电视给拆开了。我爸知道后和我说：“你若安好，便是晴天。”我心想：“老爸这么文艺，那肯定是原谅我了。”谁知道老爸又补充了一句：“你若安不好，老子打死你。

23、想起我爸以前真是牛X，上班前把电脑的电源线藏起来。

我找了一天都没找到。

下班后告诉我，藏在我书包里。

24、过年带男友回家，他说：“见你爸紧张，手不知道怎麽放。”我说：“你紧张就插口袋嘛。”后来，我爸单独拉我过来，问我：“你男朋友没病吧？”我好奇，“没啊。”我爸就说了：“那他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？”

25、我的妈妈在我犯错的时候从不打我，也不骂我，特别温柔，只会回头说一句：老公你看你女儿！！！我爸拿着鸡毛掸子说：我来咯！诶呀妈呀！又要被打了！