常恨村姑无觅处、这雨下的也不停了、拜拜了驾校，姐决定不学车了。、期末考试、做梦去吧你、别怪我对你不客气、不考试的佛学课等史上最经典考试的段子20则。

1、一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“不知转入此中来”，正确答案应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。

2、宿舍里，我：“这雨下的也不停了，搞什麽名堂呢！”

室友：“雨一直下，气氛不算融洽，考试成绩太瞎，连老天都哭啦。”

3、某女学车，很快通过科目一考试，可一遇到突发情况就丢掉方向盘捂着眼睛，科目二怎么也过不了，急得教练直叹气。光阴似箭日月如梭，14年过去了，教练换了好多批，校长换了好多批，这个‘最老’学员依然还在……　教练郁闷地认了输，自言自语道“连爹爹婆婆都教过关了，怎么她就是不开窍咧。”　该女学员终于开口跟教练说，不想学了。校长一口就答应了，马上退回学费，并语重心长的说“如果你这样的技术考到了驾照，我会觉得对不起社会，你决定不学太好了，我请你吃饭。”

4、期末考试说远也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！

送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。

考试必要技巧：三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。

以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格！

5、高三一班晚自习上，班主任老师抓住了一名呼呼大睡的学生，不料被喊醒的同学一脸的不爽。狡辩说自己正做梦浏览明天一模的数学试题。老师听罢，就急忙说：“要不你去宿舍盖着被子睡，说不定还能梦见6月份全国高考试题。大家也都跟你沾点光，咋样？”。

6、最近以来，儿子由于迷恋网络游戏，成绩直线下降。晚上，老公黑着脸教训儿子：“下次再考试不及格，别怪我对你不客气。”刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说：“伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气。”

7、某日上佛学选修课，一方丈给大家讲课。

同学们例行问了几个问题。

问：“大师，这门课点名吗？”

答：“不点。”

问：“大师，这门课考试吗？”

答：“不考。”

问：“大师，那期末的成绩怎么办？”

答：“随缘吧。”

8、刚刚期末考试结束，语文老师就在班里分析考试的作文，说：网络上出现的很多语言，虽然比较让人容易接受，但是作文上是不允许用的。比如说，淘宝体！代表是亲！怎样怎样……凡客体！代表是我是…不是…我是…怎样怎样……还有咆哮体！代表是有没有！同学们知道还有什麽体么？！？

我同桌一脸贱相的趴在桌子上低声说：有，裸体！代表是苍井空！！！

9、一个[警][察]在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。第一个男孩回答：“我叫乔治。我把花生扔进大象拦里去了。”第二个男孩回答：“我叫彼得。我把花生扔进大象拦里去了。”第三个男孩回答：“我叫迈克。我也把花生扔进大象拦里去了。”第四个男孩回答：“我叫花生……”话说某校动物系某学科期末考试。老教授提着一个用黑布罩着的鸟笼，只露出两条鸟腿。考试题目就是：由观察到的鸟腿写下此鸟的种类。某学生辛苦准备考试数周，结果啥都没考，就考出这样的鸟试，他又不会……火大了，就拍一下桌子，提前交白卷了（不写姓名学号）！老教授因而很生气，要那位学生留下姓名来……那学生只把裤管拉了起来，露出毛腿来，对老教授说：“你猜我是谁""！

10、老师问：小明你怎么看考试作弊这件事？小明说：就像老婆怀了别人的孩子，技术上成功了，但不提倡这种做法。老师：说的很有道理，不过你TMD还得给我滚出去……

11、这次期末考试时，监考老师跟我家一个小区的，看我一直在咬笔，就来到我跟前，敲着我的试卷说：“让你平时好好学习，你不听，现在不会了吧！”说的我惭愧的低下了头，然后只听她叹息一声继续说道：“哎……一说你就不吱声，说过多少次了，不懂就……”听到这里我马上抢答“开房嘛”

12、一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“不知转入此中来”，正确答案应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。

高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”。我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。

高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，（）”。我有一同学填：“一动也不动”。很符合事实。

高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：“我便奋力把花采”。

以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！

老师曰：“西塞山前白鹭飞”，一同学憋半天憋不出，于是答：“东村河边黑龟爬”！

13、初中那会，我语文成绩很差，因为我对语文没兴趣。

考试时候，总是碰到不会写的字，也不是不会，是想不起来了。

中国文化博大精深，很多字差不多的。

那次考试，我碰到了惠字，忘了怎么写。

还好我灵机一动，惠！谢谢惠顾！

于是我立马打开饮料瓶盖，结果，再来一瓶！

14、这个世界上，最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是“考试范围”。

15、怀着激动的心情去查四级分数，结果竟然没过！

吓得我突然从梦中惊醒，庆幸这只是一场梦！

这时有个人向我走来：“这位同学，四级考试结束，请交卷……”

16、小明考试倒数第二，回家不敢如实告诉妈妈。

于是先问：“妈妈，如果我考了倒数第一你会怎么样。”

妈妈：“我非得让你气死！”

小明：“太好了，妈妈！我又救了你一命。”

17、当年考试，给老师说要上厕所，老师说去吧，我就去了，尿得正爽的时候，突然后面传来老师的声音，原来你是真尿啊，还准备抓你作弊现场呢。卧槽…

18、那年参加高考，考数学的时候，考了快四五十分钟了吧，突然我后面的某女生开始踢我的凳子，可能是想要我给她看答案吧。就在这时，一块巴掌大天花板正好掉在她桌子上，很大的动静，那个考场的人都吓了一跳。

那个女生遂自己埋头答题，考试后听见她生气地说：“太可怕了，我才刚有了一点点作弊的想法就遭天谴了。”

19、儿子把考试成绩单带回家，爸爸看了之后，大失所望，指着成绩单说：瞧瞧这分数，你得想想办法呀！

儿子一脸无奈的说：没办法了！这次老师是用钢笔写的，橡皮擦不掉，改不了。

20、爸爸：“小明，这次考试居然只考了1分，你说我掏钱让你上学到底值不值？”

小明：“爸爸，我也感觉不值。”

爸爸：“算你小子还有点儿觉悟。”

小明：“我丢了鸭蛋，就得了一根儿面条儿，真不值哇！”