媳妇儿，这样洗碗真的好吗、家有贱甥、纪念日、千万不要在一棵树上吊死、晚上睡觉前洗个澡、不太挑剔、这案子就结了等超级幽默家庭段子15则。

1、楼主男，巴蜀大地人，炒菜放油多，一日与媳妇儿吃完饭，这货一看碗里的油太多，于是看了看碗里的油，又看了看旁边的狗儿，做出了一个艰难的决定：“老公，我把盘子给狗狗舔了再洗吧！”然后不由分说的就把盘子丢给狗狗舔了，留下朕一脸的震惊！！！！！

2、过了几天，摩摩又跑来问我：“姨！我想还是不行！因为若长在自己身上，虽然摸的到，但是吸不到！！这样还是不行啊？！”

他刚一讲完，居然被外婆（我妈妈）听到。我妈妈给他一个白眼！然后说：“那你不会插一跟吸管就吸到了？！”

我想这次我不仅对摩摩绝望！更对我妈妈寒心！！！

无奈的我留。

3、2月2日，小桃把家里的地板弄得都是水，妈妈责怪他：“你用水时小心些，弄得这么湿。”

小桃说：“我是为了纪念世界湿地日。”

妈妈说：“你也要节约用水呀。”

小桃说：“到了3月22日，我会早晨脸都不洗，纪念世界水日。”

妈妈说：“你不洗脸会让眼睛受污染哦。”

小桃说：“爱护眼睛拖到国际扫盲日吧。”

4、跟女友谈了有个三年了，最近要分手，楼主爸爸打电话过来：儿子，最近感情顺不顺利啊，楼主告诉爸爸：“不好，闹分手了”

老爸来了一句：“千万不要在一

棵树上吊死，跟你爸学学”

话还没说完，就听到电话那边我妈的狂飙一阵！

5、晚上睡觉前洗个澡，后背够不到……于是喊老公：“快过来！给我搓搓后背！”老公：“太冷了，不爱出被窝，你凑合洗洗，差不多就出来吧！”“老娘让你搓后背是你的荣幸！你信不信我冲窗户外喊一嗓子，给老娘搓后背的站排在门口等着！老公：“要是门口排队了，你要啥，我给你买啥……”我开窗户就冲外边大喊：“都tm别看了！我老公不在家！”瞬间我家门口打起来了：“我先来的！我先来的！”

6、爷爷想要计步器。爸爸就给他买了个。顺便给自己买了个更贵更好的。结果爷爷一眼看中后者，毫不客气拿走。奶奶安慰爸爸说，你爸就是这样，烧包，贪心。爸爸豁达地说没什麽啦，他要就给他呗。奶奶眼巴巴地看着老爹手中的另一个计步器说，像我，就不太挑剔……爸爸就默默地将另一个塞给了她。

7、前段时间，新闻上报道某某街区接连被砍死三名妇女，整个哈尔滨都人心惶惶。闺蜜的妈晚上快十一点了，还没回家，打电话问说快到了，心里有些担心，便去跟他爸说：“爸，你揣把菜刀，去接接我妈！”他爸说了句：“我要是揣把刀下去接你妈，让pol-ice给我抓了，这案子就结了！”

8、深夜，老公想与老婆亲热，就开始……

老婆指这身旁的孩子说：“孩子醒着呢。”

老公说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”

他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，看孩子有没有反应。没想到孩子很不高兴地说：“五分钱就想办这么大的事？”

两夫妻顿时傻眼。

9、中国式父母：

5岁：孩子，我给你报了少年宫。

7岁：孩子，我给你报了奥数班。

15岁：孩子，我给你报了重点中学。

18岁：孩子，我给你报了高考突击班。

23岁：孩子，我给你报公务员。

32岁：孩子，我给你报了《非诚勿扰》

10、儿子转学后第一次开家长会，当作家的爸爸问他：“你向老师隐瞒我的身份了吗？”

儿子：“爸爸，按你的吩咐，隐瞒了，我说你是农民，以免像在原来学校时那样，老师都喊你帮他们写论文，结果累坏了。”

家长会后回家，儿子赶紧问：“爸爸，这下老师该不会叫你做什麽了吧？”

爸爸：“别提了，你的老师叫我帮他们种

点不施化肥农药的生态蔬菜……”

11、北京考生：“爸，我考了530，比一本分数线高53分！”

爸爸：“儿子真有出息，走去上海旅游去！”

山东考生：“爸，我530，跟二本线差了20分”

爸爸：“没出息，别上了，滚上海打工去吧！”

上海考生：“爸，我230，送我出国吧”

爸爸：“行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工。”

12、本人兼职老师一职，那天和闺蜜在公交车上，闺蜜问“你现在兼职一月拿多少钱？”

“看课多课少了，想赚钱就使劲接课，接的课越多赚得就多～但就是没法休息，太累，怕身体受不了”

“你一天最多接多少课？”

“看时间…”

突然发现周围好多人瞪大眼睛看着我！！！！

我恍然大悟，各位我说的是接课不是接客……

13、年轻时候我爸不会做饭，结婚后打电话问我姥姥排骨怎么做。

我姥姥就跟他说放酱油八角大料什麽的然后炖40分钟，我爸很听话照做了，然后锅就被烧了个大洞。

俺姥姥也是，你说你怎么就不给

俺爹说第一步要先往锅里加水！

14、父亲眼睛不太好使，填表的时候，便让刚上小学的儿子帮着念身份证号码。可小家伙盯着看了半天都没念出来。父亲纳闷了，问道：“不是都会加减法了吗？怎么连数字也不会念呢？”

儿子急了：“您这不是为难我吗？老师只教了一仟以内的数，可身份证位数这么多，我又没有学过，我怎么念？”

15、有天我提早回家，走进卧室却看见老婆一丝不挂坐在床上。

“怎么没穿衣服？”

“啊！那个…正好一件能穿的衣服都没有啦。”

“呵，你是胡说！”我说着用力甩开衣柜的门，用手指着说：“你看，里面明明有的是衣服！这是条红裙子，这是条蓝裙子

这是隔壁老王，这是条花裙子……”