你举个例子、好像也没啥不对的、说的是智商、什麽牌子的，咋也试试、贫贱不移、假装是夫妻、肯定是个儿子等暴笑夫妻的短笑话20则。

1、老师：“影响夫妻关系的事情有很多，小明，你举个例子？”

小明：“不举！”

2、一天，一对夫妻路过菜市场，丈夫看见有卖鸡蛋的就问老婆“你说先有鸡还是先有蛋？”丈夫以为会难倒妻子没想到妻子淡定的回了句“先有你，鸡和蛋就都有了”。

3、一对夫妻结婚半年，妻子坚持喝红酒四个月。一天问丈夫：“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？”丈夫：“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。”

4、一女子失恋，回到家里，手扶梳妆台，边大摇边大叫发泄情绪！

楼下一对中年夫妻正吃饭，突然天花板的油漆伴随着大叫声脱落，妻子说：你看看人家，年轻人就是不一样！

丈夫说：能搞得跟地震一样，肯定是吃药了！

妻子说：那你待会上去问问人家是吃哪个牌子的，咱也试试！

5、两夫妻在翻看以前的照片，丈夫感慨到：你看那时候的我们多贫贱不移啊！妻子：是啊，很贫！很贱！而且坚定不移！

6、火车上，一男一女在同一个软卧车箱。男睡上铺，女睡在下铺。半夜，男的醒来，把女的叫醒：冻死了！麻烦你给我再递条毯子上来？女的目光流动说：我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？男的喜出望外：太好了！现在我们怎么做？女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：你TM自己不会去拿呀！

7、早晨客厅的沙发上，坐着一对年轻夫妻，老婆挺着身孕，丈夫正悠闲自得地看着报纸。

突然，老婆冲丈夫喊了起来：“亲爱的快来看呀！这小东西在动呢？”

丈夫往老婆肚上一摸感觉有一小包包在挺着，不禁开心地笑道：“谢天谢地，一柱擎天，肯定是个儿子了哇！”

8、老婆：“你咋这么高兴？”

老公：“隔壁丽丽生了三胞胎哦！”

老婆：“又不关你事儿，替人家高兴个啥？”

老公：“你知道啥？我跟丽丽刚怀孕时就指腹为婚啦！咱儿子将来岂不是一下子能娶仨？我能不高兴吗？”

老婆：“高兴啥？我养你一个钱都不够花，咱儿子养仨还不得破产哇？”

老公：“呃，有道理。”

9、过去：美美！我们玩儿过家家，你当妈妈，我当爸爸，你做饭，我打水。

现在：美美！我们做夫妻，你是妈妈，我是爸爸。好，关灯睡觉吧。

未来：美美！我们玩儿玩儿试试，有意思的话就继续玩儿下去。

10、“老婆，赶紧发张素颜照过来，我受不了了。”

“怎么啦，想老娘了，要啪啪啪啊。”

“不是，我打嗝停不下来啦。”

11、老酷给老婆泡咖啡。老婆嫌苦，老酷给她加了两块糖，老婆还说苦，就问老酷：“这两块糖是怎么回事啊，一点甜味都没有？”

老酷说：“八成它们结婚了。”

老婆说：“你呀你，让我又爱又恨，天底下最可爱又最可恨的就是你了。”

老酷说：“我觉得我名列第三。”

“那第一第二是谁？”

“镜子和体重秤。”

老婆说：“是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱？”

老酷说：“当然。”

“为什么？”

“因为爱一个有夫之妇是不道德的。”

老婆：“有人说婚姻就是一场战争，你觉得对吗？”

老酷：“对，不过到了现代社会，婚姻也发生了天翻地覆的变化。”

老婆：“什么变化？”

老酷：“战败国变了。”

12、有一对夫妻俩，因为太穷，经常一天到晚没有饭吃！

于是，妻子晚上提出每天跟丈夫亲密三

次以代三餐！丈夫听后表示同意！

第二天起床后，丈夫感到头晕目旋！

丈夫边走路边扶着墙，自言自语道：“乖乖，这不但能当饭，还能当酒啊！”

13、夫妻俩常常发生争论，而每次争论的结果，总是妻子赢。每当争论到最激烈的时刻，丈夫就会退出争论而走到地下室去。在那里，保留着一个练习拳击用的吊袋。每次走到那里，他总要对准了吊袋猛击它15分钟，把怒气发泄出去，然后就觉得心情舒畅了。

有一天，形势变了，争论的结果，丈夫赢了。这位丈夫感觉到他那位妻子快要大发脾气了，就建议去试一试他的那个吊袋。妻子接受了他的意见，来到地下室，一连十几分钟的猛击猛捶之后，她回到了楼上，乐得嘴都合不拢了。

丈夫问她：“怎么这样高兴？”

她回答说：“我为什么不应该高兴？我在第三轮就把你打得昏倒在地上起不来了。”

14、夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你！夫：你是说你妈曾阻止你嫁我？妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！

15、一对夫妻吵架，闹离婚。谈到儿子问题时。

男：“儿子归我，因为我是父亲。”

女：“儿子归我，因为是我生的。”

男：“没有我，你可以生吗？”

女想了想：“你只是提供一粒精子而已，等儿子长大了，我叫他把精子还回给你就行了。”

男：……

16、夫妻两人经常闹腾，丈夫烦，问妻子：你知道什麽叫逗b么？

妻子一脸愕然说：那不是前戏么？

丈夫：……

17、阿美想要租屋，四处寻找房子，终于看到“有屋出租”的招贴。

她按址前往，当她正想按门铃时，刚好有一男士也想来租房子。

房东太太开门，看见他们两人，便说：“对不起，我们不租给夫妻。”

阿美连忙辩解道：“太太，你误会了，我们并没有结婚！”

房东太太以鄙夷的口吻说：“哼！不要脸，我们也不租给同居的。”

18、《半路夫妻》厌倦了《乡村爱情》，决定到城市里找回遗失的《激情燃烧的岁月》。他们《潜伏》在《五星大酒店》内，观《倾城之恋》，品《美人心计》。啊！《人到中年》，《让爱做主》！

19、楼主女说个以前的事：几年前和一发小（女的）去开宾馆，大家都知道宾馆房里还有一些夫妻用品之类的，由于那时还比较单纯，我们俩就拿了一瓶润滑油之类的给全身抹上，还觉得挺舒服的，关键是第二天结账的时候吧台一群服务员用异样的眼光盯着我俩议论纷纷，现在想想当时的我俩也够牛了

20、丈夫：我们来演床上戏吧。妻子：一点都不正经的。丈夫：我是君子，动口不动手的。妻子：我喜欢你硬来。