千万不要惹女人、哭夫、你觉得什麽东西最脏、结婚前后、我一闻就知道是谁的、打一个女人你算什麽男人、挑刺等笑破肚皮的女人的一句话笑话20则。

1、被男友玩了一年多，他说分手就分手。

突然很想求男友复合，然后给他戴绿帽子，怀不是他的孩子，当他面勾引他兄弟，最后做他后妈！

2、从前有个女人，丈夫病死了，她扑在棺材边哭得很伤心：“夫呀夫，我要和你一路走呀……夫！”她一边哭，一边把头向棺材撞去，谁知她的头发恰巧被卡在棺材的缝隙里，她一惊：“啊！有鬼。”赶紧一面挣扎，一面又啼哭：“夫啊夫，孩儿们还小，我不能和你一路走啊……夫！”

3、女同事问我说：“哎，你觉得什麽东西最脏。”

我说：“女人。”

她说：“为什麽阿？”

我说：“因为我没有见过女人洗澡。”

4、女人——

订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。

订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。

结婚后，像鸭子，想飞，但已力不从心。

男人——

订婚前，像孙子，百依百顺。

订婚后，像儿子，学会顶嘴。

结婚后，像老子，发号施令。

5、村长向儿子炫耀：“咱村里的女人裤头，我一闻就知道是谁的！”

儿子试了几次，果然都很准，心中暗暗不服！

一次，儿子买了个新裤头，在牛屁股上擦了几次送给父亲闻。

村长闻不出，心理暗想：“难道村里又来新人了？”

于是夸奖儿子：“你小子行啊，牛B啊。”

儿子闻言昏倒！

6、哥哥小时候爱偷钱，10块10块的，估计是少了没劲，多了不敢。

有一次偷钱被发现，老爸往死里打，他就是不拿出来。

姜还是老的辣啊，老爸见这招不行。就一把抓起我，准备揍我，哥一下就哭了：“别打，你打一个女人你算什麽男人，我告诉你钱在哪！”

后来，一直到初中，只要家里丢钱了，我就挨打。

7、法官正在审问被告约翰：“你结婚了吗？”

约翰：“是的。”

法官：“和谁？”

约翰：“和一位女性。”

法官：“你不要耍小聪明，每个人都知道是和女人结婚。”

约翰：“可不能这样说，比如您母亲，她就得和一个男人结婚。”

8、从前，有个妻子对丈夫管的很严，每天都会对晚归的丈夫都要来个彻底搜身。

如果发现丈夫衣服上有一根女人头发，便会大哭大吵大闹个没完。

有一天晚上，她在丈夫身上搜寻了半天，但是一无所获，却也哭闹不止。

丈夫不解，就问原因。于是她怒斥丈夫说：“我真没想到，现在你连尼姑也敢要了……”

9、老虎：“我活着的时候没人敢坐在我的背上，我死后竟然有人把我的皮垫在椅子上坐着。”

母鸡：“我活着的时候天天下蛋给人吃，死了却还有人拿我炖汤喝。”

狐狸：“我活着的时候把漂亮女人说成是我成精了，我死了还要把我的皮做成衣服给漂亮女人穿。”

树：“我活着是为了成材，成材之后却被做成了斧子把去砍我的伙伴。”

10、女朋友和狐狸精的差别就在于，有没有被那个男人的老婆抓住----男人谈十次恋爱是情场高手，女人谈十次恋爱是狐狸精。这是问神马啦朋友？

11、恋爱中的姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱？”

男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”

姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”

12、和同事聊天我说小时

候看天龙八部最喜欢萧峰，幻想自己可以成为他，现在觉得段正淳才靠谱，走到哪儿都有自己的女人，二货同事缓缓的说外

面有那么多女人顶个屁用，儿子不是自己亲生的，一语惊醒梦中人啊。

13、有个妇女提出要跟她丈夫离婚，原因是丈夫抛弃了她。这个女人一共有14个小孩，年龄分别是1到14岁。“他是什麽时候抛弃你的？”法官问道。“13年前。”“如果他是13年前离开你的，那么这些孩子是谁的呢？”“他老是回来向我道歉。”

14、俺是超市营业员！

已知：康师傅矿泉水一元一瓶！一打12瓶。

有一美眉说她要买十一瓶我提醒她：十二瓶比较便宜，还好拿。

结果那妞来了句：能省一块是一块，就要十一瓶够了！

看着她远去的背影，我开始重新考虑女人了。

15、我很无聊啊，每天就和萧峰喝喝酒，和令狐冲比比剑，陪小龙女养养蜂，和杨过喂喂雕，和郭靖捉捉蛇，和黄蓉打打狗，跟段誉辩论辩论佛经，和虚竹旅旅游，和张无忌出出国。有时候闲了，还和东方不败玩玩同&性恋，和韦小宝泡泡MM。

其实我已经挺忙的了，所以张无忌要让我做教主，我没答应；段誉要和木婉清私奔，非要把皇位让给我，我没答应；虚竹说他不能呆在女人堆里，让我做灵鹫宫主人，我没答应；铁木真怕活不长，死活要跟张三丰做道士，让我做蒙古汗，我没答应；最可笑的是康熙那小子，好好的皇帝不做，非要跟韦小宝出来混，学人家泡MM，我当然不会答应做满清皇帝了！

16、一女人问大师：大师，在这么复杂险恶的世界，我一个弱女子如何保护自己？

大师说：你把妆卸了。

17、一位女士登上了一艘战舰，要求面见船长。这时，一名中尉去向船长报告。船长问中尉说：“那位女士漂亮吗？”

“报告船长，是的。”中尉回答道。

当女士走后，船长把中尉叫去，责备说：“中尉，在评论女人方面，你的口味可真是古怪得很！”

“报告船长，当时我以为她是您的太太呢。”中尉申辩道。

“她正是我的太太呀！”船长叹息道。

18、男人每月的零用钱不够用，于是想了一个办法。男人笑嘻嘻地来到女人面前，伸出了双手。女人莫名其妙地问：“干什麽？”男人小声地说：“你打我一下，然后给一些零用钱。”女人愣了，问：“这是什麽意思？”男人笑着说：“这叫，这叫招伤引资！”

19、信徒：大师，长寿的秘诀是什么？大师：长寿的秘诀是：不娶妻！须知，世上多有长寿的和尚，而无不老的尼姑！所以，不娶妻，可得长寿！信徒：大师，那成功的秘诀又是什么？大师：不生子！如若生子，则需花费大量时间教育孩子，不能专注于事业！若是养而不教，那孩子迟早要成坑爹货，即使你成功了，他也会帮你败光！所以，不生子，早晚成功！信徒：大师高见！您普度众生，不知自己有什么愿望呢？大师：我的愿望是：娶妻生子！信徒：啊？大师：如你所说，我普度众生！你们都不娶妻了，那些女人怎么办？你们不生子了，那人类怎么繁衍？佛曰：我不入地狱，谁入地狱！所以，只好辛苦我了！

20、女：老公，男人都说女人是汽车或空调，你说我是什麽？

男：象空调。

女：为什麽？

男：费电。