绝交、那你的脚还好吗、手机进水关机了、真的弄不直耶、妈啊太激动了、同学，你好鸡贼啊、大学生自习室占座特别严重等史上最强女同学的段子25则。

1、昨天晚上喝了很多酒和一个女同学开玩笑，可能是玩笑开过头了，女同学怒气冲冲的扔下一句“我要和你绝交。”就走了。

我躺在床上想了一晚上绝交到底是什麽姿势。

2、女同学A：眼泪流下来会怎么样？女同学B：胸大的滴胸上，胸小的滴脚上。女同学A：那你的脚还好吗？

3、高中会考，一美女同学叮嘱几个男同学给她发答案……进考场时手机调了震动放内裤里了。看完后，男同学们围着她问，考得怎么样？她双颊泛红说，考砸了，因为手机进水关机了。

4、有天上课无聊，拔了根阴毛，问同桌的女同学说：这根头发为什麽弄不直？

女同桌接过阴毛，用嘴里抿了抿，很惊讶的说：真的弄不直耶！

5、我清晰记得自己在读大二的时候，班级有个女同学，跟我关系不错，我们经常那找借口会一起有点小暧昧，但彼此都是心照不宣，没有挑破那层窗户纸。有天上大课，我们俩又坐在一起，她抓紧机会跟我表白，拉着我的手悄悄的跟我说，做我的王子吧。也不知看的宫廷戏太多的缘故。我一激动，直接回了句，好的，母后。就看她翻了几次白眼………

6、为什麽还记得高中的夏天，问女同学数学题，她弯腰细心讲解。我瞟了一眼，然后又问了她五个问题……

7、大学生自习室占座特别严重，明明没人坐偏有人放几本书占着。

刚来个女汉子，来我们自习室挑了一个没人坐但是有书的位置要坐下，这时另一个女同学走过来说“同学这有人”，女汉子对着没人的座位猛挥了下手掌，然后指着座位低声道“滚！”，在全自习室钦佩的目光中，坐下学习……

8、有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”

那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”

男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。

9、今天老师讲评练习，叫了位女同学，但是因为声音实在是太小了。

“看来我得找个声音大点的男同胞了！”他巡视了一圈，吓得本班的男生都把着低着。

“黄谣，请你来回答我的问题吧！”话音一落，迎来本班男士的欢呼，“请你大声好吗？”

“好的，我会的。”黄谣同学倒是很爽快。

“那么请吧，让全班都听得到。”

“我！没！做！”声音非常宏亮，全班都听到了。

10、小时候实验课要做一个类似于听诊器的东西，反正是可以听心跳的。

我的同桌是个女同学于是按照老师要求听她的心跳是否正常，可是隔着衣服我怎么也听不到。于是，我便直接伸进他的衣服里面去听了。

结果摸着女同学的胸脯听心跳！感觉那时候好单纯。？

11、我是一名男学生，我们班级有一女同学，为人活泼、大方、开朗，但是人长得特别瘦，又很爱开玩笑。有一天她坐到我身边和我聊天。我看了她一眼说：“你人太瘦了，全身都是骨头。别减肥太过，导致发育不良啊。”没想到她却说：“就你胖，就你有肉，别忘了，你有一个地方全是肉，一点骨头都没有”。尼玛，我杂想不明白。到底是哪里？？？、

12、高铁偶遇二十年未见面的初中哥们，聊起家庭近况，他老婆竞然是当年被他不小心泼了一身墨水的女同学，因为这个事她追杀他一年，后来都去上学断了联系，谁能想到相亲相到一起了，女的说了一句话：当年你穷买不起裙子，后来找不到你了，今天你可跑不了！于是他们夫妻到今天！

13、今天班级一女同学（长得不错）对一个男的喊：“我草泥马！”旁边一男的接道：“我是他妈，有什麽事冲我来！”

14、初中的时候觉得班里的某些女生甚是很丑。待到我大学毕业看到朋友圈他们的照片时，瞬间很后悔当初真是目光短浅。以后要是有儿子了，一定要告诉他要和班里长得不怎么样的女同学经常保持联系。关注其未来的变化。

15、上学的时候，有一哥们，长的特别壮，性格比较直。

有一次，一女同学在校门口被几个混混欺负，他上去几下把混混全撂倒了。

那女同学一脸崇拜的跟他说谢谢你，这货幽幽地说，“没事，就是一只狗被欺负我都会救。”

然后，就木然后了。

16、老师：俗话说，吃的苦中苦，方为人上人，你小小年纪，不好好上学，每天去追女同学，这麽荒废学业，以后怎麽成为人上人？小明：老师，这个简单，只要你不捣乱，我这几天就能成为人上人……老师：滚出去……

17、今天，我们班一女同学，拿了一杯红色的饮料来，在喝，看见人来，就拿了一个透明杯来。说了一句，来壮士干下这碗大姨妈。

18、全班同学一起蹬山，一女同学走到山顶，纵情大喊，啊！祖国啊我的母亲，一位暗恋她的男生跟着喊到，啊！祖国啊，我的丈母娘！[百问中文为您整理经典笑话]

19、一女同学去一家大公司面试，最后剩下她和另一女生。面试官叫她们第二天再来面试。临走之前，她捡起了地上的碎纸屑。细节决定成败，正是这一不经意的弯腰，恰巧被路过的CEO看在眼里，也改变了这位女同学的一生。CEO透过衣领，发现她的胸特别小，当机立断录取了另一个女的！

20、一高中女同学，容貌不佳，很喜欢化妆。昨天发表个说说：不要看女孩的照片，那都是妆出来的。

我回复道：你说这句话，要么是盲目的自信，要么是极度的妒嫉。

十分钟后，她把我给拉黑了。

21、当年初中一个补习班取得不俗战绩，十五名同学上线，另有十五名女同学受孕，在本地引起轰动。楼主拿了成绩回家，父亲看都没看就说：看你灰头土脸的样子，两边都没你什麽事吧。知子莫如父，人家都在努力学习或谈恋爱，而我特麽却痴迷游戏。

22、学校周围新开了一家沂蒙山羊肉馆，这天，我作为一个二货陪女同学路过这里，我当时第一眼看到，然后就读了出来 沂蒙

山羊肉馆………山羊？

山羊！擦，当时我那同学笑的直不起腰来………

23、苹果一下发布了这麽多产品，今天一大早我就跟一个女同学说：“这次苹果发布了很多产品，除了手机还有手表呢，你一定要买。”她说：“为什麽？”我说：“因为绿茶婊早就不流行了，现在流行苹果婊啊！”……

24、今天，我们班最漂亮的女同学结婚了！想当初，我追了她三年，有一天她给我发了一段英文“If you never abandon，I will in life and death。”我英语不行，就找同桌翻译，同桌说是：要不你离开我，要不我和你同归于尽！我当时就伤心欲绝，从此以后再没有联系她。直到今天，婚礼现场巨大的银屏上又是写着那段英文！要命的是今天我才知道那句话是：你若不离不弃，我必生死相依！而新郎就是当年给我翻译的那位同桌！我去你妹的！

25、讲我一女同学，感冒了加例假不舒服，告诉了其男友，男友热乎热乎的就从上海赶来了，男友问她：“你冷不冷？”女同学抓住男友的手放在了小腹上较低的部位，于是其男友脸色瞬间呈尴尬装一闪而过，女同学继续说：“我有贴暖宝宝”听到这话男友轻呼一口气，说：“吓死我了，我以为你让我摸你的卫生巾……”……