用单词拼出来、好久不见你变了、职业情书、换过好几个了、是羊是狗傻傻分不清、电视节目、现在是在我家跑步吗等开心一笑：夫妻中篇笑话15则。

1、一场战争中，一个士兵打死一名少将，两年后士兵在一次行动中也被打死。

士兵来到天堂门口，发现少将成了门卫。

两人唏嘘一番后士兵问：“我怎样才能进天堂呢？”

少将：“很简单，我说一句话，你在20秒内用单词拼出来就可以了。”

士兵：“这末简单，我准备好了，来吧！”

少将：“奥斯特洛夫斯基在捷克斯洛伐克遇到了马克西姆高尔基！”

2、昨天去网吧找人遇到了好久不见的一个同学，我的记忆里就是非常单纯的那种。

当时我准备逗逗他，就说：“上次来着玩听到有人说你跟一女的么么哒了？”

结过这货二话不说就翻脸了：“妈蛋明明是个男的。”

男的，老同学好久不见你变了好多啊。

3、安妮的未婚夫来信了。信中写到：“亲爱的，我非常非常想念你！你那浓密的金色卷发，浅蓝色的大眼睛，高高的颧骨，你右手上的那块伤疤，你一米六五的身高，你的一切一切，总是浮现在我的眼前……”

安妮的女友看了这封信，说：“这真是一封罕见的情书！你的未婚夫是干什麽的？”

“他在pol-ice局工作，专写寻人启事。”

4、今天逗我幼儿园的小侄子：“诶，你今年七夕怎么过啊？”

以为他会问什麽是七夕，结果我低估了现在的蛋蛋后。

他鄙夷的看了我一眼，“还能怎么过，和我女朋友过呗。”

我惊呆了，我还是个单身狗他就有女朋友了：“你有女朋友啦？”

他，“我都换过好几个了。”

换过好几个了，好几个了。

5、小时候，家里养了一只羊，都是我来放。

时间久了，我发现羊根本不用栓，我走一步，它跟一步，整天跟在我屁股后面，搁村里地头到处乱逛。

有次，我犯了错，我爹拎着棍子，要揍我，那羊追着我爹撞。

我爹赶紧把棍子丢了，安抚了羊，狠狠的瞪了我一眼：“好好的一只羊，被你当成狗来养！”

6、夫妇参加电视节目，当主持人问到：“如果你单独处在到荒岛，只能选一个人与你一起生活，你会选谁？”妻子的答案选择了：鲁宾逊！先生心里觉的很不是滋味，便问妻子为何不选他？妻子说：“你会盖房子、生火、砍柴、与野兽搏斗吗？”先生想了想然后说：“既然这样，那，我也要选鲁宾逊！”

7、一大早，出门锻炼。

碰见了单位小吴，小吴和我并排跑了一会，就问我：“老王，你说我黑吗？”

我不假思索的的回答：“你不黑。真的不黑，出家人不打诳语。”

但是小吴立即责问道：“老王，可你不是出家人啊？”

我笑曰：“咋不是，我们现在是在我家跑步吗？”

小吴顿悟。

8、结婚纪念日老公和老婆在闲聊。

老婆望着老公说：“老公，5年来，虽然没跟你过上好日子，但你却给我安全感，让我过得踏实。”

老公牵着老婆的手说：“亲爱的，你真的认为我给了你安全感？”

老婆坏笑着说：“虽说有点夸张，但起码两方面还是有的。”

老公急忙问：“哪两方面？”

老婆拍着老公的肩膀说：“一无长相，二没钱。”

9、一日，老婆和隔壁一妇人吵架，吵着吵着那妇人拿了个扁担开打，我老婆也回来拿个擀面杖冲了出去！最后闹到[报][警]！

pol-ice问我当时的情况，我本来想说我老婆拿擀面杖是出于自卫，一着急说的是：当时我老婆拿着擀面杖在自慰！

我永远忘不了pol-ice那恐惧的眼神！

10、昨晚脖子睡落枕了，早上因为急着去上班拧着脖子就走了。

正赶上老总开会“有些同志态度不端正，整天仰着头，好像谁都不服？，我说过一定要谦虚……

那个谁（指着我）你这周加班，磨磨你的锐气……”

你妹的，落个枕都能摊上事……

11、附近一个女子，结婚快十年了，老公是老实巴交的人。

女子特好强，时不时与别人发生点矛盾，老公从来帮不上什麽忙。

女子感觉很委屈，一直嫌弃老公窝囊。

春节前，两人分道扬镳，现在这个女人扬眉吐气了，找了一个五大三粗的男人。

再也没有什麽人敢欺负她了，只是隔三差五要被现在的丈夫扁一顿。

12、某男和某女因为没房子，？在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。

到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不？住？了，对小儿子说：“你姐和你姐夫昨晚不会有什麽事吧？”

小儿子回答：“没什麽事啊。对了昨晚我姐夫管？我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强？力胶”！

13、课堂上老师讲到：“如果穿越到古代我被奸人陷害锒铛入狱第二天就要被送往断头台，同学们你们会如何做？”

小强：“那我就是一代侠客去劫狱救出老师。”

小红：“那我要成为皇上最得宠的妃子叫他彻查此事。”

小明：“我成为一面馆老板就好，我会给老师送去一碗长寿面喂你吃，吃饱再上路。”

老师：“圆润的出去。”

14、那天几位同事一起出去办事，公交车上一同事MM晕车呕吐。

我赶紧拿出了手绢递过去，同事MM先是用手绢捂口，后又用手绢擦嘴。

淡定后，同事MM问我：“你给我的是什麽？”

我说：“是手绢！”

同事MM淡笑：“你还习惯带着这个？”

我：“嗯，因为天冷我爱流鼻涕！”

同事MM又呕吐起来：“哇！哇！”

15、老婆有点胖，每天忙减肥，这本不算什麽，问题是每天睡觉前都要来个总结，我今天瘦点没有，我还得答复比昨天瘦了，这不是睁眼说瞎话吗？但是，如果我答复没有瘦，那她得一个整晚和我探讨减肥秘籍。

终于有一天我忍无可忍，说，你好苗条哟，是一窈窕淑女，完全用不着减肥了。

我太想一劳永逸了，老婆高兴极了，拉着我问个不休，哪儿瘦了，怎样搭配服饰可以让瘦身效果更好。

结果，一晚上仍旧无眠。我彻底崩溃了