真是猪狗不如、免费理发、狗叫狼爸爸、罗纳尔多是谁、不准出去等笑死人的爸爸的段子25则。

1、年轻的父母在逗十岁的儿子玩，儿子不解，说：“我这么大的人了，你们怎么老是逗我玩啊？”

爸爸说：“因为我和妈妈是属龙的，而你是属猪的，所以就是双龙戏猪啊。”

儿子恍然大悟，说：“你们都说我笨，难怪我属猪的，隔壁小明是属鸡的，你们老说他比属狗的小刚和我都要蠢，真是猪狗不如。”

2、阿凡提到街上准备理发，可钱让贼给偷去了。他想了想，看见一个头发长得很长的小孩儿，便计上心来。他拉过那个小孩，问他：看你，头发都这么长了，为什么还不理发呢？我把理发的钱买糖吃了，没钱理发。小孩回答说。那好，我带你去一家免费理发店，给你免费理发好吗？阿凡提说完拉着小孩走进了一家理发店。您是理发还是刮胡子？理发匠问阿凡提。都要！阿凡提说完坐在了理发椅上。待理完发、刮完胡子后，阿凡提站起来对理发匠说：请您再给我的孩子理理发，我出去买一点东西就回来。过了很长时间，阿凡提没有回来。理发匠等得不耐烦了，对那个孩子吼了起来：你爸爸到底去哪儿了？怎么还不回来？那不是我爸爸，那个孩子回答：我根本不认识他。刚才在街上他把我叫住，说要带我去一家免费理发店理发的。

3、狗一直追着狼叫“爸爸”！狼笑道：孩子，你认错了，我是狼！狗认真的说：没错，我是狼狗！狼陷入了沉思：难道是哪次酒后R了狗了！

4、妇产科实习医生第一天上班。回到家妻子问他今天如何？老公：不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿爸爸救过来了。

5、如果将来你的孩子问：“爸爸，罗纳尔多是谁？”你将如何回答？有人说：“就是他帮助金嗓子喉宝轻松击败西瓜霜含片。”

6、小明是个上网迷。一天夜里回家后他连续开了几下灯。可惜LIGHT和他作对，亮了又灭，灭了又亮。吓的小明大叫：“见鬼了！我双JI了好几下电源，可它就是不亮。”父亲和两个孩子在看电视里的“动物世界”，突然来了灵感，就间孩子：“我来考考你们：世界上许多动物中，哪些动物既能给你们肉吃，又能给你们皮鞋穿的？”两个孩子想了一会，立刻一起答道：“那是爸爸！”

7、小明想出门，就问爸爸：“爸爸，大门的密码是什麽？”

爸爸说：“不准出去！”爸爸，我要出去，如果我在15分钟内还没有到达老师说的地方，那我就会被老师打了。

爸爸说：“不准出去！！”小明：“我要出去，密码是什麽？？？”

爸爸火冒三丈的说：“密码是"不准出去"！！！”

8、妈妈也生蛋

餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。“好吃吗？乖乖！”妈妈欢心地问。

“好吃。”

“你就知道吃，知道什么东西生蛋？”爸爸想考考儿子。

“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”

“还有什么生蛋？”“还有，还有呢？”爸爸一个劲地遍问。

“……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋！”

妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气，嚷着说；“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗？”

马路拉链

小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”

第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。”

9、儿子问妈妈：“什麽是垃圾？”妈妈说：“垃圾就是没用的东西。”儿子：“爸爸是垃圾吗？”妈妈：“傻孩子你爸怎么是垃圾呢？”儿子：“你不是总说爸爸是没用的东西嘛！”。

10、女儿：妈妈，爸爸怎么会有尾巴？

妈：傻女，爸爸又不是小狗，怎么会有尾巴呢？

女儿：爸爸真的有尾巴，不同的是小狗的尾巴在屁

股后面，爸爸的尾巴在屁股前面。

11、刚刚爸爸妈妈吵架了，妈妈直接摔门出去了我给她打电话：快回来吧，爸爸收拾一点换洗的衣服，走了她急坏了问，带多少钱，我说就带十块钱她就哭了，问我怎么办，问我怎么没留爸爸，我说，还带了洗头膏和搓澡布……

12、路上，一对父女。女儿指着地摊的大毛绒玩具说：爸爸我想要。她爸摸摸她的头：爸没钱，咱不要了好不好？小女孩很懂事的点点头：嗯！那等爸爸有钱了再买！爸爸抱着女孩就走了，走了没几步又听到小女孩的声音：爸爸，你别哭啊，以后有钱了再买好多好多给我好不好？不哭了，乖…

13、楼主糊涂妹纸，总是记不得爸爸的车牌号，然后走错车……在我终于第n次走向了别人的车子后……老爹把我拎到了车前。“看好了！苏K.BS****”楼主一脸懵懂，表示记不住。“英文字母是抠鼻屎，记得了吧！”我……我这会真的记住了！

14、儿子问爸爸：“听说古代的新郎一直到结婚时才能看清新娘子是什麽样的，是真的吗？”

爸爸答道：“是的，不过现在还要晚，要等结婚后。”

15、“我被这个不孝之子折腾行够呛。没有他，我还舒服些！”“别着急，先前你爸爸也常这样说你。”

16、儿子六岁大了买床和他分房睡，结果把老公分出去了………现在天冷，我血气不好晚上睡不暖，儿子晚上睡觉全身热乎。于是我睡着了总往儿子身边挤，儿子就往床边挪，几次都把他挤下床了。当昨天晚上再一次半夜把他挤下床去了，他哭着说"妈妈，你要是想让爸爸回来一起睡，你可以告诉我啊，你别老半夜把我挤下床啊！"说完就去隔壁找他爸爸去了……可是儿子，我真不是故意的呀……

17、飞飞放学回到家，看见爸爸：“爸爸，我们学校电视里播出了你们出的温度表呢，连我们老师都说好。”

爸爸：“当然好哆，样子新颖美观。”

飞飞：“不，我们老师说这表有主见，不因外界温度的变化而受影响。”

18、叔叔带着他4岁的小正太来我家玩。

爸妈和叔叔在客厅聊天，小正太搬个凳子在阳台看车水马龙。

不一会儿正太直接跳下凳子急跑到他爸面前大声道：“爸爸，爸爸，街上有美女。”

他爸略显尴尬没有应答，正太急了，吼着：“再不去看就走了，到时候别说我没叫你！”

19、妈妈打电话教育儿子：“你如果想找女朋友，不要光凭脸蛋，最重要是心好；漂亮就是一阵子，不能一辈子。”

爸爸在旁边附合道：“对，你妈说的对！”

挂断电话，爸爸赶紧用手机给我发短信：“请你切记儿子，千万别听你妈的，一定要找个漂亮的，就是天天受气也舒心！”

20、弟弟：爸爸要是我能给你省一元，你高不高兴呢？爸爸：那我当然高兴呀！弟弟：那麽，我已经给你省下一元了，你说过，这次考试我要是能及格，你就给我一元，可是我没有及格。

21、“我饿了”是句很考验人的话。

对妈妈说我饿了，妈妈就会马上起身说：“我去给你弄吃的。”

对爸爸说我饿了，爸爸就会笑笑说：“好，我们到外面去吃。”

对男朋友说我饿了。他就会温柔的说：“想吃什麽呢？”

对女朋友说我饿了。她永远会回答：“我也是”

因此越来越多的男孩选择找个男朋友。

22、儿子出生了，爸爸看了说他的丁丁很黑，将来一定会很勤快，要是丁丁白的就很懒。过来看宝宝的闺密脱口而出说“那也不一定吧，我姐夫就挺勤快的。”

23、我爸爸最近身体不好，吃的都是粗粮，还不能吃带糖的馒头。

于是我妈妈就本人做馒头。但是技术不行。面粉没有收缩起来。

做出来的馒头硬硬的，黑黑的，扁扁的。

我爸爸第一眼看见就说：“这个能吃呀，这就是铁饼。”

然后丢了一个在地上。说：“你看还有咚……响声。咚……”

24、爷孙仨人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。

爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢！

25、皇上：“小李子，用一个字来形容朕！”小李子：“渣！”皇上：“给我拉出去砍了！”女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好的快。女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁祝那位三十多的男医生赶紧扎针。女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”