陪你妈妈逛街忒累人、适得其反、你并不是淘气的孩子、称呼、奶奶好厉害、又不是上厕所，怎么还分男女、让她跟爸爸睡等幽默搞笑爸爸的笑话大全25则。

1、小宝：“爸爸，你为啥不喜欢陪妈妈逛街？”

爸爸：“陪你妈妈逛街忒累人！”

小宝：“为啥累？妈妈又不用爸爸抱！是不是她买东西太多？”

爸爸：“不是，唉！爸爸想多看几眼美女又不敢，只能老偷偷地看，累人啊。”

2、“考试得了多少分？”“三分。”话音刚落，啪、啪、啪，小明的屁股上挨了爸爸三鞋底。“下次再考，要得多少分？”“呜……一分也不要！”

3、淘淘在上课的时候，被老师说是淘气的孩子，回家后。

淘淘：爸爸，你的名字叫淘气吗？

爸爸：我的名字不叫淘气。

淘淘：那老师为什麽要叫我是淘气的孩子？

爸爸：你理解错了，你并不是淘气的孩子。

淘淘：原来是这样。

4、大林儿子今年五岁了，一天有点迷惑地问大林：“爸爸，你应该喊我小姨什麽？”大林说：“小姨子啊！”“那喊我小舅呢？”“当然是小舅子啊！”大林有点不解，儿子不明白地说：“原来就是在我喊的称呼后面加个‘子’就行，那爷爷今天为什麽也说‘妈了个巴子’？那我喊‘奶’，难道你就喊‘Nai子’？”大林苦笑着说：“你个傻子！”……

5、咪咪吃饭慢吞吞的，爸爸为了诱惑她吃饭，故意说：“今天我要吃一碗饭，我好厉害的。”咪咪伸出五个手指：“我吃五碗饭，比你厉害。”爸爸笑了：“那你的肚子会撑破的。”咪咪说：“我奶奶会帮我缝起来的，奶奶好厉害的。”

6、儿子拉着爸爸的手，吵着要到楼下阿姨家玩。

爸爸不想去，推辞说：“阿姨家都是女的，爸爸一个大男人去会不方便。”

儿子不高兴的说：“又不是上厕所，怎么还分男女？”

7、儿子每晚要和妈睡，妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯，妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡，爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！

8、一行大雁排着一字型从高空飞过。

小雁问爸爸：“爸爸，为什麽我们总是排个一字啊？”

大雁爸爸：“咋？你非得让别人说，快看有一群二货从天上飞过去了才好？”

9、我妈告诉我，我还是在儿时刚有记忆的时候，那时就知道了“结婚”这个词，也知道是很热闹的事情，并且知道是一男和一女。随后就整天哭着闹着让爸爸妈妈结婚，我要看热闹。

10、一天妈妈回来发现小新在哭，就问她怎么回事？

小新回答说：“刚才爸爸钉钉子时砸了手。”

妈妈很奇怪，又问：“那你怎么会哭呢？”

小新说：“因为当时我笑了”

11、听见单位俩同事说话：

女：我家孩子不喜欢跟他爸睡，睡觉前会叫他爸爸去冲奶粉，然后他自己把门关上。

男：那你家孩子还挺委婉的，我儿子都是抱着他妈冲我吼“你给我滚出去！”

12、孩子：爸爸，什麽叫‘众寡悬殊’？父亲：你已经是中学生了，还不知道！那是形容旧社会人苦，许多寡妇活不下去了，只好悬梁自尽。这就叫‘众寡悬殊’。以后呀，要学会自己查词，不要懒。

13、爸爸：“下次考不好还得挨揍！！你记住没有！！！”

儿子疾跑：“妈妈。”

妈妈：“怎么了，儿子？”

儿子：“有人打你儿子你会怎么办？”

“谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子！告诉我，谁打你了？”

儿子：“额，没事，我就随便问问。”

14、那天跟表弟网聊，他跟我诉苦，说他爸爸也就是我大舅现在更年期，有点不正常，那天看狗不顺眼，把表弟打了一顿，然后心情就好了……

15、在看日本动画片《聪明的一休》的时侯，爸爸问10岁的儿子：你说一休为什麽聪明呢？”“因为他没有头发呀！”“头发与智慧有什麽关系呢？”“你不是说妈妈头发长见识短嘛！”

16、六岁的丁丁在书房里蹦来蹦去的，搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头。妈妈过来拉住丁丁说：“乖，到外面玩去，爸爸在这里看书呢！”

丁丁侧过头，看看妈妈说：“不嘛，爸爸在这里看书又不影响我玩！”

17、昨晚下班一回家，儿子就迎上来对我说：“爸爸，我今天做了两件好事，第一件好事是帮你洗了双袜子。”

我笑道：“那第二件呢？”

“第二件是帮妈妈也洗了一双袜子。”

我听了哭笑不得，这小子，洗两双袜子就算两件好事？不过为了不打消他的积极性，我便对他说：“好，真是乖儿子，星期天爸爸带你去吃肯德基。”

儿子听完先是一喜，然后又小声说：“爸爸，今天我还做了两件坏事，第一件坏事是我把你的一只袜子弄丢了。”

我想估计是这小子到阳台上晒袜子时掉到楼下了，既然弄丢了就算了，于是又问他：“第二件错事呢？是不是把妈妈的一只袜子也弄丢了？”

儿子摇头道：“不是，第二件坏事是那只弄丢的袜子把马桶堵住了。”

18、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！

19、儿子每天晚上睡觉前都会折腾一会儿，昨晚，老公哄孩子睡觉。

过了会儿，我找他有事儿，便轻声的把门开了个缝，看孩子眼闭上了，我轻声的喊：“老公，老公。”

儿子忽然睁开眼睛对老公说：“爸爸，妈妈叫你呢。”

20、有一次，爸爸带小明出去玩。

他们来到小桥边，爸爸说：“这是泉水小溪。”

他们继续走，看见一只狗在啃骨头。爸爸说：“这叫狗啃骨头。”

他们看见一头大牛在欺负一头小牛。爸爸说：这叫大牛欺小牛。”

他们肚子饿了，来到一家餐馆。

爸爸刚喝了一杯酒，小明嚷道：“爸爸正在喝泉水小溪。”

爸爸吃起了肉，小明嚷道：“大家看，爸爸正在学狗啃骨头！”

爸爸火了，打了小明一巴掌。小明哭着说：“大牛欺小牛。”

21、五一带着10岁的儿子出去野营。

刚在篝火前坐定，他开口说：“爸爸，我想大便。”

“那就去拉咯，”我说，“这就是野营的妙处所在了！

你想在哪儿大便都可以，绝对不会惹上任何麻烦！”

于是他走开了几分钟，回来时我问他：“你在哪里解决啦？”

“你车里。”

22、一天让博的老师问他：1+1=几，他说：我不知道。老师叫你去家长。

他回家问他妈妈1+1=几。妈妈正在打麻将摸到一万说：一万。

他又去问他爸爸1+1=几。爸爸正在看足球说：踢的爽。

他又去他哥哥1+1=几，哥哥正在谈恋爱说：哦亲爱的

我没时间。

第二天，老师又问他：1+1=几他说=一万老师就踢了他

一脚，他就说踢的爽。老师叫他下课去她办公室他说哦亲爱的我没时间。@@

23、女生：老师，我要请假。老师：为什麽？女生：因为我大姨妈来了。老师：你爸爸和妈妈不在家吗？女生：爸爸出去了，妈妈在家。老师：既然妈妈在家，你请假干嘛？女生：照顾大姨妈啊。老师：有你妈妈照顾不就可以了，你凑啥热闹。女生：可是那是我的大姨妈啊！老师：还不就是你妈妈的姐妹嘛！女生：是那个大姨妈啊！月经啊！老师：你应该说“我来大姨妈了”，而不是“我大姨妈来了”！女生：明明就是自己笨！老师：……

24、小企鹅有一天问他奶奶：奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊？

是啊，你当然是企鹅。

小企鹅又问爸爸：爸爸，爸爸，我是不是一只企鹅啊？

是啊，你是企鹅啊，怎么了？

可是，可是我怎么觉得那么冷呢？

25、哥哥：操。弟弟：哥，操是什麽意思啊？哥哥：哎，我弟弟还小，还是智障不能教坏他。弟弟，操是帮助人的意思。弟弟：噢～原来是这样，爸爸爸爸我刚刚操了一个老奶奶。爸爸：……