现在去是不是有点早啊、像头驴一样啊、没用过的、你不用，可以吃嘛、你今晚请我去吃麻辣烫吧、你看我屌不、老婆，是我想多了吗等逗男友开心成人简短笑话20篇。

1、跟一女同事打赌输了，同事让我请吃饭，晚上下班女同事问我：去吃什麽？

我说：咱俩去吃麻辣烫吧。

她不好意思的说：现在去是不是有点早啊！

2、一哥们儿离婚了，大家都在劝他复婚，可他就是不表态，也不知谁来了句：你TM太倔了，像头驴一样！

这哥们儿幽幽地说：我TM要是头驴，媳妇就不会和我离婚了！

大家都沉默了，好像明白了什麽。

3、小时候茄子吃得多吃怕了长大就不吃。

昨晚在闺蜜家吃饭，她做了一道油焖茄子可我没吃一下。

她用疑惑的眼神问我说：干嘛不吃？没用过的。

4、中午上班买了点香蕉，正好遇到怀孕的美女同事，顺手给了她一根，她客气地说：不用不用真不用。

我脑残地说了一句：你不用，可以吃嘛！

5、一美女同事问我：你干嘛老看那女的，你是不是看上她了？要不要我帮你介绍？

我：好啊。

美女：哎，你真没眼光。

我：那我看上你了。

美女：那你今晚请我去吃麻辣烫吧！

我：……

6、男：这房子是我工作半年就买的，全款。

女：哇塞，好厉害啊。

男：那是，你看我屌不？

女：不看，晚上再说。

7、就在刚刚，媳妇问我一个问题，她说：怎么区别老婆和小姨子啊？

我非常单纯的回答：看脸呗！

媳妇说：不对！是叫的不一样！

老婆，是我想多了吗？叫的……叫的……不一样？！

8、一天无聊，进到女友空间看她好友给她的留言，看见一条是这样写的：你睡觉时打呼噜的样子真可爱。

后来我在女友没知道我看过她空间的情况下，问她：那个男的女的？

她说：是男的。

等等，我是不是知道了什麽！

9、刚刚和室友闲聊，我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。室友很是惊讶，然后弱弱地问：“和谁换啊？”我说：“当然是公的黑猩猩了，你以为呢？”室友恍然大悟：“我了擦呀……我还以为是和饲养员呢

10、电脑与人最本质的区别是什麽？

经论证：其一，对于电脑而言，是软件插入硬件；其二，对于人而言，是硬件插入软件。

11、一家三口同床。夜里夫妻想办事，夫担心孩子没睡着，随手从床头柜上摸过两枚一元硬币扔在孩子手心里，试探反应。

孩子闭着眼睛撇嘴冷笑：两块钱就想办这事？人家楼上的张叔叔每次都是给五十！

12、媳妇说：要孩子，不能要女孩啊。

我说：为神马？

答：要女孩小学得防着校长，大学得防教授，工作要防着上司，结婚后还TM得防着小三，你说多苦啊！

13、出去逛街累了，想叫男朋友背我，男朋友：算了吧。

我说：为什麽呀？

男朋友说：感觉我身上留的每一滴汗，都在嘲笑你的体重。

我踢，我踢死你。

14、昨天健身房练夹胸时，对面一妹子深蹲裤子档裂开了只见一团粉色小内裤，我差点被杠铃压死……

15、女神中指受伤了，几天不见好，于是晒图到网上。

我看到了第一时间回复：“别让伤口碰到水。”

下面的人都说我说的对，可是女神把我拉黑了。

为什麽？

16、女：“亲爱滴，你说这辈子愿意为我做牛做马是真的吗？”

男：“当然了，不过你天天要给我草哦！”

17、昨天和朋友去酒吧玩，一女的主动问我：有女朋友吗？

我说：没。

她说：你饿吗？要不我俩出去吃点饭。

当时认为有朋友我就说：算了吧。

后来想想，我好像错过了什麽。

18、晚上没事寻思开车呆着媳妇去玩下车震。正干着高兴呢。

只听一孩子问：“妈妈这车怎么了怎么自己在那晃。”

她妈说了一句里面有只狗。

顿时我就凌乱了。

19、一学生家长拜访老师，家长：“老师贵姓啊？”

教师：“哦，我叫王金莲。”

家长很热情的握住老师的手，说道：“哦，潘老师啊！”

20、去理发店洗头，去理发店对老板娘说：“洗个头。”

老板娘说：“跟我上来吧！”

老板娘说：“把裤子脱了吧！”

我指着脖子以上的部位说：“我洗的是这个头啊！”

老板娘恶狠狠的说：“到下面去。”