屌丝：我也没说年龄啊

女神：好讨厌……

6、高富帅看着白富美说：“那个屌丝有什麽好？我能给你一切，他行吗？”

白富美沉沉的说了句：“但他救过我的命！”

高富帅：“原来是这样，好吧，你能给我说说当时的情况吗？”

白富美：“那一次，我残血，后面追着满血的赵信！”

7、最远的距离：屌丝在家玩俄罗斯方块，高富帅在澳门玩俄罗斯转盘；屌丝在家看片，高富帅在酒店演片；屌丝在家担心H7N9，高富帅却在三亚担心HIV。

8、昨天坐长途车，发车前上了个厕所。

回来后位置旁边坐一妹子，包包放旁边坐上了。

我客气说到：“麻烦拿下我东西。”

妹子直接问我：“你不坐这啊！”

我说：“东西多，想一人坐俩位。”

说完拿包上后面坐去了！

妹子小声说：“那也可以坐得下啊！”

我这是活该一辈子的屌丝命。

9、大学同学聚会，主要是富人在一起吹牛[Bī]；而像我这种穷人，连聚会通知都收不到，因为手机欠费。大家都很装，有人在打电话谈生意，还有人在用笔记本交易股票，为了让我自己也显得工作很忙，我不停的给他们端茶倒水上菜。

10、化工厂屌丝一枚，昨天晚上一点多到的单位，今天七点开始上班。这年过的真心好辛苦，回家就待了三天，走的时候天上下着大雪，父母看着我上车，直到我坐车远去的那一刻他们还在那看着，可怜天下父母心，所以无论如何苦逼，大家有时间都多回回家吧！

11、屌丝问女神：你们女生打都觉得打篮球比踢足球帅是吧？

女神回复：主要还是看脸。长得帅的挑粪都帅，长得丑的吃鲍鱼都像在吃屎。

……

12、一女孩子害羞的的对旁边的男孩说：我不想当处女了。

男孩一愣，吼道：我还不想当天蝎了呢！

屌丝注定孤独一生……

13、我看上了一家公司，年薪三百万！

昨天我去面试，老板问我：“是什麽专业。”

我告诉他：“我是哈佛大学金融管理业。”

但我其实是蓝翔技校的一个屌丝。

他回答：“滚！我们这儿只招蓝翔的人！”

从这，我得出了一个结论！

各位屌丝们，大家一定要做一个诚实的屌丝啊！？

14、一屌丝听说手机上装了某软件就能轻松约·炮。可安装后无论怎样搭讪也约不到妹子。

于是他灵机一动，把自己性别改成女，配上辣妹照片。看别的男人是怎么搭讪自己的，从而学习经验。

一周后，他爱上了一个男人……这就是微信。

15、有一屌丝沙漠中遇到了一条神龙

神龙很威严地说：“人类啊！我可以满足你三个愿望！”

楼主一拍手：“哇！屌爆了！”一道光闪过

楼主捂着裆部在沙漠里痛苦地滚来滚去。

神龙很威严地说：“人类啊！你还有两个愿望！”

楼主万分痛苦地说：“把，把我的屌变回去”

又一道光闪过，楼主重新站在了沙漠里。他看着自己完好无损的裆部

兴奋地叫道：“哎哟我草，屌爆了！”

16、屌丝给女神发微信，女神半天不回，屌丝生气地问：“你理我一下都不行吗？”

女神解释说：“我刚刚在洗澡，没看到信息。”

屌丝见女神回复了，很开心，问女神要电话，女神说：“我去洗澡了，改天聊。”

17、那天，老爸突然给我发了一条鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个屌丝二代折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对？

18、今天上课。

就在刚才语文课堂上，老师问：这个“缭”字是什麽偏旁？

同桌睡眼朦胧的抬头道：屌丝旁……

然后瞬间安静……

19、陪女朋友闲逛，偶遇一美眉，细腰长腿，波涛汹涌。正饱餐秀色之际，女朋友随口问道：现在流行什麽款的小衫？本屌丝顺口答道：亲，你看路边那妹子穿的“大奶猴”汗衫就不错！女朋友看了一眼说：嗯，还不错，挺个性……尼玛！大奶猴？！不说了，拄着拐杖回家跪键盘去了。

20、屌丝A：“春暖花开的季节，好想泡妹子。”

屌丝B：“我也想。”

屌丝C：“咱三个一起想。”