裁判爸爸、说鸣、你小子是不是没刷牙、看谁敢不娶、正直的人、钟表的指针等经典父亲的简短笑话25则。

1、一场足球赛结束后，一对热恋的男女，女的突然对男方说：“我要和你分手。”男的充满疑惑的看着女的：“为什麽，你不爱我了吗？”女的非常气愤对男的说：“你不尊重我的父亲！”男的非常委屈的说：“我没有，我真的没有呀，我对你父亲没做什麽呀？”女的非常恼怒的说：“你骂我的父亲。”男的不知所措的说：“什麽我骂你的父亲？不可能的，你父亲是做什麽的我都不知道呀！”女的大喊：“我爸是足球裁判！！！！”。

2、儿子指着书上的“鸣”字问父亲：“爸爸，这是什麽字？”

“鸟子。”父亲肯定地回答。

“鸟字怎么有个‘口’字旁呢？”

“傻子，没有口的鸟还能活吗？有口的鸟是活鸟，没有口的鸟是死鸟。”父亲解释说。

3、小王从小是奶奶带大的，所以和奶奶感情特别好。一次他到外地出差，给奶奶带回好多礼物。

这时，小王老婆迎上来，想看看小王给自己带的什么礼物，捡起一条围巾问：“这是谁的？”

“奶奶的。”

老婆又捡起一盒巧克力问：“这是谁的？”

小王还是回答：“奶奶的。”

小王平时嗓门比他媳妇大。

这时在书房看书的父亲冲了出来，狠狠地瞪了一眼小王，说：“你小子是不是没刷牙？怎么一口一个脏话？”

4、女友说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：“女孩子学了柔道谁还敢娶你呢？”

她冷冷的道：“看谁敢不娶！”

5、父亲问儿子：如果你在路上捡到50克郎，你拿它干什麽？儿子回答：那我就把它当零用钱。

6、今天律所里来了一位男士，离婚案件，女方有第三者。男士强调，财产可以少要但孩子抚养权要到手。我们提醒他，DNA鉴定孩子非亲生啊！男士斩钉截铁说和女儿感情很深。不用微博的中老年女律师眼泪花花齐夸好爸爸，我和另一个用微博的哥们儿却同时给了那位父亲一个我懂你的眼神。

7、孩子：为什麽钟里面的指针都各走各的？

父亲：因为他们关系不好啊。

孩子：为什麽到12点又聚在一起呢？

父亲：你傻啊。12点它们要一起吃饭啊！

8、某县县长带队一行领导到农村调研，吃饭时，村组长的父亲敬酒举起杯子对着县长等一行领导说：“你们领导神啊，不知天高地厚，疯疯癫癫的来到我们这里，桌子上都不是人养的，我们同归于尽吧”。

话音刚落，领导们都吓得目瞪口呆。

此时组长害羞的说：“我父亲不会讲话，不会表达，他的意思是说，你们领导幸苦了，山高路远，颠颠簸簸的来到我们这里，我们桌子上吃的这些菜都是野菜，那我们就干杯吧。

9、父亲郑重地告诉女儿：“昨天，你的男友正式来找我了，说要和你结婚，我已经答应他了。”

女儿：“可是，我不愿意离开妈妈，我不想结婚。”

父亲想了下说：“那把你妈妈也带走好了。”

10、儿子：“爸，咱们分家吧！”

父亲：“你前天才结婚，分家不怕人笑话？”

儿子：“笑话？我媳妇说了，如今时代不兴再吃‘大锅饭’啦。”

11、公司领导?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹ナ懒恕Ｍ旅且黄鹑ス顾退屠先思遥即┑暮谏?a href='http://www.baiven.com/baike/223/312406.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>西装，返程时坐公司安排的大巴车……雨天路滑跟前面的SUV追尾了……从SUV上下来5个纹龙画虎的彪形大汉，手持钢管棒球棒，骂骂咧咧的上了我们的大巴，顿时几位大哥傻眼了……

12、父亲：“怎么搞的，你这一次又只得了个50分！”

小六：“答错的几个题，全都是我本来准备问你的，但是没问，因为你总爱说‘有些问题，你不必问’，‘等长大了，自然会懂的’。可老师不愿意等，偏要趁我还没长大就考我！”

13、当pol-ice的父亲考儿子的计算能力，他拿出一只左轮手枪问儿子：“我一发子弹能打死一只小鸟，两发子弹能打死两只小鸟，如此类推下去，我七发能打死多少只小鸟？”

儿子想了一会，说：“六只。”

父亲问：“怎么可能？”

儿子说：“你这手枪只能放六发子弹，全打光了，第七发是空枪。”

14、农家门外有人在敲门，小女孩跑去开门。访客是个面貌丑陋的中年男子，他说要见她父亲。

“如果你要买牛的话，每头一万块钱，我们有血统证明文件和保证卡。”小女孩说。

“小姐，”男人回答，“我要找你爸爸。”

“如果你嫌贵，我们也有五仟块一头的牛，但没有血统证明文件。”

“小姐！我要找你爸爸！”男人不耐烦了。

“这你还不满意，”小女孩继续说，“那我们有头牛只卖一仟块，但证明文件和保证卡全都没有。”

“我不是来买牛的！”男人生气地说，“我来谈你哥哥的事，他侮辱了我女儿！”

“啊，对不起！”小女孩红着脸说，“你必须亲自和我爸爸谈这件事，他没有告诉我哥哥应该卖多少。”

15、父亲正在聚精会神地看电视，他的小儿子走过去问他一道作业难题：“爸爸，阿尔卑斯山在哪里？”

他回答道，“问你妈去，东西都是她收拾的。”

16、一个人外出前，嘱咐儿子说：“有人问你令尊哪儿去，你就说我有事出远门去了。你要敬茶，好生招待他。”因儿子脑子笨，怕他忘记，就把话写在纸上。

儿子把纸条塞在衣袖里，老是取出来看。过了三天，没有人来，以为这纸条没用，就扔进火中烧了。第四天，忽然有客人来，问到他父亲。儿子慌忙从衣袖中掏纸，没有找到，便叫：“没了。”

客人大惊道：“几时没的？”（“没了”，又是“死”的别称。）那儿子答道：“昨天夜里烧了。”

17、父亲问小华：“你将来要娶谁做太太？”小华：“平时祖母最疼爱我了，所以我要娶祖母做太太。”父亲说：“胡说！我妈妈怎么可以做你的太太？”小华说：“那么，我妈妈又怎么可以做你的太太？”

18、马上要开学了，父亲为我的学费愁弯了腰。

为帮他分担，天没亮，我便偷偷拉着他备好的瓜去了集市。

我鼓起勇气，学别人大声吆喝着：“卖瓜啊，不甜不要钱啊！”

一些人停下来，用怀疑的眼光望着我，但很快，更多的人被吸引，他

们纷纷围过来，笑嘻嘻问我：“小兄弟，你这苦瓜咋卖啊？”

19、一天，有一位让人讨厌的醉鬼，他又一步三晃，满嘴酒气地来到阿凡提跟前说：亲爱的阿凡提，您就像我的父亲，我非常爱戴您，可您不喜欢我，人们也不喜欢我。所以我的名声不好，不能怪我而要怪撒旦，是它诱惑我走向这条路。我听信了他的话，做了这么多坏事……说完，嘤嘤地哭起来。

那你为什么不早一点来说呢？阿凡提问道。

如果我早来您想干什么？醉鬼问。

刚才撒旦来找我诉苦说，‘我是个安分守己的撒旦，是那位醉鬼自己喝酒成性，而怨我诱惑了他，还到处败坏我的名声，您要主持公道呀！’如果你早来一会儿，我不就让你们二人和好了吗？阿凡提笑着回答道。

20、一天在拥挤的公车上，女儿看到博爱座空着，于是很体贴的叫父亲过去坐，他告诉她：“那是博爱座，是给上了年纪的爷爷、奶奶、小朋友和大肚子的阿姨坐的，我不能坐。”没想到女儿回答：“你可以坐啊！你有大肚子！”父亲：“……”

21、一朋友父亲藏了一瓶好酒，突然有一天发现酒没了，遂破口大骂道：“哪个龟儿子偷喝老子的酒了！”

这时候，朋友的爷爷淡淡的说了一句：“老子喝的，你这龟孙子不服气是吧？”

22、妇产科医生开业第一天妻子问他：“今天如何？”医生道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”

23、儿子回到家，对父亲说：“爸爸，别人都说你既有语言美，又有行为美。”父亲一听高兴了，问：“他们都是怎么说的？”儿子说：“他们说，你‘说的比唱的好听’，这叫‘语言美’；又说你‘把假的演得像真的一样’，这叫‘行为美’。”

24、小伙找到女友的父亲，问：“为什麽你不让你女儿嫁给我？我不抽烟，不喝酒，还能挣很多钱！”

“我怕我的妻子拿你当我的榜样。”

25、某小孩跌伤了，他的母亲用布蘸了些酒，替他揉擦。他的小朋友看了。

问他道：“你父亲的肚里，一定伤得很重罢？”

某小孩问他：“你怎么知道的？”

小朋友道：“他不是天天喝许多酒吗？”