都怪自己没注意路边上的水坑、相亲、公虎和母虎、遇到一极品吃货女、相亲认识一个女友、他就是车子的原主、相亲初中同学等超级幽默相亲的笑话大全25则。

1、问哥们泡妞要怎么才会提高成功率，他说：“直接把他推倒！必定成功。”

之后相亲，和妹子出去我把她推倒了。

妹子骂骂咧咧的跑了，都怪自己没注意路边上的水坑！

2、相亲，吃饭。

“我看看……你喜不喜欢吃金针菇肥牛？”

“嗯。”

“服务员，请来一份金针菇，谢谢。”（肥妞）

3、男老师在课堂上给学生教俗语，强调俗语是千百年来人民在生活经历中提炼出来的，如“一山不容二虎”。

一学生提出质疑说：“如果是一只公老虎和一只母老虎在一座山上，完全可以相亲相爱，和睦相处。”

男老师听了，很轻蔑地对那学生说：“你的话只能证明你的年幼无知，等你长大结婚后，你会完全明白这句话的正确性！”

4、相亲时，遇到一极品吃货女，不问车不问房不问薪水多少，直接问我会不会做饭炒菜，听说我不会就问我愿不愿意学厨艺，我说不愿意就不再吭声，却把点的四人份的菜都吃光了，然后只买了一半的单就走了，最后留下空碟子。

5、相亲认识一个女友，互加了微信，晚上想跟她语音聊天，但怕她说我小气，连电话都不舍得打，于是打了电话过去。第二天，她说我缺心眼，有微信语音不用，偏偏去浪费话费，跟我分了。

6、妈妈问她的女儿小丽说：“你相亲结果怎么样？”

小丽回答：“喔！糟透了！”

妈妈又问：“怎么说呢？”

妈妈说：“哇！那是很值得收藏、又很昂贵的一部车啊！有什麽问题吗？”

小丽回答：“问题出在他就是车子的原主啊！”

7、今天去相亲。看着相亲对象特别面熟，和他聊了一会原来是初中同学，我：“记得你那个时候，又矮又丑的，现在这麽帅了”，他说：“是啊，现在和小时候不一样了，对了我记得你以前是个男的啊。

8、一对男女相亲见面，女的说：“我们一起做个智力游戏，看看你的智力如何？”

男：“好啊！”

女：“小张的母亲有个婆婆，他母亲和她母亲的婆婆都有一些首饰，你看这钻戒是小张的什么人的？”

男：“他妈的？”

女：“不是！”

男：“他奶奶的？”

女：“正确！你再看这玉簪，猜猜是小张的什么人的？”

男：“他奶奶的？”

女：“不对！”

男：“他妈的？”

女：“对喽”

待小伙子走后，在门后听墙根的母亲对她说：“这小伙人长的蛮秀气的，怎么满口粗话呀。”

9、和相亲的美眉第二次见面，美眉有意显摆她的Iphone手机。

俺装作没玩过Iphone的样子，向她请教手机的各种功能。

突然发现她通讯录里有个叫备胎的人，我就想逗逗她，便问她：“你朋友还有姓备的人啊？”

美眉很紧张：“快把手机还给我！”

我假装不给，她在抢的过程中不小心拨了出去，突然，我的手机响了。

10、二弟都三十多了，女朋友谈了十几个，不是人家不中意他，就是他看不上人家。老妈很着急，弟弟却总是说“缘分未到，缘分未到呀！”。

昨天，二弟又去相亲了，晚上到家，全家争先恐后地问他感觉如何，二弟笑：“你们都猜不到，我和那女孩还真有缘分！”听了这话，老妈高兴地说：“太好了！快说说，怎么有缘分？”

二弟：“那女孩居然是我八年前第一次相亲的女孩。”

11、某男去相亲，女方家长问男方：有车么？有房么？存款五十万以上吧？是城市户口？打算以后自己当老板么？

男方的母亲怒了，反问道：子宫刮过几回啊？能生孩子么？有出生证明么？是后期改造的么？谈过几次恋爱？得过几次性病啊？

随后拽着某男走了。

12、姐妹跟我说的！！！她去相亲碰到一个特别奇葩的，说男的有一坨鼻屎挂在他脸上……绝对是鼻shi啊！！！他讲话的时候那粒鼻shi还跟着颤啊颤啊颤啊颤啊……还特麽的粘的挺牢！！！！！！！！！！

13、朋友去相亲，对象是个秃子，回来给他起个外号，叫“鸿星尔克”，我就问她为什麽啊，她说：兔年嘛，就要（兔）obe（秃B）No.1！

14、有一天我表妹去相亲，临走时，她妈说：一定要问清对方的底细，是否有房有车。

表妹和对方一见面，便有好感，聊了一会儿，表妹才突然想起妈的叮嘱，忐忑一会儿说：你……你家小区停车费多少钱？

15、媒人到我家给我相亲，说：有一姑娘看上我。

嘿嘿……暗自心喜，老妈果断拒绝，媒人问：何故？

老妈说：没人比我们更了解自己的孩子，能看上我们家孩子的姑娘不是眼瞎就是脑瘫。

16、有位女士经人介绍去饭店相亲，两人初次见面有些尴尬，相亲的男士问她：“我们是不是喝点酒呢？”

女士不想喝酒，就委婉地说：“可是，喝了酒你就不能开车送我回家了。”

“哦，我不开车，从来就没开过。”

“为什麽呢？”

“我知道酒后不能开车，所以干脆不学。”

17、今天被老妈逼着去相亲，唉，可是我心里一直都放不下文静，迫于老妈的威严，去见面一句话那姑娘就跑了，我说：咦，怎么是个女的！

不说了！老妈拿着刀过来了……

18、话说小老虎到了恋爱的年龄，他去相亲，对方很挑剔，问他：“你有车吗？”小老虎黯然地摇摇头。“你有房吗？”小老虎又黯然地摇摇头“你有四级证吗？”小老虎再次黯然地摇摇头。“那你有什麽特长吗？”小老虎猛然抬起头，兴奋地说：“我DD会泡酒！”。

19、被迫去相亲。对方是英文专业的，相当地拽。一来就说他英语八级，日语一级，德语二级。他问我几级。我告诉他，我魔兽85级，DOTA25级，暗黑99级。对方扬长而去，原来相亲也是一种乐趣……

20、我今天去相亲。女：有房吗？我：没有。女：有车吗？我：没有。女：有存款吗？我：不算多，几万块。对方低下头开始玩手机。我轻蔑的一笑，问道：你是处女吗？女：是。

21、上个星期相亲女的长的还行，昨晚终于约开房了，可能是喝酒的原因，完事以后习惯性打开钱包，就准备给她钱，突然感觉不对，尴尬中想该怎么解释，没想到她脱口而出谢谢老板，接着又说以后别和我开这样的玩笑了。真是一个会体谅人的女孩，这辈子都要好好珍惜！希望得到大家的祝福！

22、老婆总想知道自己和婆婆同时落水时，老公会先救哪个，老妈总是嘱咐儿子要与媳妇相亲相爱、百年好合。

23、楼主屌丝男一枚，今天去相亲，看到对方后打了一个哈欠（昨晚没睡好），谁料那女女直接来一句：刚见面就想睡觉？

24、在妈妈的逼迫下和她高中同学的儿子相亲了。到饭店一看，感觉有点显老又不帅，于是我立马点了根烟：“我这个人什麽都好，就一点不好，喜欢和各种男的出去约。”然后抽着烟看着他，“我们年轻人的事你别和我妈妈说，我当你是朋友。”这时一个帅气的小伙子从厕所走过来，惊愕：“爸，这就是和我相亲的？”

25、有一个女孩因为胸部太小而找不到对象。每次相亲都是因为胸小而告吹。

这次，别人又为她介绍了一个对象，相亲的那天，女孩主动将自己胸部小的事告诉对方，以免谈久了再分手伤感情。

男方问：“你胸部小？有馒头大麽？”

女：“有。”“有馒头大不就行啦。”男知足地说。

新婚之夜，人们只听见新郎在洞房撕心裂胆的嚎叫：“天哪，原来是旺仔小馒头啊！”