找票、包火车、一只皮靴、急中生智、让你知道什麽叫从容面对、区间站、杀害我的弟弟等史上最污列车的简短笑话25个。

1、一天，马克·吐温外出乘车，当列车员检查车票时，马克·吐温翻遍了每个衣袋，都没有找到自己的车票。这个列车员认识他，就安慰马克·吐温说：“没什麽大关系，如果实在找不到，也不碍事。”

“咳！怎么不碍事，我必须找到那张该死的车票，不然我怎么知道要到哪儿去呢？”

2、大家在聊火车上的见闻的话题。

一兄说他有次坐火车坐的软卧，结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，他问列车员怎么回事，列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，这节车厢都包了。

大家个个义愤填膺，大骂政府腐败，一兄语出惊人：“这些王八蛋，连火车都不放过，不但包二奶，还他妈的包火车！”

3、王[警][官]给妻子买了一双皮靴。因皮包太小装不下两双皮靴，便把它放在了两个皮包里。

在火车上，列车广播室开始广播。“旅客同志们，火车就要到站了，请检查一下你行李……”

王[警][官]急忙打开提包，发现皮包里只有一只皮靴。于是，打开另一只皮包，里面依然也是一只皮靴。王科长拿着一只皮靴，认为自己又丢三落四了。怕不好交代，王科长便把手里的那只皮靴扔到了行使的车窗外。

4、施姆尔成功地让医生相信：他是几乎完全瞎了，因此不能当兵。这一点确定之后，他高兴得去看电影。当他看到身旁坐着的就是那位给他体检的医生时，他的惊恐之大是可想而知的。但他急中生智，问道：“小姐，我是不是在南行的列车上！”

5、早上看的故事：列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。

敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。

男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什麽？

女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。

男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。

遇事不惊，方能应对自如。

6、一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯。”“这趟车星期二不能停顿卡斯，”乘务员说，“不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”

当火车到达顿卡斯站时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前，就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度，这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”

7、列车员在检票的时候发现一个成人用的是儿童票，而他不肯补票，列车员拿起他的行李箱就往车外扔０你疯啦？你跟我的票过不去又要杀害我弟弟！”

8、一列大型的双引擎火车正在横跨美洲大陆。走了一段路后，其中一个引擎出故障坏了。“小问题啦。”机师心里想。列车继续用剩下的一个引擎来发动前进。可是走没多远，另一个引擎也坏了，列车终于慢慢停了下来。机师觉得他有必要向乘客解释一下为什麽会停下来。于是他透过广播说：“亲爱的旅客们，我有一些好消息和一些坏消息带给你们。坏消息是两个引擎都坏了，我们将要停留一段时间。好消息是，我们乘坐的只是一趟火车而不是飞机。”

9、列车上，靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。

那青年不停的嚼着口香糖，有时看看窗外，有时看看老太太。

过了一会，那老太太对青年说：“小伙子，你最好不要跟我交谈，我的耳朵听不见，你一路上说的不停，可我一句也没听见。”

10、列车上，列车员对乘客说：“只有所有乘客同意，才能抽烟。”

“可车厢里只有我一个人！”乘客抗议说。

“遇到这种情况，必须等待，等到有人来！”

11、一天，老张正坐在一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住老张的颈部威吓道：“要钱还是要命？”老张吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什麽发抖？”老张哭丧着脸说：“我以为你是售票员。”

12、孩子在客厅里玩着新买来的电动玩具火车，火车停下来时，孩子大叫道：。”到站啦！你们这帮兔崽子赶快下车！喂！你们那几个家伙赶快上车！在厨房做家务的妈妈听到后，来到客厅严厉地训斥道：。”谁教你的！啊？你从哪儿学了这么多脏话！啊？你别玩儿啦！回你的房间给我老老实实地呆上两个小时，两个小时后你再出来玩儿，不过不准说脏话！两个小时后，孩子又玩儿起了火车。”乘客们，你们好！感谢您乘坐我们的列车。请您保管好随身携带的物品，祝您旅途愉快 ……对列车晚点两个小时表示愤怒的乘客，请向厨房里的那个母猪抗议。

13、记者：大爷，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什麽？大爷：起早，贪黑，熬夜，一日三餐不准时！记者：啊？大爷您是从事什麽行业工作的？大爷：我是列车员！记者：那大爷您今年高寿？大爷深深吸了口烟，望向天空：快30了！

14、两个吊裤带商人在夸耀自己的货。一个声称：“５匹马朝一个方向拉我的吊裤带，５匹马朝另一个方向拉，就那样都没能把我的吊裤 带拉断。”另一个嗤之以鼻：“那又有什麽了不起的！昨天，我去赶 从纽约某站发出的火车，我的吊裤带让月台上的柱子钩住了。我上了 火车，可当列车员在费城打开车门时，那鬼裤带一下就把我拽回了纽约。”

15、大学即将毕业，相恋四年，却始终没有一句承诺。回家的列车上，他有32站，她有21站。她失落的说：“到站叫我。”便到头睡去。不知过了多久，她被叫醒，车已过了好几站。转过头，他温柔的笑着说：“跟我回家吧！”她扑哧一笑，眼泪跟着滑了下来。来到那个生他养他的小山村，她被卖给了一个五十多岁的老光棍！……

16、同事小张出差外地，上了火车后才发现上错了车，于是小张找到列车员说明情况。

列车员为难的说：“我们这是直达列车，中途是不停车的！”小张开始苦苦哀求，列车员想了一会说：“这样吧，我们列车进站的时候车速会减慢，那时候我把车门打开，你就跳下去：由于惯性的原因，你必须往前跑一段，要不你会摔倒的！”

小张很感激地谢过列车员……

列车进站后，小张跳下车快速地向前跑，等他跑到前面一节车厢的时候车门忽然开了，一个列车员一把把小张拉上车。

还没有等小张站稳就说：“哥们，你真幸运，我们这是直达快车，中途还没有上来过人，来，补票吧！”

17、列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客：先生，你的票子？票？什麽票？我没有票子！没票？那你打算去哪里？我什麽地方也不想去！那你为什麽上这列火车？当我路过这列火车时，你正冲我在大叫着：‘请大家快上车坐好！’我只好走进车厢。

18、两个陌生的大男人在列车上相遇，他们谈得很融洽。

一个说：“哎，家家都有本难念的经，我一家三口其乐无穷，但是老婆嫌房子太破，她要我去外赚钱盖新房。”

另一个叹息地说：“我家也有一本难念的经，我有一幢飘亮的房子，但是我老婆红杏出墙，我们离婚了，家就破了。”

一个说：“房子破，我的家还没破，值得庆幸。”

另一个说：“我的家破，房子还没破，聊以自慰。”

19、一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊，对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。”。我旁边的一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆[炸]了吗？”。

20、一位著名钢琴家乘火车赴K 城演出。她在包厢里休息时，用手弹动床边练习指法。到K城时，火车晚点两小时，她责怪列车长。列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁。”

21、有三个人在同一列火车上，一个是经济学家，一个是逻辑学家，一个是数学家。刚进入苏格兰境内时（我不知道他们为什么要去苏格兰），他们看到车窗外的田野里有一头褐色的奶牛（奶牛站立的方向和列车行驶方向平行）。经济学家说：“看，苏格兰的奶牛是褐色的。”逻辑学家说：“不，苏格兰奶牛中至少有一头是褐色的。”数学家说：“不，苏格兰至少有一头奶牛，这头奶牛的一侧是褐色的。”这个笑话很有意思，因为经济学家算不上科学家，逻辑学家的思维较为清晰，但还是数学家描述得最准确。

22、和同事出差，火车上遇见一老外，白俄罗斯人。叫瓦歇里。会七国语言。我们聊的起劲，他说请我们喝酒。

推流动贩卖车的女列车员过来了，他叫住人家：“有啤酒吗？”

列车员拎出两瓶。瓦歇里说：“不够，还有吗？”

列车员又拿出6听易拉罐。瓦歇里说：“还不够，还有吗？”

列车员一甩头：“在后面。”

瓦歇里立刻把头探到列车员屁股后面说：“在后面。”

23、一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完没了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：“你们不能走快些吗？”列车员：“当然能，可是我不能离开火车呀。”

24、我有个朋友是卖动车票的，他说现在动车逃票还是很严重，说不上亏，但也损失了不少。主要还是短程旅行很多游客越站又不补票造成的，哎，国人素质啊。不说了。列车员来查票了，我先去下洗手间。

25、在一列急驰的火车上，初次出远门的珍呢老太太正在问列车长：“请问：这趟火车到圣保罗停不停？”

列车长笑着回答道：“停，如果不停，您将看到有史以来最大的车祸——火车冲过终点站！”