那边有卖毒性强的农药、有限度、秀才吃鸡、你给我滚出去、没大没小的熊孩子、你得保证不打我、补裤子等史上最经典夫妻短笑话20则。

1、女朋友最近身体不适住院了，下班后去陪她，顺便在市场上买了些水果。

我问老板：“这是买给我住院的女朋友的，上面有没有喷洒有毒的化学物质。”

老板说：“真不好意思啊，没有，您买回去后自己喷吧！那边有卖毒性强的农药。”

2、女：“为什麽结婚前你对我百依百顺，可结婚才三天，你竟跟我打了两天半的架。”

男：“因为我的忍耐是有限度的。”

3、一秀才吃鸡，刚要动手饕餮，突悲从中来，于是肃立餐案旁，痛致悼词曰：“鸡有五德之才，难免一刀之灾，暂吃吾肚之内，算作一副棺材，呜呼呀——哀哉！”转首对屋外喊，“娘子，再捣瓣蒜来！”

4、语文老师：“哪位同学，解释一下饥渴和饥饿的区别是什麽？”

小明：“老师我知道。”

老师：“真不错，那你来说下。”

小明：“那是因为黄瓜放的地方不一样！”

语文老师：“小明，你给我滚出去。”

5、从前有个熊孩子跟他爹关系特别融洽，就像好朋友。

一日熊孩子放了个臭屁，用塑料袋子装好了，趁他爹专心做事的时候套在了他爹头上。

结果可想而知。

6、一朋友泡吧到凌晨归，家门被媳妇反锁了，他拼命持续敲门叫道：媳妇开门，媳妇开门。

十几分钟后，屋内传来浑厚的男低音：我可以给你开门，但你要保证不打我。

7、妻子：“昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？”

丈夫：“那当然！你一直对我很体贴。可是，你是不是可以告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？”

8、一哥们最近运气背，做什麽事都不顺心。

今天去决定算命，先生看了他一眼就说：“你是凌晨出生的吧？”

哥们儿大惊：“你怎么知道？”

先生说：“凌晨就是丑时。”

9、昨晚九点多我对门小二口从吵架变成了打架，110都来了。

问其原因，一个要看喜羊羊一个要看光头强。

pol-ice同志认真的做完笔录，最后给出调解答案。

再买一台电视机，我真想静静。

10、早上班迟到了一个多小时，被领导给抓了个正着。

领导：怎么回事？周一就迟到？

我：手机欠费了，闹钟没响。

领导：下？次要注意啊，特别是月初的时候。

11、一场大败后，刘备觉得将军们的军事素养太低，当晚把他们召集在一起。

诸葛亮拿出一本《孙子兵法》大声说：“从今天开始，你们每天晚上过来轮流背！”

将军们面面相觑，随即一拥而上扑倒了刘备！

12、有个50公斤的男人，娶了个100公斤的女人。

新婚第二天，女人对男人抱怨说；“你咋像一只废电池，点不亮电灯泡。”

男人一听，很委屈地辩解道：“电池倒也没废；只是电筒号码大，电池号码小，和正负极不搭边儿。”

13、以前洗澡，门没关，邻居美女找我。

一开门，看到我在洗澡，下意识的说了一句：“不要脸，丑死了！”

我：“那你还看。”

14、手机里面有个吹裙子游戏，上厕所无聊，就玩了一会儿。

没多久隔壁传来一句话：“大兄弟，这屎烫嘴吗？”

15、今天晚上回家和老公一起换衣服……

脱了裤子准备换睡裤，老公突然说：老婆你的内裤穿反了，我说无所谓老夫老妻了没人看……

老公看了我半天说……：我记得你早上出门的时候穿的是正的……

16、刚才媳妇说，元宵节和情人节是一天，我说，老婆，你今年挺辛苦的，那一天晚上咱搞的浪漫点，老婆很激动的说，怎么浪漫啊，我说，等孩子睡了，你浪一点，我慢一点，凑成浪漫两字就行了！

17、当从小玩到大的朋友欺骗我的时候，我知道我不需要朋友了。

当共赴过生死的朋友欺骗我的时候，我知道我没有朋友了。

要想真正看清一个人，还得靠钱。

18、放学了，她怯生生的走过来：“一块走吗？”

回答道：“不好吧，大家都两块起步呢。”

我摸着自己身下的三轮说。

19、天热，穿个大裤衩上公交车。

刷卡时，差点吓尿了，一转身，后面一妹子不知怎么拌了一下，一个前扑。

一把抓住哥的大裤衩给扯到了大腿以下。

我去，关键今天没穿小裤衩！

20、.新来一个同事叫何莲，那个娴静，那个美貌，真是跟莲花有一样的气质，于是回来跟老公商量：“以后咱闺女也叫莲吧！多古典美呀！”

老公沉默了一下，幽幽地说：“你是忘了我姓刘吗？”