老板的教导、房奴、呆板无趣的呆头鹅、不是你们想得那样、一同事要跳槽、做梦梦到猪等幽默搞笑公司的短笑话25则。

1、因为工作上出了一点疏忽，害公司有了损失，经理知道了一顿臭骂，还把我这个月奖金给扣了。刚好老板来公司了，问了原因后，老板跟经理说：人都会犯错，既然没办法挽回，那你自己该懂怎麽做。经理不解。老板说：都这样子说了还不明白，就是留着也没啥用，直接开除！

2、昨天，经过房产公司门口，看见有一只壁虎在这家房产公司门口看房价，这是正好有一条大鳄鱼远远爬了过来，小壁虎上前一把抱住了大鳄鱼的腿，并大声喊妈妈。大鳄鱼老泪纵横：“儿啊，为省钱买房都瘦成这样了。”

3、同事聚会上可携带家属，不少男人都选择了带情妇参加。反正公司里谁也不认识谁的家人。王安同一部门的小李平日里和他关系不错，见王安带着一个漂亮女子走过来，揶揄地问：哟，这是谁呀？王安：你猜？小李：肯定不是你老婆！漂亮女子：哦？你为什麽说得这麽肯定？小李：他常说他老婆又呆板又愚笨，像您这麽漂亮的女士怎麽会是那种遭人嫌弃的呆头鹅呢？女士贵姓？漂亮女子：对不起，我就是你说的那个呆板无趣的呆头鹅。小李：………

4、杜烨大学毕业后在一家颇有名气的软件公司做程序设计。前文说过，他是一个很聪明的人，大智慧姑且不说，至少有一些小聪明。他凭着自己的聪明很快积攒了一笔钱。2000年4月，他从武汉公司调至成都，无巧不巧地买了我隔壁的那套房子。于是，我们又成了邻居。四年多不见，他依然没怎么变，脸色苍白，头发蓬乱，一副长期营养不良的样子。他大学一毕业就结了婚，妻子是河南人，脸色腊黄，和他一样瘦小，名字很古怪，叫辜琴。他们速度惊人地生了一个小女孩，我见到她时，已经一岁多了。小家伙不哭不闹，看人时，乌黑的眼珠子一转不转。令人百思不得其解的是，那小家伙左手居然也有六根指头。这成了杜烨的一块心玻他时常会睁着空洞迷茫的眼睛和小女孩对视，而且，一对视就会没完没了，父女俩象比赛似的，除非那河南瘦女人辜琴将他俩分开。……

5、天在公司上厕所出来洗手，因为中午吃的辣鸭脖，感觉手上有味道就弄了很多洗手液在那洗。这时对面女厕出来一个女同事看到了说，洗得这么认真啊，真爱干净。当时脑子一抽，我回了句今天没带纸。女同事一下愣了，尴尬的走了。后来我就发现整层楼的同事看我眼神都变了………听我解释啊，不是你们想得那样，唉，别走啊……

6、最近我们一同事要跳槽，问其原因？这货来了句跟咱们公司文化不合，我说什麽情况？这货痛苦的解释到：“TM别提了，我左边那哥们和我右边那女的没事经常抠鼻屎，这还不算，老是到处乱弹，搞的我提心吊胆。我实在受不了了～～”

7、一天晚上做梦梦到我在杀猪，于是第二天去上班，经理叫我我没反应，经理就说：“昨天晚上梦到那个女孩子了？到现在还没醒呢？”

我还没反应过来，就说了一句：“是啊。”等我反应过来的时候就说：“不对啊！我昨晚梦到的是猪啊。”

搞的全公司人大笑.心想.“这下吧人丢大了"。

8、有人将财务自由分成5个等级：一级财务自由，菜市场买菜不看贵贱；二级财务自由，商场购物不看贵贱；三级财务自由，珠宝奢侈店血拼不看贵贱；四级财务自由，楼盘买房不看贵贱；五级财务自由，买公司不看贵贱。感谢股市，有人说，A股投资者目前好像都直接进入了第五级财务自由。

9、一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？”

“我们倒很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。”

“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”

10、两个食人族到IBM上班，老板说：“绝对不许你们在公司吃人，否则我立刻开除你们！”三个月下来大家相安无事，突然有一天老板把两个食人族叫到办公室大骂一顿：“不让你们吃人不让你们吃人，还吃，明天你们不用再来上班了！”两个食人族收拾东西离开IBM，临出门时一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人，三月来我们每天吃一个部门经理，什麽事都没有，昨天你吃了一个清洁工，立刻就被他们发现了！”

11、住公司集体宿舍，是那种男女混住的那种，都公用洗澡间，每晚都要排好久的队才能洗澡，某日我回来晚了，以为又要排好长的队了，可来到洗澡间问口，居然没有人，只有洗澡间里边有一妹子一边唱歌一边洗澡，我感到好奇怪，随口喊了喊“妹纸，你下面有人洗吗？”卡顿了三秒“下面老娘自己洗！”顿时我凌乱了……

12、芳芳在公司的着装风格万仟，不拘泥于形势，今天穿了白色淑女长裙，明天就敢穿露单肩的热辣紧身上衣。

公司一男的嘴特损，见着芳芳说：“哎呦，又换啦？

不是白雪公主么，怎么改人猿泰山了？”

13、打算在某宝买一块机械表，看了一下评论，发现一个好评特别有意思：谢谢店家的机械表，今天因为你们的表不准时导致经常迟到的我第一个来到公司，因此受到了经理的表扬，谢谢谢谢，真是块不准时的好表。

14、公司组织体检，查处我有轻微的乳腺增生。回家跟老妈哭诉。

老妈听说，拍案而起：“告诉XX（我男友）别那么大劲儿揉！”我泪奔……

15、今天公司有活动，饭后集体去KTV唱歌，然后最有趣的事情发生了，终于见识到史上最牛[Bī]的拍马屁！

事情是酱紫的：领导在那里唱歌，然后一名同事故意给把歌切了，然后领导面色不悦，那同事来了一句：“对不起啊，领导，我还以为是在放原唱没人唱呢！”……原唱！原唱！领导这五音不全唱歌居然和原唱一个水平，此马屁真是拍的含蓄拍的响亮～～～

16、今天急着去上班，坐着9路公交车就走了，走着一般司机猛刹车，说：坏了！旁边一哥们说：咋啦？司机说：开错路线了，我是开6路公交车的，今天来给9路公交车的伙计顶一天班……

17、老板，停，公司给我的钱只能摸到这里了夏天美女和一客户去谈业务，穿着无袖裙子，客户是个有点色的中年男子。开始他用手故意碰了下女孩的手，她没反应，他进而用手摸了下女孩的手臂，她还是没有反应出不悦，他以为可以进一步的发展，所以把手搭在女孩的肩上，这时她拨开他的手说：老板，停，公司给我的钱只能摸到这里了！

18、老板皱眉，看了看秘书递过来的财务报告说：“今年的员工工资需要1000000美元？是不是多了点？”

“老板，去年集团又开办了5个下属公司，人员也增加了很多，这是最保守的数字。”新来的秘书说。

“你能不想想办法，把对员工的工资开支减少一半？”老板说。

秘书悄悄退了出来，然后从汇报材料的“1000000”里划去了后面的三个0。

19、乔布斯死前给了库克三个锦囊，说公司遇到困难了，才能打开看。最近打开了第一个，里边是“推出红色Iphone”。

剩下俩估计是“轻触Home键唤出多任务”以及“充电线接口处的橡胶加长0.5cm”。

20、一个人打电话给出租汽车公司，抱怨说他预约的到金斯福特机场的车还没来。接电话的小姐说：“真对不起，先生！不过你也不必过于担心，因为飞机总是误点的！”

“你说得对，小姐。”打电话的人说，“我就是这一班飞机的正驾驶员！”

21、公司招聘打字员。

经理问：小姐你有特长吗？

小姐说：有。

经理问：什麽特长？

小姐说：头发！

22、今天本人面试一设计，看他带来各种证。

我：“我们公司注重的是能力，学历是次要的，你的这些证只能说明你学历很高，但关于你的能力！”

应聘者：“这些！都是我做的，这才是我的学历证。”

我一看某初中毕业。

靠！我无语了！？

23、公司里有一对儿已婚的双胞胎，长得像极了，以至于不同部门的同事经常认错人。

两人唯一的不同之处在于，那个哥哥有一点儿小胡子。

一天，哥哥特意把胡须刮干净了来上班，他的双胞胎弟弟仔细端详了半天哥哥的脸。

然后怅然若失的说：“哥，你知道吗？你还是留着小胡子比较好看一点。”

24、公司一台电脑开不了机，几个大神拆开主机捣鼓半天无效。我路过，手里端着刚冲好的板蓝根。旁边人一挤我，杯撒了，正好浇在机箱里。赶紧擦干，扇风……此时奇迹出现了，屏幕亮了，电脑康复了……祖国医药真神奇！

25、碰到长得老相的人，同事们都会说“你长得挺着急的”

这天，经理的儿子到公司来玩，小张问了一句：“你多大了？”

经理的儿子说：“我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。”

小张顺嘴说一句：“其实，你长得挺着……哦，不，你长得挺磨唧的。”