你们那儿还缺人不、带女朋友回来宿舍住、泪水狂涌心都碎了、吃老娘豆腐可以，但不可以吃老娘零食、上班迟到的原因、长的太俊朗的男生靠不住、哥们，走好等开心一刻哥们的笑话集20则。

1、今天出去逛街，路过步行街看到一乞丐，衣衫褴褛挺可怜的，正准备掏点儿钱给他，突然一阵苹果手机专属铃声响起，我好奇的问乞丐：“4S还是5S啊？”

乞丐咧嘴一笑，扬了扬手中的Iphone。说：“刚买的6。”

紧紧握了握兜里500块的破手机，说：“哥们儿，你们那儿还缺人不？介绍兄弟进去呗！”

2、宿舍一哥们，有天晚上回宿舍说，我带女朋友回来宿舍住。

我们以为要给他们腾地方就说，拿钱，我们去网吧通宵，你们尽情happy。

结果那厮说，不用，哥几个帮我把气打上就行。

3、哥们说：“出门2年未归，今天回家听到4岁女儿叫了一声叔叔，泪水狂涌，心都碎了！”

我：“总比你出门4年，回家2岁的女儿叫你爸爸强！”

4、坐公交车一美女抱着一包零食坐在我哥们旁边。

他趁美女没注意摸了一下人家大腿，女的没急反而对他微微一笑，这货胆子更大了，开始乱摸最后还搂住美女的腰，看美女正在吃零食就手贱伸手去拿，啪得被美女扇了一巴掌，兄弟无辜的看着美女。

只听美女淡淡的说了一句，吃老娘豆腐可以，但不可以吃老娘零食！

5、上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～。

6、今天寝室一哥们去向一个妹子表白被拒绝了，我还想安慰安慰他。

不料看他样一点也不难过，追问：怎么回事，他才对我说实情：他向妹子追问：为什麽拒绝他。

妹子回答：我妈说了，长的太俊朗的男生靠不住。

我感叹这妹子是多么优雅的婉拒啊。

7、一哥们在结婚的时候主持人叫他唱一首歌来表达他对他老婆的爱，这哥们唱了一句：轻轻的一个吻，已经打动我的心。这时候，只见新娘一巴掌扇过去，说：青青是谁！！！

8、大学一哥们鸡J略短，所以一直被人“嘲笑”。最近，班里男生都在流行着玩植物大战僵尸，一哥们玩着玩着不知道为何冷不丁地来一句，“xx，你看你的是不是就像这豌豆啊！”接着，寝室满是嘻嘻的笑声。亮的来了，见这哥们很淡定地、华丽丽地来了一句，“别拿豌豆不当射手！”接着，爆笑……

9、早上醒来一看，九点半了，心里一惊，但是马上平静，因为看见寝室另外几个哥们儿在下面淡定地坐着上网呢。

我想，肯定是我时间错了。然后我弱弱地问：“几点考试啊？”

“九点。”

“现在几点了？”

“九点半”

我这下不淡定了：“那怎么都坐着？什麽情况啊？！”

“我们也才醒，来不及了”

我：“……”

10、哥们一广告公司要招一个做PS效果的美工，删选简历发现一个大美女就让她来面试了。等看到她本人后，哥们当即决定录用她了。

11、一帮人去KTV，大家闹着撮合某男某女，七嘴八舌地说着哥们的优点，末了另一哥们说：“他还有最致命地优点，那就是他还是个处男！”女方终于绷不住了。

12、一哥们，小时候爱吃鱼，大概是五岁左右时，天气还有些冷，这货穿着裤衩带着盆子去家旁边的小河里捉鱼（都是比小拇指还小的鱼）。他妈妈下班回来看到一地的衣服不见孩子就到处找，发现这货时，就要准备一顿狂揍，这货见状拔腿就跑，边跑还边大声跟他妈说：“大不了你吃大的，我吃小的啊”……

13、某哥们儿与女友分手良久，一晚寂寞难耐，遂去一洗浴中心找小姐泻火。谁知不仅火没泻掉，澡没洗成，还白花了一晚的宵夜钱。

问其故。

哥们儿答曰：“狗日的老鸨给我安排的MM居然是我初中同桌，实在TM的不敢动手。”

14、火车站旁边有个卖包子的，馅多皮薄个大，生意特别好，每天买包子排长队，今天早上照例去买包子，人超多，排队排了半小时，差不多快到我的时候，我前面一哥们说话了“我操，排了半天，这卖包子的 卖火车票的呢？哦，在隔壁…。

15、记得刚报到的时候，我们寝室有一个家伙C走后门……军训完了才来报到。

我们准备给他开个“欢迎会”。每个人跑外面买了一些能贴在身上的贴画，很像纹身的那种。然后点了N多跟烟，把寝室熏的乌烟瘴气，每人还叼一根儿，虽然当时很多人还不吸烟。这家伙刚进寝室的时候直接被镇住了，太老实了……刚刚的A颤颤巍巍的拿出准备很久的锡纸，上面撒了些奶粉，下面用打火机烤了几下，很客气的送到C面前：“哥们整口？”

哈哈结果差点把C吓尿了……

16、在朝鲜餐馆，哥们挑逗朝鲜服务员。问：“朝鲜好吗？”答：好，我们是社会主义国家，没有剥削，没有失业，人人平等。再问，“中国也是社会主义啊”。对方鄙夷的口气说，你们，中国特色的社会主义。特色俩字，拉着长音说的！

17、一哥们去洗澡，跟搓背的大爷说：“我身上比较脏，您做好心理准备。”

大爷笑笑说：“我干了这么些年了，什麽样的没见过，躺下！”

过了好一会儿，大爷直起腰擦擦汗说：“小伙子有点过分了啊！”

18、昨天中午一个哥们婚宴。

有一桌两个男人喝高了，抢着要买单。

拦都拦不住啊！

19、出庙门口一和尚说我大富大贵，就是现在走背字，一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符，让我天天含嘴里。有一天哥们来了说我舌头怎么绿了，我把翡翠拿出来一看原来是一块玻璃。

20、我同学突然对我说：“哥们，你敢不敢走到麦当劳的店里，问老板有没有肯德基的[炸]鸡腿，或到肯德基的店里问老板，有没有麦当劳的汉堡？”

我听了当场晕倒，这不是去找茬吗？谁敢？