上保险、呦呵，调整一下啊、这种几率太低了、丢掉了内裤，空挡走了回去、彪悍滴老婆大银系列之一百四十一、搞笑段子、夏周一等超级经典同事的笑话段子25则。

1、小曹新交了个女友，是推销保险的。为了讨好女友，小曹便恳求同事们的各类保险都在他女友这儿办。为了小曹的幸福，大家纷纷点头答应了。

这天，一个同事把儿子接到办公室做作业。小曹很喜欢这男孩，一会儿递给他一块糖，一会儿塞给他一支铅笔。几次过后，男孩抬起头，一脸无奈地说：“叔叔，我只有一辆小自行车，要不……我也在阿姨那儿上个保险吧。”

2、同事秃顶，就剩下几根头发，像宝一样，一天他又在摆弄几根头发，一女同事戏说道：呦呵，又在调整你的条形码了吗？哈哈，条形码……

3、和同事逛街，我不小心被鸟屎砸中了手，同事当时马上翻包找东西，那一刻我很感动看着她，以为她在找纸巾帮我擦，结果这货竟然拿出了她的Iphone，一边打开机子一边说：“别动别动！这种几率太低了，我得发微博上……”

4、楼主上班无聊，偷去厕所玩手机，突然听到隔壁女厕所大喊：哎呀，救命啊……楼主裤子一提，抄起灭火器冲了进去，瞬间懵逼，一个女同事站在那里，还有一只蟑螂的尸体……楼主默默的返回男厕所，丢掉了内裤，空挡走了回去……

5、老婆：“亲爱滴，俺今天救了人一条命！”老公：“亲爱滴，咋回事儿？”老婆：“俺公司的一男同事吃饭时候被肉丸子噎住，差点儿翘了，大家伙儿都束手无策时，俺上去说了句话，救了他！”老公：“你说了嘛话？”老婆：“俺说‘其实俺老喜欢你啦！’说完他就把丸子吐出来鸟！”……

6、组织群里边有个糗事大亨，没事玩了下同事的滑板……结果差点没摔倒。滑板出去了……撞碎了单位玻璃……现在要赔单位玻璃……同事要他赔滑板……

7、同事姓夏，他老公姓周。他们在讨论将来宝宝的名字，想好一个简单的----“周一”。大家说：“不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周日。”有人问：“那如果生了第八个怎么办呢？”同事说：“第八个就叫夏周一。”

8、下午，总经理走近四个女同事旁，“美丽小姐儿们，要不要猜谜啊？

猜人身上的东西：“上面有毛，下面也有毛，晚上就来个毛对毛。”

“唉呀呀，总经理好色，人家不来了啦！”

“喂喂，别想歪了，答案是‘眼睛’”

9、昨晚老板唱歌，老板喝嗨了承诺送我们每人一个礼物，他想了几秒说：按星座送礼物，金牛座送头牛，白羊座送只羊，双鱼座送两条鱼。

这时一同事笑的像是发疯了一样，大喊：老板我是处女座！！！！

10、有一天，我疯狂馋米线，可恰逢刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。

正在纠结之际，同事安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛……”

11、一女同事刚买的新车，第一次上路就和别的车轻轻蹭了下，问题不大，就反光镜上有点印子，对方司机有事，又看她是个女的，懒得跟她扯责任，说赔她一百块算了，她不肯非[报][警]，pol-ice来了一看，郁闷得不轻，找了块抹布擦了下，印子没了。本来这样事就算了了，关键这孩子在启动时，又把pol-ice叔叔的车给蹭了，好大一快漆，这次用抹布肯定是抹不平了。

12、早晨楼主和同事一起去体检，在心电图那项我正在测，同事下一个在外面候着，医生叫了：＂xxx，进来，做个思想准备＂，同事进来，我们三个都笑了，医生说没办法，思想教育做多了

13、中午吃饭的时候，一男同事意味深长的说：“入秋了，我又要开始帅的掉渣了！”另一同事悠悠的来了一句：“不就脸干脱皮嘛，说的这么优雅！”

14、同事的小姨子问我：“如果一个碗装过屎，但是把它洗得很干净拿来装菜，你敢吃吗？”“不敢，再干净也不吃！”我回答。没想她大吼道：“那你还……”。

15、今天开会……

销售副总教育一名年轻同事：我走过的桥比你走过的路还多。

另一个二货副总嘀咕了一句：那是你经常在西直门桥上迷路，绕的。

16、我问同事：“为什麽一个不抽烟、不喝酒、不赌博、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方大度、长相身高尚可、谦虚幽默有爱心的男人直到26岁还没有女朋友？”同事只说了两个字：“没钱！”

17、坐公车上班的上班族有公交车后遗症，上下班高峰电梯常常人满为患，所有人都贴在一起。当电梯中途停下时，里面有位同事喊道：“借过，让让让让。”另外一位同事以为自己在坐公交车，说了声：“别挤了，我也这站下车！”

18、上班第一天，老王一脸倦态，到办公室坐下就一个劲儿唉声叹气。同事见他不悦，关切问了一句：“老王，哪儿不舒服了，怎么心事重重的？”“唉，昨晚没睡好，隔壁深更半夜的还打孩子”……“瞎操心，人家打孩子关你什麽屁事？”“他家有两个孩子，不知道他打的是哪一个？”……

19、有一年轻人，走到哪里，都像满腹文采，都会激情朗诵。

到了长城，他诗兴大发：长城，你他妈真长啊！吓坏了身边的同事。

到了黄河，他又歇斯底里：黄河，你的水为什麽那么黄？

到了海边，他又疯狂起来：大海，你真他妈那么大！

他一惊一咋，同事们就给了他评价：他脾气就像长城的砖那么硬！他的理念就像黄河水那么浑！他的语言就像大海的水那样咸！

20、中午吃饭的时候跟别的部门同事说：今天好忙，累到吐血。血呢？在下面。你真好，我都推迟十天了还没吐。我邪恶的笑了下，赶紧找根验孕棒，说不定怀孕了。男朋友都没有，怎么怀上的？可能坐公车怀的吧。

21、早上，一女同事收到话费短信，惊呼：“哎呀！手机欠费啦！”我：“叫老公给你冲话费。”女同事对着我：“老公！老公！老公！”我：“………”妹子，我真不是那个意思，我是说叫你老公给你冲话费……

22、男一个人住在公司的单身公寓里----隔---有次同事来串门，进门就说你他娘的是个真汉子我：怎么说答曰：都说干净整洁无异味，不是娘炮就是gay，我闻到了也看到了，我确定你是个真汉子。我. . . .。

23、昨天晚上去超市买套套碰见同事老张，老张说：半夜出来买套套生活挺幸福啊！

我老咯看他手里的卫生纸笑问他：大半夜出来买卫生纸，生活一定很寂寞咯？

就在这时，来了一个妹子，大声说：给我来两节电池。

我和老张默契的对视了一眼。

24、昨天，跟一女同事聊天，她说很怕蛇，问我如果我在路上遇见一条蛇会怎么办，我想了想说：我会撑上一把伞，扮成许仙，然后走到它旁边，责骂它说，：娘子，你又调皮了吧！偷偷喝酒也不告诉我一声。

25、今天发工资，一看多发了300，我想老板怎么这么好心加工资了，把那多发的300取出来和同事们花了，一会会计打来电话说工资发错了，下个月少发300，这不是坑人吗……