让我无法呼吸的空气、园明圆是谁给烧掉的、驴官、打一辈子的光棍、给你换个绿帽子、女洗手间、门铃真心坏了等最强搞笑生气的笑话段子20则。

1、惹老婆生气了，各种拍马屁，她就是不理我，给我急得一拍桌子：你能不能不把我当空气？她瞥了我一眼：对，你是空气，让我无法呼吸的空气，俗称屁……

2、老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师，不不不是我烧的。”“什麽？你你你。把你爸叫来。”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真不是他烧的，我们孩子不会做这事的。要不，我们赔，行吗？”

3、国王想戏弄阿凡提，把他召进宫中，在全体官员面前颁布命令说：从今天起，我封纳斯尔丁·阿凡提为驴官，管理全国的毛驴。

官员们听后，哈哈大笑起来。阿凡提径直走到国王跟前，深深鞠了一躬，然后坐到了国王上面的一个座位上。

阿凡提，你怎么敢坐在国王之上呢？这不是太岁头上动土吗？国王生气地问道。

我的臣民们，请安静，根据国王陛下的命令，从现在起，我要行使我的神圣权力，请我的属民站好，我将带你们去河边吃草。阿凡提命令道。

4、一男问我：你有女朋友吗？

我：没有。

那男说：那你就是光棍咯？

我：嗯。

接着他拿起棍子就朝着我打，我tmd生气的问他：干什麽？

只见他说：算命先生说我要打一辈子的光棍……

5、男人生气就和放炮差不多，一点就着，[炸]完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。

6、在一家高档餐厅，一个喝多了的女同事去上洗手间。过了一会儿，她回来了，生气的问服务员：怎么您们餐厅没有女洗手间！全是男洗手间！服务员只好带领她去。回来后，她生气的说：女洗手间门上的女孩裙子也太短了，我还以为是穿裤衩的男士！

7、小黄家门上的电铃坏了，他打来电话请工人维修。

可是左等右等，不见人来于是他打电话过去质问：

为什麽这么久都没有派人来修理？

工人生气的说：我去了好几次，按了半天门铃，都没人开门……

8、老公一天到晚就是打游戏，老婆非常生气。

终于到了忍无可忍的时候，老婆愤怒地和老公说：“游戏重要还是老婆重要？”

老公答：“肯定是老婆重要啊！”

老婆又问：“那你为什麽老打游戏？”

老公答：“那你要我打你呀？”

9、他说：“如果我们分手了你会怎么办？”

她说：“在微博上招新男友啊”“怎么招？”“就说本人已单，寻觅男友！要求脸不方、腿不短、啤酒不会一杯倒、没汗脚、不娘炮、在超市不会偷吃葡萄

不会假装生气背过身其实是为了挖鼻孔、情人节不会只买…”

他赶紧捂住她的嘴说：“别说了，我们会永远在一起的！”

10、愚人节，看到一张张整人后开心的表情，还有那一个个被整后也不生气的朋友，他们已经被整得很惨了，我决定就不整他们了，所以我给那个被整得还不够惨的你发信息！

11、一个教师白天睡觉，醒后编造谎言说：“我在睡梦中见过周公了。”第二天白天，他的徒弟仿效他，扒在桌上睡觉。教师很生气，便用介尺将徒弟打醒，问他：“你大白天为什麽睡觉？”徒弟说：“我也是前去拜见周公嘛。”教师说：“周公说了些什麽？”徒弟说：“周公说：“昨天并不曾会见你的老师。’”

12、一、要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么？一位新妻子。

二、你丈夫爱你吗？爱，非常爱。他和我形影不离，连上班也不去。

三、你妻子反对你在家里吸烟吗？哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。

四、只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。你是说，她歇斯底里么？不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。

五、我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。怪不得你的孩子个个身体棒！

六、女：医生，我丈夫老说梦话。医：噢，那不要紧。我可以给你开一张能治他病的处方。女：你敢！那是他同我谈话的唯一时刻。

七、我想找一位会做饭，会洗衣，会收拾房间而又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。那你只好到坟地里去挖一个。

13、老婆：“老公，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？”老公：“当然是你了，老婆”老婆微微一笑，又问：“说真的，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？，说实话，我不生气”老公：“你最漂亮，老婆”老婆显得十分满意，又问道：“那我和你的前女友谁漂亮？”老公：“你漂亮”老婆：“你麻痹，你不是说我是你的初恋吗？”。

14、洗完澡躺在床上看微博，关注了很多嫩模，她们经常发各种自拍，很给力。“那些女的还有我好看吗？”女友有点生气了。“她们身材比你好啊！”“胡扯，看我的身材。”说着，女友脱下衣服，露出他的8块腹肌，以及那顶起的小帐篷。……

15、六年级的俩孩子吵架，竟然打了起来。

班主任去了：你们俩给我到办公室来！

班主任：为何打架，平日里我是怎么说的？

其中一孩子委屈地说：老师说过，同学间要和睦相处，生气的时候要多想想别人的好，可是我愣是没有发现他哪里好！

16、老公：我这几天屁股疼，我得痔疮了！

老婆：从我认识你，你大病小病的没有断过！

我看你这一辈子就这样了！

老公生气：不要看不起我！

我觉得我的人生很有意义！很完整！

老婆不屑：说说我听听！

老公：我是有痔（志）青年，因此我的人生很有意义！

不得痔（志）的人生就不是完整的人生！

17、一大龄剩女在枕头底下藏了一根黄瓜……某天晚上回到家，发现他爸面前正放着她那根黄瓜。那女的很生气的问道：“爸！，你怎麽乱动我东西！！！”，她爸淡定地回到：“我和我女婿喝杯酒，不行吗！”

18、办公室有两美女，互相谁也不服气，常为小事争吵，经理很是头疼。

这天早上，经理刚进办公室，就看到两人在争吵。

经理十分生气：“大早起就吵架，太不像话了！你们两个不把原因给我讲清楚了，我把你们两个人一块罚。”

两美女一听，又争起来了。

“我先讲……”

“我先讲……”

见此情形，经理怒道：“胖的先讲。”

顿时，两个人都不吱声了。

19、有一天，有一位小姐，走在路上。突然间，皮包的钥匙掉了。走在她后面的一个人捡到了，连忙跑上前去，叫到：小姐：“钥匙掉了。”“钥匙掉了。”一会儿，小姐生气的转过头骂道：你才“要死掉了。”

20、上课时，老湿问我们：“岩石被风化为含水率和周围湿度达动态平衡时，并尺度为0.0625至2毫米的颗粒物质，是什麽？”

教室一片寂静……

老湿生气了：“连这都不知道！上什麽课啊！”还是一片寂静……

老湿大喊一声：“砂！”

这时，一男生高呼：“闪！”