奶奶和孙子、我只是喜欢听你说话、还是酒鬼、头发不可能掉下去、包子里的人、鲁迅小时候上学迟到了、老婆的工作等最搞笑生气的笑话集25则。

1、奶奶看见孙子谢辽沙在地上到处爬，弄得衣服脏得要命，她生气地对孙子说道：“谢辽沙，看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说点什麽好呢？”

谢辽沙：“奶奶，你应该对我说谢谢。”

2、叫媳妇去做饭，她说：“你去做，我不做。”我：“你再说一遍！”她说：“你去做，我不做！”我：“你再说一遍！”她有点生气：“说一万遍也是不做！”我笑道：“我只是喜欢听你说话。”

3、有一个家伙呢喝醉了酒，他进入电梯后等了很久还没有停下来，他有些生气，对着电梯拳打脚踢，可是电梯依旧没有停下，后来在异国发现了他的尸体，原来他进的不是电梯而是集装箱。

4、一家餐馆要求厨师无论男女都要带着帽子，避免头发掉落在食物上。

都要带着口罩，都要带着白手套。

这家餐馆以卫生著称，食客络绎不绝！

有一天，中午太忙，厨师都来不及认真洗菜，一个食客点了黄瓜炒蛋。

吃着吃着，却发现黄瓜里有根黑色的毛发！

食客生气地找老板娘理论，老板娘生气地进了厨房。

但是看到厨师们都是戴着帽子，头发不可能掉下去。

老板娘猛然想起了一件事，大声说道：“谁把老娘的黄瓜炒了！”

5、一个人在饭店里吃包子，他吃着吃着，忽然喊道：“哎呀，这包子里有人！”顾客们一听，都围拢来看稀奇，服务员很生气，说：“你怕是疯了吧！包子里哪来的人？”那人说：“你说包子里没人，怎么馅子里有人的头发呢？”

6、鲁迅小时候上学迟到了！

一进教室老师啪啦啪啦了他一顿！

鲁迅很很生气，在桌子上刻了个草字，后来老师走过来，他急中生智，把艹遮住！老师点点头走开了。

7、大黄、小李、老张仨人在酒桌之上，聊起了自己的老婆。

大黄：“我老婆在移动公司工作，每次啪啪后，她都问我，先生您对本次服务是满意、基本满意、还是非常满意？”

小李：“我老婆是短跑教练，每次啪啪后，她都看着秒表说，嗯，不错，成绩又提了15秒！”

老张：“唉，我老婆是老师，每次啪啪后，她都生气的说，作业完成不认真，再来十遍！”

8、王福使出溜须拍马的功夫，当上了传膳太监。这一天，隆裕太后和袁世凯商量事儿，随后便留袁世凯吃饭。那天临近元宵节，上菜时上了一盅汤圆。王福精神抖擞地喊了一声菜名：太平——元宵！不料袁世凯听罢，脸“刷”地黑了，他狠狠地瞪了王福一眼，啥话也没说，匆匆告辞了。隆裕太后不解，问旁边的近侍。近侍说：一定是袁世凯生气了。隆裕太后问：他为什么生气？近侍说：王福大喊元宵，元宵，袁消，就是消灭袁世凯的意思，说不定袁世凯以为我们在饭菜里下了毒，于是赶紧走了。

9、我们科新调来俩实习生，不请假就私自外出，我很生气，在集体办公室发了火：“你们俩是不是没见过姐凶啊！想看我凶是吧？马上到我办公室！”……

结果贵哥和另外一同事也跟着进来了，我问他俩干嘛，贵哥说：“我们也想看！”

10、一男生和女友骑自行车去森林里野餐。他们带了一瓶柠檬水。在女友的准备食物的当儿，男生去探路。当他回来后，发现瓶子空了。

“嗨！”他生气得嚷，“这水有一半是我的！”

“我知道，”女友说，“但是我非常渴，而且我的那一半在下面，所以我只好先把你的那半喝了才能喝到我的那一半呀。”

11、一天商场购物，现金不足，刷卡。

收银员很自然的将计算器给我输密码。

当时我也没仔细看，就在上面输入密码，还配合的按了下归零键。

结果打印机半天不出发票。

收银员抬头看我：请您输入密码并按确认。

我答道：我输入了！

当时收银员以为机器坏了，反复输入了3次。

旁边一美女生气了，你俩玩够没？计算器也能输入密码？

我跟收银员顿时脑残。

12、食人族中的一位抓到了一胖一瘦两为青年，他在吃完胖青年后还执意要吃瘦青年。

瘦青年一遍又一遍的对他说道：“你吃了我你会后悔的。”

但这位爱食人的家伙却听不进去，由于口渴，便把这瘦青年的血吸了一些。

瘦青年这才告诉他：“哥有艾滋病。”

这下可把那个喜欢食人的家伙吓坏了，他生气地骂那青年道：“怎么不早说？”

13、刚才惹女朋友生气，她躺在床上不愿出门吃饭了。

我知道硬拉她肯定不行，就说了句：“那我走了啊！”

开门假装一个人走，希望她能跟上。

反复来了十几次之后，她终于不再无动于衷。

坐起来说：“麻烦你穿条裤子再演，好吗？”

14、老公又开始说我胖了，说个没停，我一生气就打了他一巴掌。

老公：“太过分了吧！”我：“我过分！还不是你先说我胖，我才打你的。”老公：“明明是你先胖的！”啪啪啪……

15、有一个老女人在梦中梦到了上帝，于是她便问到"上帝啊，你能告诉我我能活到多大吗？"上帝告诉她，她还可以活十几年呢.老女人一觉醒来，觉得非常的高兴.于是第二天，她就去了美容院，做了一番整理.她想，反正是要活很久的，把自己变得漂亮一点不是很好吗？

整容之后的女人果然变得漂亮极了，许多朋友都认不出她了.可是，在她整容的第二年，她就被车子撞死了.老女的灵魂上了天堂，她生气地问上帝：“你不是说我还可以活十几年吗？我怎么现在就上来了呢？”

上帝看了看她，不好意思地笑了：“啊，原来是你啊，我刚才没有认出是你啊。”

16、我哥们儿是奇葩 记得初中上学那会

中午午休的时候那哥们在厕所抽烟 哥们儿还有最后一口

他猛嘬了一下 突然教导主任进来了

看见我俩靠着窗户 问到：“你俩干嘛呢？‘

我惊慌了转头看像我的哥们 他的表现我至今难忘 他从鼻子里冒出了好多烟 说到：“我在生气。”

17、今天在公园看到一对情侣在吵架！女孩生气了一把推了男孩一下！男孩一屁股坐到了地上～女孩见状叫那男孩起来！男孩怒道：我忍你很久了，今天你要是不抱我起来，我就一直坐着！………尼玛，太有爱了！

18、女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了！”女指导员见解释不清，找来老公，脱下裤子，用手抓住老公那话，套上去，边实物示范，边问：“这样用，懂了吧？”农夫边看边疑惑的问：“懂了，可是我要跟老婆做爱时，到哪里找你老公呢？”

19、北京公共汽车上，一位有外地口音的大叔递给售票员10元钱说：“见过吗（建国门）。”

售票员很生气的在票兜里拿出一张100元的高声对大叔说：“你见过吗？”

20、一辆快速行驶的汽车被pol-ice拦住了，一位年轻女子坐在司机座上。

“你为什麽要超速？”维持秩序的pol-ice生气地问道。

驾驶汽车的女人细声细气地说：“长官，我开车的本领很差，为了不压着人，我才尽快赶回家去。”

21、每到夏天酷暑难耐的时候，刘大哥总要喊木兰去河里洗澡，而木兰总是以站岗巡逻各种理由推辞。有一次，刘大哥生气了，气呼呼地说：“兄弟，你就装逼吧！部队离了你就没人站岗值班了？”木兰有口难言，心想：“大哥，我可没装，我那是货真价实如假包换的啊！”

22、一个店主新店开张一个朋友给他预定了一个花篮。当他们收到花时，卡片上写着，“安息吧。”主人很生气，于是找到了花店。当他很生气的告诉花店犯的明显错误后，花店的人回答说，“先生，我的错误，真的很抱歉，但你不要生气，你应该想象一下：在某个地方，那里今天正在举行葬礼的，他们的花篮上有个纸条写着：祝贺你的新位置！”

23、在一个超市里，一个男人推了一辆手推车，上面坐了一个小男孩，小男孩持续的哭闹，乱吼乱叫，这个男人不断小声的念道：不要生气，阿杰！不要生气，阿杰！不要生气，阿杰……

这时候，一位身旁的女士说：你还真有耐心啊，先生！你这样不断的安抚你儿子，可是他好象根本不领情嘛！

小姐，我才是阿杰！男人回答。

24、新加坡某工程师的太太是虔诚的佛教徒，每天早晚须念仟遍观音菩萨。丈夫对此很有看法，便打算想法改变太太的思想。

某日，丈夫叫他太太，太太回了话，但他却毫不理会，又接着大叫了两句，如此一来，气坏了正在念经的太太，她气呼呼地说：“你穷叫什麽？我又没聋！”

丈夫回答：“我才叫你三句，你就生气；你每天叫观音菩萨仟遍，不知你想过它的烦恼没有？”

25、我们学校纪律很严格。一天老师查房，抓住一位睡在我上铺的兄弟，因为都快午夜了，这位老兄却仍在手机上看电影。老师非常的生气。考虑到第二天早晨还要上课，老师就忍不住苦口婆心的劝说他：“我说你这个同学，也太不像话了。想看也别看太晚，明天还要课呢，你现在都看完了，上课干啥去？”。