你在分批逃跑、我要把真相告诉她吗、老婆做主、古装剧中谁最可怜、再花十来块钱办离婚手续去、别拦我，让我灭了他、新技能隐于市间等超级开心夫妻一句话笑话20则。

1、有一个士兵被敌人抓走了，监狱里，他的手臂掉了。

他请敌人把这只手带回祖国，敌人答应了。

次日，他的脚又断了，再次请求，谁知敌人大喊：“你以为我不知道你在分批逃跑吗？”

2、晚上口渴……接了一杯水放桌子上忘记喝了。

中午发现媳妇Q签名：幸福是什麽，幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。

我要把真相告诉她是我忘记喝了吗？

3、夫妻俩吵完架，丈夫坐在一旁沉思。

妻子：“你在想什麽？”

丈夫：“我想等你死了以后，碑文怎么写？”

妻子：“你为此犯难吗？不要紧，写上‘某某的遗孀’就行了。”

4、大家有没有发现古装剧中最可怜的是谁？没错就是打更的。

打更才刚说一句：“天干物燥，小心火烛！”

后面突然闪出一个黑影。

打更的要么晕了，要么挂了。

5、上次[piáo][妓]罚了三仟块钱，那个心痛的啊，心在滴血。

昨天找了个[[妓]·女]花了十二块钱办个结婚证，这两天开房玩的可大胆了。

星期一民政局上班了，再花十来块钱办离婚手续去。

6、一天在连队门口对着镜子整理军容风纪，一战友过来特别兴奋：“你长的好像一个电视剧的男一号！”

我特别惊讶，遂问：“哪个电视剧？”

他面不改色，“西游记。”

别拦我，让我灭了他……。

7、朋友今天打老婆，她老婆[报][警]。

结果他被拘留十五天，我想保释他。

结果他老婆竟然告诉我：“最近年底了要帐的人多，让他去监狱躲躲债，免得天天有人来家里要帐！”

我瞬间凌乱了。

8、以前在健身房做教练，减肥套餐每天吃的特别标准两个月狂瘦20斤。

以至于别人见了我，都以为是被女朋友榨干了。

我想说：“真不是那样。”

9、刚交了个男朋友，宿舍热得睡不着，就要求和他一起外面开房睡。

他也同意了，丫的，晚上一进门，他还约了个同事。

说：“两人太无聊，约个人，咱仨斗地主。”

小子，信不信我把你爸约来，咱四个围麻将。

10、汤姆被风流的交际花迷住了，他太太苦心规劝他：“她接触过的男人成仟成百，如此放荡的人，对你有什麽好处？”

“就因为她接触过的人多，我才会觉得好玩啊！”

“要是你早说的话，我也会这么做……”

11、丈夫的裤子拉链坏了，脱下来让老婆修缝，老婆边缝边唠叨说：“你们男人真没用，如果没有女人替你们缝，真不知要怎么办才好！”

丈夫听了不甘示弱说：“哼！这个世界上如果没有女人，我们男人就不用穿裤子了！”

12、一天，女友很晚都没回来，打电话关机，我正出门找找，女友和隔壁的小王结伴回来了。

到家，女友洗澡，我帮打沐浴露，我对女友说：“你是不是坐小王的轿车回来的。”

女友一惊，我得意洋洋说：“我看你后背有个方向盘的印！”

13、一室友近视一仟多度，昨晚我们正在熟睡。

这货突然操着四川口音大叫：“敢吸老子血，看老子不打死你个龟儿！”

然后拿着台灯在蚊帐里找了二十分钟的眼镜！

14、A：儿子，说多少次了，睡觉要盖好被子，昨晚半夜3点害得老爸给你盖被子。这下好了，生病了吧？

B：爸，谢谢你的关心，可昨天36.5℃，你给我盖棉被？几个意思？

15、丈夫无精打采地对妻子说：“这月的钱我们快花光了，可还没交电费、医疗费，看来只能交一笔了。你说我们先交哪一笔呢？”

“当然是电费了。医疗费就是先不交，大夫们也不能把我们的血管掐断呀！”

16、我是一名夜班出租车司机。

就在昨天晚上碰到一个乘客，要去足疗店找小姐。

我拉着他找了七八家足疗店都没有小姐，后来找到一家。

他居然三分钟就出来了，真不知道他图的什麽啊。

17、教授：“什麽是乐观主义者和悲观主义者？”

学生：“乐观主义者就是那些想结婚的男人；悲观主义者就是那些已经结了婚的男人。”

18、女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。

初夜……

新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！

新娘：你说话怎么和老板一样呀！

19、和老婆吵架，晚上躺在床上，老婆怒道：“我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。”

老公：“怎么消失。”

老婆：“熄灯。”

20、某先生是地方上的要人。一天，他像往常一样在书房里例览当日报纸，突然对妻子大声喊道：“喂，安娜，你看到今天早报上的流言蜚语了吗？真可笑！他们说，你收拾行装出走了。你听见了吗？安娜、你在哪儿？安娜？啊！”