各种阶段的爱情、搞笑段子、遭报应了吧、其实我说话是在帮你、关于欧洲杯的幽默笑话等开心一刻睡觉的一句话笑话25则。

1、初中生的爱情：一起回家；高中生的爱情：一起吃饭；大学生的爱情：一起睡觉；婚后的爱情：一起回家吃饭睡觉！

2、十一二岁时候跟堂哥去山上放牛，在树上搭了个蓬睡觉，跟另外跟树上搭棚的吹牛13说搭得很牛X。最粗的树枝有差不多比手腕细点。堂哥先躺下去睡，我接着躺下，然后最粗的树枝断了！没错断了！两个人从凌空旋转360度摔在石头上！好吧！堂哥先着地，我落在他身上，当时都背气了，貌似有一分钟过后才缓过气来，我还没事，堂哥腰疼了半个多月。回家过了差不多一个礼拜伯伯看着堂哥天天腰疼追问才把这事儿抖了出来。

3、今天一战友宿舍睡觉，突然放了一个巨响而且很长的一个屁，紧接着又打了一个喷嚏，旁边一个十二年的老兵幽幽的说了一句：遭报应了吧_

4、老师：你上课为什麽说话啊？

学生：老师，其实我说话是在帮你。

老师：哦？

学生：下面那么多人睡觉，我总得制造噪音把他们喊起来听你讲课吧！

5、吃过晚饭，我在玩电脑，老婆在看电视。老婆说：“不要玩电脑了，去把衣服洗了。”我笑着说：“等一下。”可是，老婆的电视都放完一集了，我还在玩，惹得老婆生气了。老婆大声地说：“不准玩电脑了，快去洗衣服。”我还笑：“老婆，再让我玩一会儿吧！”老婆走了过来，直接把电源插头拔了。老婆说：“让你玩，让你玩，你今天就在客厅里玩个够，没有玩够就不要睡觉，别说我不给你开门。”老婆说完，进了卧室，啪的一声，传来反锁门的声音……我窃喜：不惹你生气，你就不会让我睡客厅。睡客厅多好啊，可以好好的看一晚上的欧洲杯了！

6、看看洗具是如何变成杯具的：一女生上课时见一男生睡觉，就给她男朋友发了条短信：我旁边的男生睡得像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好，她男朋友半夜才收到这条短信……

7、我是开出租的，夜班，老婆下午带了几个女同事回家吃晚餐，我在睡觉，裸睡。老婆估计是在做饭，几个女同事听说我在睡觉过来逗我，进了房间，一下就把被子掀了，当时我就决定，我还是装睡吧。

8、襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神经质”。夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！”

9、妈妈最近工作忙，累的慌。

晚上哄5岁的儿子睡觉，结果自己先睡着了。

妈妈迷迷糊糊的听到他叫自己，眼睛睁开只见他背对着妈妈缩成一团一动不动的，轻声叫唤：“妈妈，别打呼了，我快吓死了……”

10、一个战友晚上睡觉偶尔有说梦话的习惯，一天晚上，他背靠着墙睡着了。忽然他慷慨激昂的吼了一句：“兄弟们，冲啊”然后他转了个身，结果撞墙上了。末了还说了句：“撤退！前面有埋伏”。

11、老公老婆在一个被窝里睡觉，老公打了个喷嚏，喷老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声。过了会儿，老公大声说：预备……！老婆赶忙一头钻进被窝里，只听“嘭”的一声，老公放了个屁……

12、有天晚上睡觉，刚睡下去老公就睡着了。

我都还在玩手机，不知道怎么就特么心里不平衡。

就骂了一句：“TMD跟猪一样。”

顺便扇了一耳光带踢一脚。

刚打完老公醒了。

特委屈的说：“我就想装睡试试你会打我还是骂我！没想到你都干了。”

13、一户人家鼠满为患，特地从外地找来一只号称世界上最厉害的猫。果然，成效显著！！

随着同伴不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是一只只地落入猫囗……

终于，剩下最后两只老鼠了，老鼠甲对老鼠乙说：你趁他睡觉时偷溜出去，如果没事再叫我出去……

老鼠乙乖乖地出去了，过没多久，洞外传来小小的声音……没事了，快出来吧！！

老鼠甲蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞囗，就被一只大掌抓住，只见那只猫贼贼地说：现在你知道第二种语言的重要性了吧……

14、“快起床，懒虫！你看，太阳都起床了，你还睡！”

“太阳六点钟就睡觉了，我十点钟才睡。”

15、一天，小林心血来潮，想去买只会讲话的鸟回来养养，於是逛到一家鸟店去了，一进门就看到一只鹦鹉躺在笼子里，一动也不动，一只脚还挂在笼子上，正好奇想去问问老板时，看到笼子外面贴着一张纸，写着“我没有生病”“脚也没有受伤”“更不是死掉”“我就喜欢这样躺着”於是觉得这只鹦鹉满有个性的，就把它买回家……接着一个礼拜，每天教这只鹦鹉说话……“叫爸爸”，“叫爸爸”可是它都没有反应，每天只会睡觉，经过两三个礼拜还是一样。这可惹火了小林，就把它丢到鸡笼子去泄恨……隔天去看时，只见鹦鹉抓着一只鸡说“叫爸爸”，“叫爸爸”……

16、舍友们都在睡觉，我在床上看笑话，不敢笑出声，怕吵着舍友睡觉，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的，忽然，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来……

17、最幸福的事：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。

18、刚才看店，隔壁店帮工大姐6岁的女儿来我店玩，因为都快晚上九点了。孩子和我说“阿姨，我都困了！”“那你怎么还不回家睡觉，爸爸又出差了？”“没有……唉～我实在不想回家睡，我爸长的实在是太难看了！没你老公好看”我………

19、本人待产孕妇，一日中午和同学相约去逛街。

刚走到小区门口，老公打电话，我说出去玩去。

就听电话那边，各种咆哮。

这么热的天不在家睡觉出去玩啥，孩子生出来黑的话都是你晒的……

20、跟公司经理老婆一起吃饭，上来我就说道：嫂子你眼光可真好啊！你是什麽时候发现你老公能力这么大的啊？”她边吃边淡定的说：“睡觉的时候啊。”她这聊天尺度也太大了吧！TMD的我竟无言以对……

21、每回晚上躺床上玩手机，我妈就会喊我名字。

如果我没回答，我妈就会越喊越大声。

有一次睡着了，被我妈喊醒了，就回答了一句。

结果我妈说：“你还在玩手机还不睡觉。”

22、宿舍有一小妹纸长相十分可人，她说自己是内蒙古人，众人皆不信。宿舍姐妹们都知道内蒙古下面的市都叫盟，下面的县都叫旗。睡觉前卧聊的时候，宿舍一女孩突然问她：你家是什麽旗的？

那个可爱的妹纸幽幽地说：乌鲁木齐。

瞬间石化了……

23、经常出差去美国的丈夫一天终于回到家，晚上风雨交加，他和妻子正在睡觉。这时门在咚咚的被敲响，突然他翻身起床，打动旁边的妻子边喊说：“快起来，你丈夫回来了。”

只听妻子说：“不会的，他去美国了。”

24、有位牧师在布道时，发现听众中有人正打呼噜，就决定教训他一番。

“你们当中，愿意上天堂的请站起来。”牧师对大家说。

除了那个睡着的人外，其余的全都应声起立。

“很好，请各位坐下。”牧师说。

牧师继续问：“谁愿意下地狱，请站起来。”

这时，那个睡觉的人被惊醒了，他茫然地站了起来。惹得众人顿时笑起来。

“先生，”他睡眼惺忪，左顾右盼，然后向牧师发问：“干吗只有我和你站着？”

25、“听说你被选为了班长？”

“是的。”

“没想到，你的成绩有这么大的进步了。”

“没有了，是因为我上课没有睡觉。”

“这样也行？”

“嘻。嘻。”同学不好意思地抓了抓头，道：“没有办法，我的呼噜声太大了。

我要睡了，其它人都别想睡了。”