我被一孩子教育了、就说是狗咬的、妈妈无语了、寻人启事笑话幽默 送孩子的善举、对思敏捷、全校的人都住院了、天王后代的名字等精选孩子的短笑话20则。

1、带一岁多点的宝宝在儿童乐园玩，她自己摔倒了，我没管她，准备让她自己起来，结果过来一个大约５岁的小女孩，把宝宝扶起来了，然后，然后，语重心长的跟我说，阿姨，看着点孩子啊！泪奔～

我被一孩子教育了～

2、一个贪吃鬼见到一个小孩子手里拿手了一个月饼，就上前对小孩子说：“看我帮你咬个元宝。”上去一口就咬了一大块，后来又对小孩子说：“我再给你咬个月牙。”孩子不干了，一闪他咬到孩子手上，孩子哭了，他怕大人出来就对小孩子说：“一会儿你爸爸出来，你就说是狗咬的。”

3、期末考试完后，学校组织家长会，要求家长回去跟自己的小孩好好总结。

晚上，妈妈就对自己十几岁的儿子说：“儿子啊，你一定要记住，一份耕耘，一份收获，你要好好努力。人的学习天赋，是三分天注定，七分靠打拼。要笨鸟先飞，勤能补拙！”

孩子听了，若有所思地想了想说：“我不想要那10分（3+7），我要剩下的90分！”

妈妈听了摇了摇头，无语！

4、本人的儿子张真遥昨晚不慎走失，家长心急如焚，该小子一米四的个头，年龄才八岁呀，满脸猴毛，手拿金箍棒，脚踏电火滑轮。各位老伯老太，你们找到了他，请告诉我，他可就是你的孙子了，我叫他装孙子一生，哪怕你姓归，当归孙子也不在乎。各位兄弟姐妹，你们找到了他，请告诉我，他就是你的女婿，甚至做上门女婿，我嫁他可不收聘礼。各位达官贵人，你们找到了他，请告诉我，他就是你的干儿子，以后有活就叫他干，他累死累活也应该。是你的孙子或女婿或干儿子，酬谢就免了。古人有仟里送鹅毛的壮举，我希望明天有仟里送孩子的善举。

5、我们一家人在沙滩晒太阳，一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去。妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光，妻子这时又用肘碰我，低声责备道：“唉，别那么孩子气。”

6、我一兄弟全家搬到美国去住，一天看新闻说美国某某某小学集体食物中毒。

一看是哥们孩子上学那学校，打电话问问孩子咋样，哥们说除了他儿子，全校的人都住院了。

7、话说一群追星族在学校食堂饭桌上谈论有关天王刘德华八卦新闻。他们正谈到网友怀疑刘天王夫人朱丽倩已怀孕并为起了各种“雷”名，有的说：“网友们都怀疑是男孩儿并说应该叫‘刘得住’。”

不知什么时候旁边坐上了班主任，“扑哧”捂了一下闷笑起来。同学们很好奇。

班主任揶揄道：“刘德华生男孩就叫刘得住。那他是生了女孩是不是叫刘不婷，那郭富城如果以后有了孩子是叫郭盖还是郭富国？黎明的孩子叫黎太阳，黎上草？”

8、前天去医院做检查，看见一个小孩打针，其实也不小了，十多岁吧。他很害怕打针，这孩子哇一声哭了，边哭边喊疼。他妈怒了，还没打呢你哭什麽。小孩说，哦，还没打啊，就不哭了……

9、当年，所有老师都已经放弃了我，只有英语老师默默关心我，叫我不要放弃。记得有一次她问我：“孩子，将来你长大了想干什麽？”我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋，回答：“老师。”她微微一笑：“加油，你一定会实现的。”我点点头，经过不断努力，多年后我终于娶了个老师。

10、媳妇怀孕六个月了，最近孩子老是各种踢肚子，晚上经常睡不着。

昨天睡前我洗完澡出来，看到媳妇儿在做相当剧烈的运动。

一会儿深蹲跳，一会儿满地打滚。

我大惊：“我的孩子！”

媳妇儿停下无奈的说：“这家伙每次半夜弄得我睡不着觉，我琢磨着睡前先把他震昏了，就能安稳了。”

坑儿的娘啊。

11、班级新转来一个小女孩，一男孩问：“你叫什麽名字阿。”女孩：“我叫可乐。”男孩：“像你这么可爱的孩子就应该叫可乐。”现在小孩都这么撩妹？

12、姨姐夫出门打工了，姨姐一个人在家带孩子。早就想请岳父，母一家和我们一家吃顿饭的正好昨天姨姐也带着孩子回来了，今天又下雨没上班。所以就把人都聚在了一起姨姐带着孩子吃饭也不方便，媳妇就让我照顾姨姐给她夹夹菜啥的本来我这人比较内向，但媳妇的吩咐不能不听啊，再说我和姨姐夫关系也挺好的然后，就给姨姐加菜，聊天啥的，反正就看她挺开心的吧，当然，加菜时也没忘记媳妇，但不知道她时不时掐我一下啥意思？现在，席散了，但媳妇换揪我了，这是啥意思？难道我对她家人照顾的不到位吗。

13、“你几岁了？孩子。”一个好奇的老人问明明。

“6岁了。”明明自豪地答道。

老人笑了笑说：“可你还没我手里的雨伞高呢！”

“那您的雨伞几岁了？”明明盯着雨伞，不服气地问。

14、公车上：怀孕妇女对她身旁坐着的一位男子说：“你没看到我怀孕了吗？”

男子很紧张的说：“孩子不是我的！”

15、“孩子，别把手指含在嘴里，多不卫生啊！”“可是妈妈，您不是说这是‘食指’吗？”

16、邻居的苹果树上挂满了又红又大的苹果，把斯坦森先生家的几个“小馋鬼”吸引了过去。这让邻居有些恼怒。邻居来找斯坦森先生：“斯坦森先生，你的三个小捣蛋鬼爬到我的苹果树上去摘苹果了。你要管一管啊？”

斯坦森先生当时就急了：“什麽3个孩子都在树上，那我的小儿子在哪？”

17、朋友有6岁儿子，就刚刚偷偷在牌桌上拿他爸十块钱出去。过会拿着冰淇淋回来了，他爸问你哪来的钱？朋友儿子看了打牌的我们一眼：“谁没几个朋友啊！”哎嘛，这孩子有钱途啊！！！

18、今天在地铁碰到一个抱着孩子的辣妈，哺乳期的她身材异常火辣，突然孩子哭了起来，于是我提醒她：孩子可能是饿了，你喂喂他呀！

辣妈用愤怒的眼光看着我说到：你在掐我孩子信不信我抽你。

19、有一对年轻人刚结婚还不想生孩子，于是就去医院问医生，医生给了他们避孕药，小两口高兴的回家了，后来没多久发现老婆怀孕了，小两口找医生，医生问药是怎么吃的，男人说，我是按说明书上说的吃的呀，为什麽我老婆还是怀孕了。

20、那年相亲，我独自被女孩约到她家。嗬——这家好阔气呀，太豪华了！然后开始了和她父母像答记者问似的交谈。其中一句至今令我脸红——“你家只有你一个孩子吗？”“不，我还有个姐姐。我姐比我大。”后来反应过来又补充一句：“大五岁！”