愿得一学霸，学渣不再渣、我来个去、小孩子才分对错，成年人只看力臂、学校就像家、老师在农村扫盲让一农、小明的悲伤、某老师出题太难，结果等超级开心老师的笑话集25则。

1、高中一次测验的时候，下面的同学抄袭非常严重。老师看到了以后非常生气，对我们说：“现在抄有用吗？有本事高考抄去。”这时下面一位同学弱弱的回了一句“平常不练高考怎么抄啊。”

2、回去看初中老师，老师一个人在喝闷酒，我们问怎么了？老师哭的跟个孩子一样，当年班级里最调皮成绩最差的三个学生，一个在教育局当科长，一个在他们学校当校长，还有一个开网吧，现在身价千万了。老师说，我不知道应该怎么教学生了。

3、我拿着试卷找到物理老师：“这道杠杆原理的题目你怎麽不给我分？”

老师看了一眼：“你这题虽然力臂画的没问题，但是受力分析和数据计算都错了啊。”

我嗤笑一声：“小孩子才分对错，成年人只看力臂。”

4、老师：同学们，学校就像你们自己的家一样

同学们，躺下的躺下，睡觉的睡觉，玩耍的玩耍，老师这是我们在家的样子，你可以走了

5、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什麽？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！

6、老师：“小明，你说为什麽小孩一生下来要哭？”

小明：“老师，我说了你会让我滚出去的。”

老师：“不会的，你说吧！”

小明：“几亿的同胞都死了，就活了一个，你说哭不哭。”

老师：“你娃麻溜的给我滚出去。”

7、广东某工业大学老师因出题太难被考生殴打致死。

后面出题的老师，你们最好注意点……

8、一天班里新来了一位女同学。

老师说：“欢迎新同学自我介绍”。

“大家好，我未必会是最漂亮的。我未必会是最聪明的。我未必会是优秀的……”

同学们都在议论这位同学，觉得她好谦虚。

正在这时，她说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。”

9、一天，上小学的小明在和小红听音乐。小丁走过来问小明：“你们在听什麽音乐？”

小明回答道：“我恋爱了！”

于是，小丁告诉老师：“老师，小明和小红早恋了！”

老师问道：“小明，小红，你们怎么能和小红早恋呢？

小明和小红委屈的回答道：“老师，我们在听张韶涵的《我恋爱了》”

老师：“晕！”

10、一位数学老师给给同学们上几何课时，首先提问上节一个问题让大家回答。

问题是：两点之间什麽最短？提问到的那名同学竟然支支吾吾回答不上来。

老师最后生气地说：“如果你扔给狗一块肉骨头，狗是拐着弯去还是直接奔着骨头去？”

这位同学说：“当然是直接奔着骨头去。”

老师说道：“这不结了吗，两点之间线段最短，狗都知道哇。”

同学们先是爆笑，接着发懵：老师这是说谁呢？

11、儿子做作业，老师出的题目是（ ）找（ ）吃正确答案是 （自）找（苦）吃儿子答案是（我）找（饭）吃

12、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。

小明立刻接出下联：胸还是女的大。

老师：小明你给我滚出去。

13、考试后，数学老师正在进行讲评，见一学生开小差，便问他：“这是真分数还是假分数？”

学生忙答：“是真分数。”

老师说：“这怎么会是真分数呢？”

学生立刻招认：“老师，我错了，考试我作弊了，是假分数。”

全班哄堂大笑，原来老师是问他5/3是真分数还是假分数。

14、我堂哥小学的时候学习不好，脑子笨的很，老师气的说：“就你这样子吃屎都赶不上热的。”

堂哥回来后委屈的和大伯转达了老师的看法，大伯一拍桌子吼道：“他娘的！你咋不问问老师，那热的给谁吃了！”

15、父亲：今天老师教你什麽了？儿子不吭声，抓起鸡腿继续大吃。父亲：问你话呢？儿：乌鸦和狐狸的故事我懂，我要一开口说话，盘里的鸡肉就被你们吃光了。

16、一小屁孩老是贪玩，功课门门倒数第一，老师上课的时候点名回答问题。

他说：“没有人告诉我答案，我怎么回答你？”

老师气得问：“你的脑袋长得做什麽用的？”

小屁孩理直气壮的说：“为了增加身高的。”

17、一日上课，老师让小明举个歇后语的例子。

“例如肉包子打狗————有去无回。”

小明略一思考：“肉包子打狗————浪费！”

老师问：“怎么会是浪费呢？”

“打狗为什麽要用包子不用石头？再说我用的还是狗不理包子呢。”

18、上道德课时，老师说：“华盛顿总统在儿童时代，有一次砍掉了种植园中的一棵樱桃树。由于他勇敢地承认了自己的错误，父亲就没有惩罚他。”接着，老师又问：“为什麽犯了错误的华盛顿没有受罚，谁能说说其中的原因。”一名男孩站起来说：“这很简单，因为华盛顿手里拿着斧头。”

19、朋友新找了女友是初中老师，今天我们一起去网吧，他带女友一起来了，但是没机子，我嘴贱的说现在学生放假了网吧都没位置了，他女朋友听到了，在网吧转了一圈然后我们就有机子了……

20、真实事件：一学校五六个老师，听说紫外线可以消毒杀菌，就开了紫外线灯，几个老师坐灯下聊天。第二天眼科诊室来了一排穿黑西装，带墨镜的男女，吓得医生护士病人都想躲避，以为黑社会来闹事呢！结果一排啦脱下墨镜，一个个小兔子，红眼睛，一问才知紫外线给照红嘀，笑晕。

21、老师：“我以前读书时，功课都很好，不像你这样顽皮。”

学生：“可能是——你的老师比我的老师好。”

22、上中学时，老师说：“你们长大要做社会精英。”

“什麽是精英？”一同学问。

老师说：“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选，最后剩下的那部分人。”

突然有位同学说：“那不就是传说中的人渣吗？”

23、上小学的时候，一次体育课，一班同学看老师们打篮球。

一个老师跑着跑着，突然倒地，大喊抽筋了。

另一个老师过来冲着他大腿踢了几脚就好了。

后来，也是体育课，一个同学也是跑着跑着突然倒地。

一帮同学围过去看，突然有个机智的同学说：“他抽筋了，踢几下就好了。”

一顿围踢之后，他就吐白沫了。

及时赶来的校医说：“这是抽风，不是抽筋，这孩子差点让你们踢死了。”

24、一期末，英语卷子发下来了，一同学０分！

老师很激动的对他说“你怎么做到的，居然避开了所有正确答案…”

25、老师正在帮一个小学生填写报名表格，她问：“你爸爸是干什么工作的？”

小学生骄傲地说：“我爸爸是省长！”

老师吓了一跳，问：“是哪个省的省长啊？”

小学生回答道：“我上幼儿园的时候，爸爸从来不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。”

老师听了“哈哈”大笑，于是又问：“你爸爸到底是干什么工作的？”

小学生又骄傲地说：“我爸爸是白领！”

老师问：“是什么白领啊？”

小学生大声地说：“每到月初，爸爸就把领了的工资全部交给妈妈，叔叔们都说我爸爸领了工资自己捞不着花，领了也是白领，后来就叫成了白领。”