大众汤、可怜天下学生肚、最好的食堂阿姨、超搞笑的校园笑话你看懂了吗、食堂师傅失恋了、我说了算、在这吃吗等笑破肚皮的食堂的笑话段子25则。

1、经常在食堂吃饭的同学一定有喝大众汤的经历，因为是免费的，喝的人不少。

大概等了半个世纪吧，终于，那个女生欣喜若狂地停了下来。我们凑上前一看，她捞上来一副眼镜。

2、读大学那阵，学校食堂伙食极差，学生屡屡向校方投诉，屡屡不得丝毫改善。于是有义愤人士在校园布告栏处帖起了小字报。上面写道：“黄瓜炒肉中的肉分子，要用放大镜才能发现……”

下课之后，再经过布告栏，只见小字报中又被好事者用笔加了料：“把那肉分子放到显微镜下一看，原来是一只苍蝇的一截断腿……”

上午课完后，又经过布告栏，小字报还没被校方清除。上面的内容似乎变得更精采：“是谁先把唯有的一点苍蝇肉给偷吃了？！……”

呜呼！可怜天下学生肚！

3、我们学校食堂一楼有一位阿姨人特别好，每次点菜都给我们特别多。

有一次食堂举行活动，请我们投票选出心目中最好的食堂阿姨，我们毫不犹豫地都投给了那位阿姨。

那天以后，我们就再也没见到过她了……

4、当年上高中的时候，四个星期回家拿一次生活费，学校食堂是这样供菜的：第一个星期，只供五块钱一份的肉菜；第二个星期肉菜和两块钱一份的素菜并供；第三个星期只供应素菜；最后一个星期全供应三毛钱一袋的榨菜。知己知彼，百战不殆。你看懂了吗？

5、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。

6、某授课教师爱拖堂，同学们对此非常不满，该下课不下课，一拖再拖，到了食堂就只能弄点残羹冷汁凑合一顿了，于是，开始的时候同学们纷纷敲饭盒，但是道高一尺，魔高一丈，你越敲我就越拖，以至于后来拖堂时无人敢敲。

一日，又到下课时间，该教师说：“嗯！再耽误同学们几分钟时间好不好。”偏巧一生肚子不好，加上内急，不经意间舒服了一下，发出一声悠长的“不”音，该教师大恼：“到底谁说了算？”

7、下午五点二十左右，快下班了，我去卫生间。

卫生间里有几个同事，其中一个是我的死党浩子。

“在这吃吗？”我像平时一样问浩子。

（我的意思是下班在不在公司食堂吃饭？）

话一出口我就觉得有问题了。

没想到浩子一点没觉得有什麽不对。

他一边继续方便一边答道：“今天不在这吃，我下班踢球去。”

8、寝室的老大下楼去打饭，到了食堂她给我们打电话问我要吃什麽，我就一直重复，要苦瓜，海带，白菜。然后叫老大记清楚，不要弄错了。

老大回来后，掐着我的脖说道：尼玛的～你要什麽菜不好，我一直念着你要的菜，怕忘了，结果一到我的时候，我就说要苦瓜，海菜，白带……后面所有人全部笑喷了。

9、在政府食堂，大家围着煮面条的大锅等着面条出来，有一个女人着见大师傅没等面条熟就捞出来了，就说“你看面条还生呢！”有个师傅就说：“正好，这是十八九的面条正硬着呢，女人都喜欢。”

10、学校的食堂新来了一位师傅。

一天，我去买饭。刚把盆子递过去，那师傅就问：“要蟹？”

蟹？我丈二和尚摸不着头脑。看一看菜单，没卖蟹呀！大概是漏写了吧。不过想想蟹一定挺贵的，于是连忙大叫：“不要蟹！”

那师傅恼了：“不要蟹还来买蟹，存心寻我开心蟹！”

事后我知道，师傅是个崇明人。

11、以前有一次，我们一群哥们一块去上厕所（食堂里的）

突然宿舍老大说：“你们有没有闻到一股香味？”说着还做嗅闻状。

大家于是随声附和。接下来的场景你们懂得，一群大男生在厕所里不停滴嗅闻，旁边的人的眼神啊……

12、同学在学校食堂兼职，这不快期末考试了，于是就想辞了专心复习，可是老板不准，于是乎他帮别人打菜的时候，手从来不抖擞，每一勺的份量都是满满的，不到三天，老板批了……

13、今天在学校买了两个菜，吃第一个，尼玛，还能有比这更难吃的菜吗？

吃第二个时：尼妹还真有啊！

14、今天加班在单位食堂午餐，我打完饭，端着午餐经过女神的餐桌前问她：“要鸡腿不？”

女神瞟了我一眼：“不要！”

于是，我夹走她盘子里的鸡腿，华丽丽滴转身走了，留下女神风中凌乱。

15、我：你理科这麽好，为什麽选文科，难道就因为文科女生多？同桌：文科班离食堂近！

16、中午食堂吃饭，一群“圣女”（剩女）围坐在角落里的吃饭。

其中一个悠悠的对着黄瓜说，“嗨，这么好的黄瓜，做菜真可惜啊！”

17、一个贼半夜去学校食堂行窃，不一会儿贼垂头丧气的走了出来。

第二天早上大家看到贼在墙上给老师留了一行字【学生正是长身体的时候】。

18、小王和小李均为数学系才女。一日，近世代数课上，教授正投入的讲解有关变换和映射的问题。小王心里却正盘算着下课后直接去食堂吃饭，但又苦于开水壶没提下去，于是乎小王和小李来了一场经典数学性质的传纸条：小王：待会儿帮我把水壶提到开水房OK？小李：你的水壶作恒等变换比较合适。（言下之意就是不帮忙。保持水壶位子不变）小王见小李还给她来点数学玩意，也来了兴趣，回条：还是作个一一映射吧！小李：这话怎么讲？小王：对于两个集合：A={小王的水壶在寝室}，B={小王的水壶在开水房}，存在一个对应法则：f（小李}，使得A中的元素对应到B中；再存在f一个逆映射：f^（小王），使得B中的元素对应到A中。这样构成f构成了一个一一映射。小李看罢哑然失笑；小王得逞。

19、还记得高中有一次跟舍友熄灯之后跳大墙出去包宿，走到食堂后边的时候迎面走过来一群食堂服务员，当时给我俩吓得直接猫墙角那了，可能当时太害怕了，我竟然把眼睛闭上了，等那帮人走了我舍友这顿笑话我，你把眼睛闭上他们就看不见你了？我……

20、公司的同事小董最近成了新闻人物，缘起于一次好人好事。

那天中午吃完饭，小董在食堂里捡到了一个钱包。

钱包的主人是公司外籍员工约翰，小董发扬风格拾金不昧，把钱包还给了失主。

约翰很感动，就写了一封表扬信贴在了公司文化宣传栏。

表扬信的标题是：“瞧小东干的好事！”

21、食堂经理：“食堂早上亏损严重啊 学生都不来吃早饭怎么办？”

学校领导：“哦 那学生明天开始做早操吧”

22、在大学这4年生活里，最要紧的是什么事情？对于公子来说·最重要的·那就是吃呀！吃完以后呢？拉！拉完以后呢？吃＞好·很像垃圾中转站】公子是专门在校园食堂里吃蹭饭的。实不相瞒，公子就是在大学，不要脸蹭了4年饭的老麻雀，人送外号“白痴”。该！有人不明白，这个白吃呀也是蹭饭的意思！校园里什么地方的饭菜最好蹭？这还用问吗？首选就是宿舍舍友的饭菜最好蹭。要不怎么说是远亲不如近邻呢！公子跟大家说，有个学期，光蹭舍友的饭，公子就足足蹭了1个月。【不可能吧？……

23、问世间何为生活，直叫人生下来就要干活，公交车成了食堂，工作桌成了回笼觉的天堂，这会还在和天仙妹妹追逐，那会老板的狰狞面孔将你拉回了人间地狱，愿你工作快乐！

24、高中的生活是三点一线：教室、寝室、食堂；

上了大学，还特么是三点一线：网吧、寝室、食堂。

25、军姿站得像棵树，训练不好被骂猪，奔向食堂像只兔，拼搏顽强不怕输。希望大家军训顽强不怕输！