快点溜了、你想太多了、要不你打10010、我瞬间凌乱了、老爸才是战斗力强悍的、现在他们是夫妻了、你要不会，那我们棵打电话换人了啊等精选搞笑哥们的笑话大全25则。

1、今天和二货老婆带小孩去逛街，看见一哥们开摩托车，摩托车油箱上有只可爱的小狗，二货老婆马上大声对孩子说：“快看快看，狗狗在开车了……”，开摩托车那哥们脸马上绿了，不说了，快点溜了……

2、上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。

话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：“我怀孕了！（女教员是害怕烟熏到了）”。

我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句“不是我的吧！”。

3、和哥们一块玩真心话大冒险，一哥们输了选择大冒险，我们让他给10086打电话买卫生巾，电话通了。

客服：欢迎致电10086，请问有什麽需要帮助你的嘛？

哥们：给我来一包卫生巾。

客服：对不起先生，我们这里没有这项服务。

哥们：我以前买过啊，现在怎么不卖了？

客服：对不起先生，我们这里的确没有这项服务，要不你打10010？

4、哥们昨晚和兄弟们网吧五连坐撸啊撸，说话间进来五个光头黑西服男，网吧气氛顿时紧张，都以为是社会大哥，遂五人也连坐，竟然也开黑撸啊撸，这不是GC……10点左右，GC出现，网吧再次冲进一光头，身穿僧袍，把那五个西装光头男的光头依次拍了一边，大喊一声：快点走了，在玩寺门关了！方丈知道就惨了！

……方丈……方丈……方丈……

5、初中那会，有一哥们很生猛，一个打三个，硬是把其中俩干趴下了，还有一个拽着他衣服不放，这会这哥们怂了："我操，别揪我衣服，揪坏了回去会被我爸打死的！！！"

6、听一朋友说的，他去相亲，见面后双方都还比较满意，饭后哥们提出开车送她回家，半路堵车堵了两小时，哥们那个内急啊！

实在忍不住了，钻到后排位置问姑娘有饮料瓶么？

姑娘脸红红的掏出个矿泉水的瓶子，这时哥们华丽丽的来了句“有营养快线么？…”

现在他们是夫妻了。一片和谐啊……

7、我有两个单身的哥们，前段时间出差住酒店，因为半夜睡不着觉，觉得空虚寂寞，于是打电话叫了个妹纸……那妹子进屋后，两人迫不及待的把她拉到床上，妹子急忙喊道：“三个人怎麽玩？”其中一二货哥们把扑克扔床上，怒道：“你要不会，那我们棵打电话换人了啊！”

8、我一哥们儿有个非常糟的女友，但他们俩却爱得死去活来，我实在看不下去了就问这哥们：“你喜欢你女友那一点啊？”“她的样子，额……”“她的身材，额……”“她的性格，额……你他妈管得着吗”。

9、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟答：“100岁。”办事员遗憾地说：“对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。”上次我蹲完坑回寝室，刚跨进寝室门就听到寝室同学说：“真想尝尝死（屎）的味道.""（当时他在看什么电影）我马上回答说：“你不早说，我刚刚冲了.""我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是x轴，这是y轴，我在这儿放一个p。”见一哥们接电话：“你要是在给我打电话我就骂人了。”接着挂掉电话，过了一会电话又响了。哥们接起电话：“你tm……啊 王哥啊什么事？”昨天开会，关于街头精神病的整治，领导说要人性化对待，方案是先把病人搞回来洗澡，换衣服，然后给他买张火车票，送他上火车，我们问买到哪的火车，领导说随便，越远越好。

10、今天天空飘着毛毛细雨！走路上看一大叔一边走一边摸着他头上所剩无几的头发！

这时只听一哥们儿从旁边走过来了句：“哟！这挡风玻璃够亮哈！还自带着雨刷来的。”

11、一哥们晚上喝多了，深夜找不到家门了！于是站在小区里扯开了嗓子大喊：睡着的都给我起来！于是看见很多住户家的灯亮了。这哥们接着又喊：起来的都把窗户给我打开！很多住户都莫名其妙的打开窗户伸头出去看什麽事！哥们继续喊：大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！！！！

12、在群里聊天，有个女辈分比我大，我叫她姑姑，她们在聊天……

我：姑姑你也在呀……

群里一哥们：姑姑？难道你是过儿？

我：我是过儿。

哥们：能证明一下么？

我：怎么证明？

哥们：过儿有残疾证你有么？

我：这……这真没有……

13、高中某一天晚上，寝室几个熄灯后卧谈正嗨，结果别巡视的副校长抓着集体去操场罚站，６个人按军姿标准站着不准说话，突然副校长抽了旁边哥们一巴掌，还说让你笑，过了一会，又抽了一巴掌说你还笑。

那哥们满脸委屈的哭着说：我真没笑，只是牙齿有点龅……牙齿有点……龅！

14、大学的时候，大家忙着考四级，我们给他算了一算，这哥们儿还得60多年才能过四级啊，就在我们期待着他再考一个304的时候，这哥们儿考了一个314，我们都去给他庆祝，说：“NB啊，你这半年就完成了5年的任务啊！”

这哥们儿直接崩溃了。

15、跟一个女同事关系挺铁，哥们那样的，今天看她洗完脸后，用面巾纸擦，眉毛上沾了点纸，我就提醒她：“你眉毛…”妹子脸瞬间红了：“你怎么知道…”

16、上课一哥们跟对象用短信聊得正火，突然被老师从后面抓到，没收了手机

他担心老师偷看自己的短信

于是用同学手机往自己手机里发了条病毒短信（看完一直黑屏）

第二节下课老师很严肃地把他叫了出来，“那个…明天老师给你赔个新的，你的手机被老师弄坏了…”

17、有个哥们喂了一条小狗取名叫玛莎。

每次别人问地上的狗屎是谁拉的，他都十分骄傲地回答：这是我的玛莎拉滴！

18、昨晚陌陌成功约·炮一酒店，上来就各种亲热，女网友脱衣挑逗……哥们儿突然心存愧疚，感觉这事儿很龌蹉，不应该……然后起身、点烟……看着窗外的风景道：咱们这样你觉得好吗？对得起你的老公家人吗？女用狠毒的眼光瞪着我道：你tm的刚才射 了吧！我：……

19、班上总有一个女生对自己的长相特别自信。

大课间女生说：“我就是一朵鲜花啊！”

然后我哥们捣乱说：“你要找牛粪嘛？我可以帮你啊！”

我就默默的说：“你要是鲜花牛都不拉屎了！”

然后我就潇洒的跑出了班。？

20、最近便秘的很厉害，很痛苦。

刚去厕所蹲坑，旁边一哥们儿也在沉闷的呻吟着。

我问道：便秘？回：嗯。过了几分钟，听到那边传来扑通一声。

我说道：恭喜。还没说完，只听那边抱怨道：擦，手机掉下去……

21、升旗仪式，校长说：要把国旗当做你们的母亲……这时一哥们儿说道：看，你妈 在天 上飘 呢……

22、好多年前，大家去军训。

在军人服务社，2个美女正在买东西，一个哥们走过去，准备买金鱼牌卫生纸，结果一紧张，说，我买金鱼牌卫生巾，大家集体狂笑。

23、一哥们儿在网吧打游戏、吃泡面、抽烟。

我在旁边眼睁睁看他吃两口、抽两口、往桶面里弹烟灰。

再吃两口、再打游戏、抽完直接烟头扔桶面里。

打完一把还接着吃两口、我说这哥们儿……

要不要这么专注啊！！

24、那天哥们我俩在站点等公交，这时缓缓走过来一美女，我一口痰吐在美女腿上，美女当场上来盖我！

我一边跑着一边解释道：“本来我是想吹口哨来着！”

25、那次和哥们几个吃自助火锅，一哥们去取菜，都是些青菜，白菜之类口味比较平清淡的，我说能不能拿些口味重的，他默默的端来一盘黑木耳……