关于猪肉的经典语录、一家人同时参加节目、我不走不行了、这些老人不是一般的幽默、找奶奶、告诫府中要远离后院、喜得贵子之后等超级搞笑奶奶的笑话合集25则。

1、我要说的是身旁人对猪肉的经典语录

1，街上卖报纸的三姑说：要是我的报纸能像猪一样贵，我以后就把剩下的报纸留给孙子，告诉他，你奶奶也有钱过！

2，临楼的薛姨妈说：猪肉太贵了，孙子就爱吃肉，可我也不能变成猪给他吃啊！

3，幼儿员的老师告诉刘叔的孩子，猪都长翅膀飞走了，想吃红烧排骨，明年猪飞回来，幼儿园就有红烧排骨吃了！

4，健身房李老板来退会员卡说，老婆大人说了，猪都涨价了，你身上的肉也没见少，锻炼个屁！

5，市场卖猪肉的胡屠户对来给磨刀的徐老头说：磨个屁，老子以后不卖猪了，老子改行卖西瓜，你以后滚远点！

2、一家人同时参加节目。在爷爷奶奶回答的问题说“包You”是什麽意思？此为背景。一号爷爷说：就是书信什麽的给他，叫你给邮发出去叫包You。二号奶奶说：包游就是旅游的什麽吃住都包了，就叫包游。三号奶奶说“我觉得这个包油啊应该是这样的，打比方有包菜的啊，有包肉的啊，有包糖的啊，今天包的油啊，所以就叫包油啦。

3、奶奶过七十大寿，吃饱喝足后，大家还感到意犹未尽，便提出要给奶奶献歌。

那天奶奶的精神头很好，很愿意听大家演唱。于是爸爸叫来服务员，打开了房间里的KTV。

只见表弟拿起话筒，醉眼惺忪地说：“下面我给姥姥献首歌，歌名就叫《黄土高坡》。”

表弟一曲终了，看有人在鼓掌，以为自己唱得不错。

于是他清了清嗓子说：“下面我再给姥姥献上一首《不让你走》。”

奶奶听了立马起身说：“我说外甥呀，你唱得太难听了，我不走不行了。”

4、今天，小姑打电话告诉我，奶奶又发明了一种新的糕点，并且以我的名字命名。不过这不是因为这糕点好吃，而是因为它长的比较胖……

5、一日，小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真：“你爸爸在找什麽呢？”

小真疑惑地说：“不知道，可能在找你，也可能在找奶奶。”

妈妈不解～

小真接着说：“因为他一边找一边说奶奶的，真他妈的不好找。”

6、我生在一家府第，几年前老奶奶就告诫府中要远离后院，但是几年过去了，没有人在意过，也没有事发生过。一个相当无聊的晚上，我决定到后院看看有什么新发现。还是老样子，一片垦出的菜地，墙角的杂草，幽幽的古井。我趴在井口向里望着，月光映在清澈的水面，让我的影子有些惨白，怔怔看了会，我失望地回去了。第二天起来，还是什么都没发生，看着晾衣服的吴妈，照顾菜地的哥哥，还有去镇子边挑水的家丁……呃，也许，老奶奶是对的……

7、在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

8、阿土是个蛋糕店的送货员.某天他送完货回来脸上，带着一个掌印。

老板阿ㄆㄧㄚ就问说：“怎麽了？脸上卦彩？”

阿土就说：“那个女客户的奶奶生日啊，可是我送去後啊，就忘了她奶奶的年纪啊。我就问那个女的一句话……结果就 "啪"！”

阿ㄆㄧㄚ就问：“那有人这样的，你说了什麽了？”

阿土就说：“我就问她啊……你奶奶多大啊？就被……

9、我的邻居李奶奶养了一条小花狗，李奶奶每天都给它洗澡，梳毛，扎小辫。喂他吃牛奶，火腿肠。给它买小皮球，磨牙棒，陪它到花园里玩，开车带它去兜风。我好羡慕小花狗呀，我什么时候才能变成一条狗呢？再也不用上没完没了的补习班，再也不用做永远做不完的作业，想睡到什么时候就睡到什么时候，想什么时候出去玩就什么时候出去玩，想吃什么就吃什么。不用看妈妈的脸色，不用听爸爸的吼声。我的理想就是当李奶奶家的小花狗，过小花狗那样快乐的生活！老师的批语：我也想！

10、昨天半夜大姨妈来了，我就拿出床头柜里的卫生巾用了一个，然后就把剩下的放到枕头边了，早上醒来我小侄女来我屋里叫我起床，当她看到我枕边的卫生巾时激动的大叫，姑姑，你又尿床了，我要告诉奶奶，你看尿不湿就是证据！我瞬间石化了……

11、姐弟俩看谍战剧入迷，以至于最后看人的眼光都变得特别。

弟弟：“妈妈在我们家这么多年，低头做事，从不多言，深沉得很，太像卧底了。”

姐姐：“我看爸爸更像双料间谍。”

弟弟：“为什麽呢？”

姐姐：“他明里帮着妈妈，背地里却向着奶奶。”

12、扶老奶奶过马路后问：“小朋友，谢谢你，你叫什麽名字？”拍着胸脯回答：“我叫红领巾。”汗颜呀，心理暗暗埋怨自己小时候上学都还是奶奶接送。

13、一个小孩问，老奶奶，你的牙还好吗，老奶奶说：不行了，牙都掉光了。小孩说：那您帮我看下核桃，我一会就回来。小孩走后，老奶奶带上假牙，掏出诺基亚说”小样，跟我玩这套……

14、屈原：女孩为什么穿短裙？吾将上下而求索！

李白：短裙直下三仟尺，疑是女孩落九天。

范仲淹：短裙好，布料省一点是一点，我们国家还不富裕嘛，应该先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。

岳飞：女孩想穿短裙要趁早，老了穿给谁看？莫等闲，白了少年头，空悲切！

莫言：因为我奶奶当年穿了短裙，才有了跟我爷爷高粱地里那档子事，也才有了我爹和我。

苏童：在妻妾成群的老爷眼里，如果不穿短裙，能让老爷在自己的门前大红灯笼高高挂？

卫慧：上海宝贝穿短裙，我是美女我怕谁。

棉棉：女孩穿了短裙才象糖，每个男人都想尝。

三毛：女孩在撒哈拉里穿短裙，那日光浴晒得才叫爽。

李敖：第一个得诺贝尔文学奖的中国人非我莫属，因为咱有穿短裙的女孩这个秘密武器，那评委还不得乖乖地听咱的。

15、农村妹子一枚，年芳二十岁。

在村里辈分较大，第一次带男朋友回家。

突然跑出个小女孩大喊着：“祖奶奶回来了，祖奶奶回来了。”

男友已然惊呆了。

16、今天跟老婆惹五岁儿子生气了！我跟儿子说，你妈妈骂人、打人、不讲理、爱生气、脾气大对吧？他说我觉得也是，我说你奶奶不骂人、不打人、又做饭吃、还不乱发脾气，那就是我妈！孩子忽然委屈的说：还是你妈好啊！

17、一天，小明问爸爸：“你的白头发是怎么来的？”

爸爸说：“还不是被你气的！”

小明又说：“我终于知道爷爷奶奶的白头发是怎么来的了。”

18、为什麽天会下雨啊？甲：听我奶奶说，龙王在泼水乙：听失恋的女孩说，是老天在哭泣丙：听一幼儿园小朋友说，是有人在上面嘘嘘丁：听精神病人说，因为夏天到了啊。

19、咪咪吃饭慢吞吞的，爸爸为了诱惑她吃饭，故意说：“今天我要吃一碗饭，我好厉害的。”咪咪伸出五个手指：“我吃五碗饭，比你厉害。”爸爸笑了：“那你的肚子会撑破的。”咪咪说：“我奶奶会帮我缝起来的，奶奶好厉害的。”

20、从小宝宝都和爷爷奶奶睡习惯了。

一日，老公通宵班，我窃喜。

问宝宝：今天爸爸上通宵班，晚上不回来睡，妈妈害怕，你能陪妈妈睡吗？

宝宝歪着头想了下答曰：妈妈不怕，我有办法了，我给你找个新爸爸吧。

顿时雷倒。

21、家有三岁熊孩子一枚，家里防盗门是透明的。

刚刚她奶奶买菜回来敲门，她去开门。

隔着玻璃门说：“奶奶，你是谁呀！”

萌翻。

22、幼儿园小女孩问老师：我奶奶八十岁能怀孕吧？老师：不能。那我姐姐十八岁呢？老师：能。那我八岁能怀孕吗？老师：不能。旁边的小男孩：嘿嘿，我说没事吧！

23、小丽爱打扮，不爱学习。一天，学校发给大家学生登记表，表内的“家庭出生”和“政治面貌”栏使她犯了愁。想呀想，她想起奶奶说过是降生在亭子间里的，于是在“家庭出生”一栏中填了“亭子间”三字。至于“政治面貌”，小丽对着镜子照了好一会儿，满意地笑了，她填上了“瓜子脸”。

24、一日孙子突然跑过去和奶奶说：“奶奶，你有没有发现我最近长高了啊！”

奶奶：“没有啊，你这不是没长嘛，在我胳膊处都没超出一点呀！”

孙子：“奶奶不是你这样看的，你先看我的脚，然后顺着脚底慢慢……慢慢的往上看，直到看到我的头顶！”

奶奶依言照做，看完后惊叹道：“呀，我的孙，你真的长高了啊！”

25、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……