他们在哪里呀，他们都老了吧、床上博尔特、最佳解决方法、媳妇儿的要求一定要满足、祝所有女孩在冬天能把手伸进喜欢的男神裤裆里、嘴里骂着我不长眼、今天才到货等开心一刻最新简短笑话20则。

1、他们在哪里呀，他们都老了吧。那天在火锅店，我正在找放下去很久还没找到的羊肉。这时耳畔传来音乐声，他们在哪里呀，他们都老了吧。我翻动着筷子，特别绝望。

2、外号这种事，有时候叫起来，是有根据的。比如，我们单位有个小伙很帅，大家都叫他山东吴彦祖，还有，我们科长比较胖，大家都叫他猪八戒；再比如，我也不知道，我也有外号，他们都叫我床上博尔特……

3、甲：我很苦恼我老婆总是喋喋不休，朝我倒苦水，于是我给她找了个心理医生。乙：然后呢？甲：一天后，心理医生送了个垃圾桶给我。

4、我：明天要去割包皮，媳妇你能陪我吗？媳妇：我明天有事啊！我：那我就自己去吧，反正小手术很快媳妇：那我求你点事呗我：您吩咐媳妇：你能割个螺纹的吗？我艹（点赞超过500我割个凸点的）

5、祝愿所有点赞的男孩子今年冬天都能把手伸进喜欢的人的奶罩里；祝所有女孩在冬天能把手伸进喜欢的男神裤裆里。

6、今天下班走到十字路口，红绿灯坏了！刚好看到一个美女朝马路对面飞奔！我想着跟在美女后面过去吧！跑着跑着美女停下来拉开一辆车的车门上车了，妈的，好尴尬！留在我在马路中间凌乱！身后的车按着鸣笛！嘴里骂着我不长眼！！K A O

7、想在某宝买个无线摄像头，习惯性先看差评，有一个是这麽写的：东西还可以，店家态度也不错，就是昨天媳妇和奸夫跑了，今天才到货……

8、又想起那段纯真岁月，记得有次我悠闲地躺在草地上，看着蓝蓝的天上白云飘。

你温柔地陪在我身边，深情地看着我，偶尔在我耳边低语，说：咩-----

9、前几天惹媳妇生气了，咋哄都不好，我说媳妇你就给我一个戴罪立功的机会干三天家务行吗？媳妇说可以戴套立功。最近发现媳妇越来越不好哄了。

10、出差三年回家看见两岁多的儿子在村头玩。拿出两个糖说对他说：快喊爸爸，这糖给你吃。他想了一下，从兜里掏出了一把糖：我有这麽多，你该喊我啥？

11、老公：“你好可爱，今晚可不可以……”

老婆：“你能不能有点出息！”

老公：“呵呵，算命的说我大器晚成！！”

老婆：“呵呵，你永远是个小器鬼。

12、风在吼！马在叫！奥巴马在造谣！希拉里做假票！自由女神万丈高，密西西比燕麦熟了。落基山脉黑人兄弟真不少，黄石公园穆斯林哥们呈英豪。发动道奇皮卡！拿起长枪狙炮！保卫家乡！保卫川普！保卫自由！保卫美利坚！

13、刚在网吧上网.把身份证给收银妹子，那妹子看了一眼顿时惊讶了，说我们同年同月生日呢，而且就差一日。我立马回了一句：要不今晚补上吧？妹子马上脸红了。

14、几个俊男靓女在一起喝闷酒说：“同学里最丑的几个反而最早结婚了……还有的有了孩子………求解释……”酒店老板说：“打折的商品前总是排着长队。”

15、小时候放学回家，在路边捡到一把别人拉砖掉下的砖夹子，因为没见过特别稀罕，想象这是某种宝贝，没想到二十年后我与它再续今世缘。

16、对于大学男生，我想说，家里没钱就好好学习，不要谈恋爱，遇到铺张浪费的女生，她花完自己的就花你的，遇到节俭持家的女生，她不花自己的直接花你的。

17、大学时，我们临床专业英语课都跟护士班在一起上课，一个护士班全是女同学，哪有时间听课，一次上了，正跟女生聊的火热，老师叫我：王同学，你在说什麽呢。我刚要说。老师：请用英语回答我！！下课铃响了。我：good bye！！

18、好男儿志在沙场，一副望远镜，锁定敌人的动向。

尽管这个愿望已落空，你仍然拿着望远镜无限憧憬着……

直到有一天对面楼的姑娘大骂：看什麽看？臭流氓！

19、问：什麽国家最富？

答：苏联。它已经被偷了五十多年了，但还没有被偷光。

20、一对恩爱多年的老夫妻，睡到半夜，老头子从身后抱住了老太婆叹了口气道：这辈子太短了。老太太醒了过来，感动地掉下热泪。老头子接着说：我都盖不到脚了！