那个无语啊、都是你把我打成这样的、米其林轮胎、礼貌地说、老师讲解到近亲不能结婚、玩什麽打水枪、儿子买苹果的事等超爆笑孩子的小笑话20篇。

1、我们这儿的街坊邻居关系都很好。

前天街东头的邻居从外地回来到西头的邻居家拜年，临走时给主人家的小孩子压岁钱。

主人不好意思，推脱着不要，双方都是实在人，来回了好几个回合。

主人家的狗狗以为打起来了，上去一口把客人咬了。

那个尴尬，那个无语，那个痛啊。

2、邻居家小孩考试没考好，被他妈妈揍了一顿。

那孩子问：“妈妈，这道题我还是不会。”

他妈妈没好气地说：“给你讲几遍了你还不会，你的脑袋让驴踢了？”

结果儿子哽咽着说：“都是你把我打成这样的！”

3、老婆：“结婚前走在路上，你喜欢搂着我的腰，生完孩子后，你就变了。”

老公委屈地说：“结婚前，你的腰可是美美的小甜圈啊，而现在你的腰呢，整一个米其林轮胎，你让我怎么搂啊？”

4、老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？

同学A：我去撇个尿！老师：这一点都不礼貌。

同学B：我去上个厕所，等等回来。老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。

同学C：容我离开一下，我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识……

5、初中的时候，上生物课，老师讲解到近亲不能结婚，不然生出来的孩子可能是畸形儿或者傻子，介时角落里一个幽幽的声音传来“卧槽，我终于知道我为什麽这么傻了，因为我妈老叫我爸表哥。”

6、孩子半岁的时侯，老婆让我陪她到影院看电影，没一会儿，老婆嚷着奶水多的胀着疼，我跟她说：反正没灯光你就挤挤吧！她听后照我说的做。然后，前面的仁兄就叫了：看电影就看电影呗，还玩什麽打水枪…。

7、有天我让儿子去买十斤梨来榨汁，结果回来一称，只有九斤，于是带着儿子来到卖梨摊前质问：“你怎麽能够缺斤短两，十斤的梨连九斤还不到，是不是看他是个孩子容易骗氨小贩满脸无辜的说：“我没有缺斤短两呀，你称过你的孩子没有，是不是他增重了。”

8、老妈打电话问我：孩子啊，今年七夕是不是一个人过了？

我说：妈，你能不能不闹？你知道多少人追我不？我还自己过我都一天分几批过，晚上还得抽空陪咱家人吃饭。

我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。

9、某人问，“听说造油的不用自己的油炒菜，造奶的不喝自己造的奶，做馒头的不敢吃自己做的馒头，制奶粉不敢喂自己的孩子，这，是不是真的？”造油的站起来，当即喝了一口油，说：“这油，没问题。”于是昏死了过去。造奶的喝了一口奶：“这奶，没问……”题字还没说出来，就昏死过去。做馒头的吃了一口馒头，话还没说，就昏死过去。制造奶粉的说：“这奶粉，还是不要给我孩子吃了。”

10、朋友和我说起他爬山的事情：“和女孩子爬山，越爬越轻松。”我笑问：“难道她们会背你？”朋友道：“我背着一背包零食饮料，她们边走边吃……”

11、一对夫妻。他们生了一个孩子叫阿笨。一天阿笨离家出走，他们到派出所，pol-ice问女的你叫什麽名字？她答：我叫吴广祝虾！pol-ice说你呢？他说：我叫李广先吾系阿哇pol-ice说今你地稳边个？我地稳李笨。（稳你苯）。

12、老师刚下课，班上的孩子就追过来。

“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。”

老师心一酸，护犊之情油然而生

“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？”

第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。

开头便是——“我有两个好爸爸。”

13、他个性鲜明凌厉独立，却惟独顺着他依靠着他喜欢对他撒娇。他温和有礼谦谦君子，却惟独无法忍受别人伤害他。他因为他，爱上他的国家，他的同胞，所有和他有关的一切。他照顾他的生活起居，像对孩子一样无限宠溺。他们是离开了彼此就无法生存的关系，这是国籍性别空间一切的一切都无法改变的！

14、今儿个带着老婆孩子逛去了，宝贝女儿小懒虫一个一直要我抱着。

老婆过来挽我手，女儿就用力把她推开说：“不要碰我爸爸！”

老婆：“干嘛不让我碰呀？”

女儿很大声：“他是我爸爸！不是你的！”

15、陈先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播：“陈XX小朋友，你妈妈在1楼服务台等你，听到广播后请……”

陈先生纳闷，这孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：“为何不说陈XX先生，你女儿在一楼等你？”

答曰：“怕有坏人听到，冒充家长把我强行掳走……”

16、一位母亲抱孩子在车站等车，听人议论她的孩子丑，便哭；一先生正吃香蕉，走过来安慰她说：别哭了，这根香蕉给你的猴吃吧。

17、小妹妹两岁从老家转到桂林一所幼儿园，因为刚转学，所以一嘴土话腔。老师找到我姑说：“你得赶紧教教孩子普通话，他这普通话相当不标准！”我姐说：“我知道这个问题，正在慢慢纠正呢。”老师说：“那就好，你得抓紧了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了…”

18、媳妇和老公吵架，几天一直不说话。老公下班回家，见茶几上整整齐齐地摆着6个苹果，每个苹果都被咬了一口。立刻明白了，她这是想要苹果6！于是用辛苦攒了一年的私房钱给她买了一部苹果6。老婆先是一愣，但还是满心欢喜的收下了！这时，女儿从房间跑出来，说道：“爸，你昨天买的苹果一点也不甜，我咬了一个不甜，又咬了一个，也不甜。”“孩子，别说了，老爸想静静。”

19、父亲：做事情不要总是提出交换条件，那叫敲诈，懂不懂？敲诈不是好孩子应该做的事情。

孩子：那你给我买一盒水彩笔我就不敲诈了。

20、老板有一13岁的熊儿子，老惹事，有天又犯错，老板从学校回来后拿起橡胶条就开打：“老子说的话你当耳旁风是不？

你没把老子房眼里是不？”

那孩子边打滚边说：“我都是把你放心里的。”

放心里啊……