唐明皇一生育有59个子女、见面打招呼、主要是那男生有女朋友了、做过偷偷摸摸的事吗、记着刚上初中时我们大家和老师都不熟、那悠扬的声调也真是让我醉了、微博短段子精选因为爱情等笑死人的初中的笑话20个。

1、初中学到唐朝历史，年轻的男教师说：唐明皇一生育有59个子女。

一女生大惊道：老师，这不科学呀！算他20岁结婚，要生到80岁，平均每年生一个，搞错了吧？

老师苦笑着扶了下眼镜，想说点什麽又止住了……

2、上初中的时候有个不太喜欢的同学，无奈家住的近总是遇见要打招呼。

那天我奉母命买了点馒头，回去的路上又遇见那同学了。

他说：“哟，买馍干啥啊？”

我心想这话不是等于放P么，很厌烦地回一句：“喂猪！”

从此之后我更讨厌这个同学了……

3、记得初中时，我和一女同学吵架了，为了报复她，我就用她的名义写了一封情书给邻班一男生，主要是那男生有女朋友了，我以为他的女朋友会找上来，最后的结果让我意外，他和他女朋友分手了，竟然和我同学交往了，现如今两人已经结婚了。直到现在我才发现我不是在报复，而是当了一回月老。……

4、两初中女生聊天。甲：“你和男生做过偷偷摸摸的事吗？”乙：“经常。”甲：“那害怕吗？”乙：“肯定的了。”甲：“那爽不爽。”乙：“晕，你考试作个弊，你说爽不爽。”

5、记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。

一次上数学课，老师想让一个同学上黑板做题，但是忘了他名字，正好那同学很胖，我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话，那个球你过来做一下这道题。

6、初中时是管纪律的，自我感觉高冷，神烦叽里呱啦的人，然后有一次我拍桌威猛的大叫安静！全班鸦雀无声，瞬间觉得自己好叼，可能是因为太激动紧接着就放了一个巨响的屁，那悠扬的声调也真是让我醉了……

7、“因为单词，不会轻易背上，所以英语还是初中的模样；因为词汇量，基本不生长，喝两瓶啤 酒就能全部忘光；因为单词，总是背完就忘，我曾怀疑我脑子里装的是豆浆；因为单词，在那个地方，就算你背的痴狂疯狂抓狂，还是背完就忘。”

8、那天门口路过一初中生，样子不过13，14岁，可是双乳发育成熟到C罩杯，走路还双峰涌动。心里感慨小小年纪便被食品激素毁掉，男孩子不应该那麽大胸的。

9、前些天遇到初中时暗恋的女同学，寒暄了几句。我说：这么多年你还是一点没变啊。她不好意思的说：是吗？呵呵。我接着说：是啊，现在条件都好了，都没想过去整个容吗？

10、店里有卡通花束，刚才有个初中的小姑娘看见了，问我：“马上过啥节了，怎么还卖花呢？”我：“马上过啥节了？……马上过清明节了……

11、初中一次期末考试，考语文；有道题是要写司马光的光辉事迹

大家都知道是司马光砸缸，可是，有N多同学不会写“缸”字

于是，我写的是司马光砸罐，出了考场听到有人讨论那道题

听到了N多答案“司马光砸桶…”“司马光砸缺…”

12、记得上初中课间休息结束上课铃响的时候，我冲到教室门口，猛的跃起抓住门头框来了一个引体向上，后面同学把我裤子扒下来了…

13、女人读初中时，喜欢成绩好的，读高中时喜欢帅气的，读大学时喜欢对自己好的，出来社会混，喜欢有钱的。

而男人自始至终只喜欢长的好看的，可见女人的想法多么复杂！

14、哥哥们教教我，本人初中生一名，被外面的小混混经常敲诈钱和殴打，却不敢告诉家里，怕家人去学校闹然后小混混们报复，他们都是不去学校的，上次看到他们打一个学生头都打破了拿砖头打好[恐][怖]，怕[报][警]后抓了只是关15天出来把我打得像那名学生一样，好希望能解决这个事情，我的零花钱每天吃早餐什麽的都不够了还要给他们然后我要饿肚子，希望您们教我一个办法。

15、去年正月我第一次去我女朋友家，她表妹一家刚好来拜年，得知我是做手机行业就聊到手机。

她表妹叽叽喳喳对她妈说：“我要换个手机，这手机太差了！”

她妈：“你个初中学生要那么好手机干嘛？读书不见你上心。”

表妹：“主要电池不耐用啊，两节课都玩不到就没电了！”

瞬间全场笑翻了，她妈脸都绿了，表妹发现了什麽瞬间跑了，后面紧跟着她妈……

16、记得上初中那会，因为青春期的躁动和几个小伙伴一起去火车站的地下商场去买H盘。买的时候卖家阿姨各种紧张，用报纸给包了好几层，走的时候还一再叮嘱，如果被抓住了千万别说是她这卖的，我门也拍着胸脯承诺。回到家后，拉好窗帘，激动的打开vcd，放入光盘，可说好的激情呢，您特麽用朝阳沟糊弄我们未成年人算个怎麽回事，可惜当初不懂得打假，要不我一定去3.15投诉她。……

17、我虽不是有钱人，但我不心疼钱。

我对妻子说：“我不是心疼钱，花那么多钱买药吃，还不如买些好吃的呢！”

我对儿子说：“我不是心疼钱，你天天就知道买好吃的，还不如把那些钱买书本！”

我对女儿说：“我不是心疼钱，初中毕业识字就行了，还上什麽大学，还不如找份工作呢！”

我抽的是自己种的烟，喝的是低价酒，有抽有喝就行呗，我不是心疼钱，我主要是没钱！

18、你小学时，你的女神已经会接吻了；初中时，你的女神吻技已经炉火纯青了；高中时，你的女神已经会摇床了；大学的时候，你的女神已经变黑了；你事业有成了准备买房买车成家的时候，你的女神出现在你的面前；用幽怨的语气问你：你到底是爱我，还是爱膜？我说，我当然爱膜啦，当时我就念了两句诗。

19、初中化学老师姓王，身材很丰满，有一次人物描写作文课上，同桌这样写到：王老师，很有特点，人没到教室，胸先到了，人走了，屁股还在……

后来，他火了！

20、儿子12岁上初中就是长得有点小……

今晚吃完饭我就躺在床上玩手机，听见儿子和我老婆说：老妈，我们班有三个女生追我……

我立马支起耳朵，心想：臭小子，行啊，比我厉害……

儿子接着说：后来我实在跑不动了，被她们三个追上打了一顿……

实在忍不住了，都笑出声来了！！