我要和电脑商打官司、换台、火柴头挠痒痒、多少都是一点儿、别挤了、三黄片、一文不值等开心一刻综合简短笑话20个。

1、老鼠：“我要和电脑商打官司！他们发明的鼠标既侵犯了我的肖像权，又侵犯了我的名誉权。”蝌蚪：“我也要打官司！告他们侵犯了我的肖像权！”

2、一位老家的亲戚来城里，下火车后给我打了个电话，平时我说普通话，接这个电话时我说起了家乡话，这时一同事笑道：这中央台换地方台了！

3、炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后着火了……

然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。

4、“我就吃一点，就一点”“确定？！”“真的只吃一点……”“卧槽，没了？！？你不是说就吃一点嘛？！？”“对于我来说多少都是一点儿。”“……”

5、“别挤了！”地铁上一女孩冲我喊道，我怕别人误会我想趁人多占她便宜，于是连忙解释道：“现在是上班高峰期，人这么多，挤一挤难免的嘛。”

“那你TMD也别挤我脸上的痘痘啊？！”

6、前两天，我打传呼给同事小王，让他把买好的三黄片（一种药品）带回来。传呼小姐说：对不起，不文明语言不能留言。遂挂机。我说与众人听，皆哄然。

7、甲乙两人招来一辆出租车。

甲问司机：“去市中心广场多少钱？”

司机：“十元。”

甲又问司机：“同我朋友一起去呢？”

司机：“也是十元。”

甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值！”

8、在美国，如果妈妈骂儿子：“像你这样呀，现在不好好学习，你以后连老婆都娶不到！”然后儿子可以理直气壮跟妈妈说：“我还可以嫁人呀。”

9、今天看一卖糖葫芦的车上写着：生活中的一个个挫折，就像冰糖葫芦一样，竹签刺进了身体，却成为了一生的脊梁！

10、员工A：“咱主任减肥成功了。”

员工B：“你怎么知道？”

员工A：“我看见他能跷二郎腿了。”

11、一天去医院输液，一个护士过来给我化验抽血，我突然想起一个段子，于是装作不懂的样子，问到：这绑在我胳膊上的皮筋是啥啊？护士答：压脉带。我：什麽啊？护士急：压脉带，压脉带。

12、一位年轻妇女在车上见到一个男孩抽烟，就好心地说：要是你妈妈知道你躲着抽烟，她会怎么想呢？

男孩立刻回答：要是您丈夫知道您在车上主动和陌生男人搭腔，他会怎么想呢？

13、一日本人（男）在KFC上厕所，出来后见一女在男厕门口烘干机烘手，果断去女厕门口烘手。

随后来了一男一女，男的果断进女厕，女的径直进了男厕……

14、老婆：老公，你喜欢俺瘦还是胖？

老公：俺喜欢你胖，所以老婆你千万别减肥啊！

老公心说：特么你胖才好省时装钱啊！

老婆：老公你真好，那去给俺买一百盒德芙吧！俺不用忌口啦！

老公泪奔：德芙特么更贵啊……

15、主任把一份材料递给局长看，局长问：“这内容是真的吗？”

主任拍着胸膛大声说：“肯定是真的！”

“你怎么知道？”

主任斩钉截铁地说：“因为是传真机传过来的呀！”

16、母鸡说：“人类让我多下蛋，可是他们自己却计

划生育。这太不公平了。”

公牛说：“拉倒吧，你这点委曲算啥呀？

全世界的人都喝我老婆的奶，谁管我叫过爹！”

17、还记得小时候，有一次妈妈带我去吃路边摊的元宵，妈妈去买东西，让我自己先吃。

是那种长凳子，可以坐几个人的那种，我和一个阿姨各坐一边，我吃完了，直接抬起屁股站起来了，永远忘不了那阿姨，连人带碗元宵躺倒地上的场景。

18、本人女，男朋友超级瘦，刚才他来我家躺在床上两个人么么，我边亲边往下摸，摸到了硬硬的东西，我说：好硬。

他说：什麽硬？

我说：弟弟啊。

他一本正经地说：你摸到的是我的髋骨！

19、公司组织去青城山旅游，开车前老妈在背包里给我塞了两斤馒头，小声说别分给别人吃。我问为什麽。老妈说：“你们去山里的时候不小心迷路了或者掉到山沟沟里了，拿馒头充饥可以多活几天……”我感动得直流青鼻涕，这可真是我亲妈啊。

20、小偷：偷光了你家的东西，心有愧疚。为你煮了一碗面，希望还热着。

主人：你倒是留双筷子啊！