倒霉的日本鬼子、坑爹的老爸、死去活来、基佬，你暴露了、班主任盯着呢、家里没人，不要打了、你有什麽特别之处吗等非常经典综合笑话15则。

1、近来好多电视台都在放打鬼子的连续剧，从不停歇

如果有20个电视台在放不同的打鬼子片时，平均每个月放完一部

一个电视台一年能放12部，20个电视台就能放240部，平均每部片死1000个小鬼子

一年就杀了24万小鬼子，而这些片子已经放了6，7年了，至少挂了168万个小鬼子

当年入侵中国的日本兵只有两百多万，再放几年就篡改历史了

2、上大学时，老爸强烈反对我谈恋爱。有次老爸来看我，下午老爸陪我去步行街购物，谁知在服装店里遇到了我一直暗恋的学长，我偷瞄了他一眼，发现学长也在偷偷的看我！老爸似乎察觉到了，突然拥着我肩膀大声说道：“宝贝，我难得瞒着媳妇来看你一次，你看上什麽就随便买……

3、看了灾难片《2012》，几个中学生感到很恐惧，在回家路上，他们商讨着大灾难真会发生的话，现在作哪些方面的准备可避免。

甲说：“我得赶紧学潜水。洪水来了，我在水中能潜多久就潜多久。”

乙说：“我觉得还是学爬山好。大地下沉时，能爬多高就爬多高。”

丙说：“我要学死去活来的功夫！遇上大灾难，不管死几次，我都能活过来。”

4、地铁里几个姑娘在玩真心话大冒险，我示意同伴加入她们，嘱咐他赢了之后让某一个姑娘吻我。

一轮过后他输了，姑娘们让他亲我，愿赌服输，他在我脸上亲了一下。回去继续游戏又输，又被要求亲我，又从。

反复几次后，我终于不能忍受，在地铁到站时迅速冲出回头看，车厢里他正拿出钱挨个分给那些女孩……

5、上课中，一老兄在玩手机，不幸，被班主任在窗外寻查发现了。

班主任不想打断课堂，给该同学发了个短信，意在提醒他。

不巧该生没存班主任的电话，遂回复短信：谁啊，上课呢。

班主任回：看窗外！

老兄回：谢了，班主任盯着呢，下课再说。

6、小时候乡下刚刚流行装座机，刚好在收稻子的时令。一家人下田去了，家里电话响了，大门紧锁。

隔壁的奶奶听到了站在窗户那里着急的大喊：收稻子去了，家里没人，不要打了！

楞是喊了几分钟，直到电话不再响，老人家才松口气拍拍衣服回屋做饭去了……

7、相亲。妹子问我：“你有什麽特别之处吗？”我想了想，道：“有啊！知道吗，小时候抓周的时候，家里面摆了很多的东西让我挑。结果，我一件件地捡起来，然后分别给我的爸爸妈妈爷爷奶奶送去。他们顿时乐不可吱，说我比孔融让梨还厉害，将来肯定有大出息！”妹子很好奇：“那么你现在是干什麽的？”我苦着脸道：“送快递的！”

8、书生在城郊破庙里捡到一幅画，画上的女子面若桃花，身被绮绣。他看得痴了，便将画带了回去，悬于墙壁之上，每日都要看上大半个时辰。

这一天，书生在半梦半醒之间见一美丽女子向他走去。

“师父说，只要有人能真心看我，我便能化身为人。”

“你……你是画上的仙子！”

“不，我是那堵墙。”

9、上班时得事，今天穿了个10+cm的高跟鞋上厕所。

大号蹲了不到5分钟，脚趾头那个累啊。

当场姐是满头大汗，实在撑不住了。

果断擦了，GC是在打开门的时候姐竟然说了句“撑————死我了”。

瞬间“我成了她们的焦点”。

10、今天早上我在公交车上，身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什麽，大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。

可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气……此举绝非一般人啊！

11、从前有两个渔夫，一个非常勤勉，天天出海打鱼，另一个则比较懒散，好几天才出海一次，但一年下来，两人的收成却差不多。勤勉渔夫不忍问道；"你打鱼的次数比我少多了，怎么收成会和我的差不多呢？”懒散的渔夫解释道；"你的方法不对，虽然天天出海打鱼，但有时候多，有时候少，有时遇上风浪血本无归.但我则是经常上网了解天气和渔汛的情况，做的有的放矢埃"勤勉的渔夫不禁戚慨；‘还是你强啊，三天打鱼，两天上网。’

12、天气实在太热了：买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！

买了个凉席，一睡变成电热毯了！

汽车不用点火，自己着了！

在路上遇到个陌生人，相视一笑 变熟人了！

桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！

想吃个凉菜 你都得趁凉吃，要不一会儿就热了！

13、一位漂亮的女记者采访气功大师。

记者：“请问大师您是如何练到如此高深的气功的？”

大师：“其实，人在很多时候都是被逼的，还记得我有第一个女朋友的时候，家里很穷，买不起打气筒……”

大师还没讲完，记者马上来了一句：“哈哈哈心疼你。”

14、元旦佳节，火车上坐满了南来北往的旅客，一手执气球的小姐和一老太太坐在一起。

小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭气球，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。未想老太太听力绝佳，只见她一边捏着鼻子一边扇着说道：“我的天！一下就放七个茶蛋屁，声音倒是入耳，可这味儿真让人无法消受？”

15、昨天中午和同事聊房价。我说：“现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！”

他说：“你要是有块地，我马上认你作干爹！”

刚说完，前台那边小姑娘喊我：“XX，你有快递！”

后来，整个下午我干儿子都不愿意和我说话。