谨遵母教、房门突然被打开了、不想去天堂、微信经典笑话是猪才回、闺女，你想让老娘糗死吗、我的m.c.怎麽还没来等爆笑妈妈的小笑话25则。

1、女：“妈妈常对我说，结婚以前无论你向我要求什麽，我都应该回答一个‘不’字。”

男（想了想）：“你不介意我握你的手吗？”

女：“不。”

男：“你不反对我吻你吗？”

女：“不。”

男：“那么，你也不会拒绝我们一道上床吧？”

女：“不。”

男：“啊！你妈妈万岁！”

2、军训的日子里，家长眼里娇弱的心肝宝贝，变成了吃苦耐劳、有毅力的心肝宝贝，变成了肯帮妈妈做家务，肯帮爸爸做劳务的好孩子，愿你的军训旅途愉快，让爸爸妈妈知道你有多坚强！

3、夜深人静的时候，爸爸妈妈已经睡了。

我独自一人在房间被窝里偷偷用手机看岛国爱情动作片。

正当里面的演员激烈做运动的时候，竟然没有声音！

我把音量开到最大也无济于事，插上耳机也没用，十分疑惑。

这时我的房门突然被打开了！我爸把蓝牙音响扔在了我的床上。

4、主日学校的教员：想去天堂的人举起手来。把手举起来……你呢，特里？你还没举手呢——你不想去天堂吗？

特里：我去不了，因为妈妈让我一放学就回家。

5、小驴对驴妈妈说：“妈妈，刚才有人给我发骚扰短信，我回不回啊？”驴妈妈说：“猪才回，是驴，咱就不回。”

6、早上老公当着两岁半闺女的面吃我的咪咪。这时老妈打来电话，问我们起床没，并且要求妞妞接电话…妞妞第一句话就是：姥姥，爸爸在吃妈妈咪咪…我赶紧拿开手机，开始岔开话题…

7、小英国小2年级了，家里送她去学英语。某天下课後回到家，一进门小英就大喊：妈，我的m.c.怎麽还没来，人家隔壁小惠的都来了。妈妈大惊：小英是谁教你这些什麽m.c.有的没有的。

小英：是补习班老师啊。妈快跟我说我的m.c.怎麽这麽久还没来。

妈妈不觉脸红：问你爸爸好了。爸爸装没听到。

适巧这时邮差来了。

爸爸於是顺口说：问邮差伯伯。

小英只好问邮差伯伯：邮差伯伯我的m.c.为什麽还没来你知不知道？

邮差：别急来了来了看这，这就是你朝盼夜盼的m.c.。

最新出品的邮购卡通闹钟morningcall是也。

爸爸妈妈：………

8、从小短发，调皮，也基本不穿裙子。小学3年级9岁生日，妈妈觉得不能这样了，给我买了条很华丽的蓬蓬裙，楼主美的！结果我们班主任对着我大吼，xx你一个男生穿什麽裙子！我石化了……回想还觉得很不可思议，怎么会这么糊涂……

9、妈妈打死了5只苍蝇。

小奇卡对妈妈说：“妈妈，有两只公的，三只只母的。”

“哦？是吗？你怎么知道的？”

小奇卡说：“有两只停在啤酒瓶上，另三只停在镜子上。”

10、蜘蛛感到很不满意，于是就问它的妈妈：‘为什么要让我娶蜜蜂？’蜘蛛的妈妈说：‘蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐.’蜘蛛说：‘可是我比较喜欢蚊子耶！’蜘蛛的妈妈说：‘不要再想那个护士了，打针都打不好，?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246307.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>洗胃愕铰杷?’蜜蜂也感到很不满意，于是就问它的妈妈：‘为什么要让我嫁给蜘蛛呢？’蜜蜂的妈妈说：‘蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网路的……’蜜蜂说：‘可是人家比较爱蚂蚁啊！’蜜蜂的妈妈说：‘别再提那瘦巴巴的工头，整天扛着食物东奔西跑，连台货车都没有.’蜜蜂说：‘那隔壁村的苍蝇哥也不错.’蜜蜂的妈妈说：‘他是长得蛮帅的，但也不能找个食屎的.’。

11、妈妈：明个儿就中秋啦～月饼贵，咱一起看月亮得咯！儿子：我们要吃月饼，要吃月饼！妈妈：找嫦娥要去！

12、小学的女儿回家后拿了个信问：“妈妈，我们班小明给我画了个羊肉串是什麽意思啊。”

妈妈拿来一看，原来是画个一箭穿心。女儿好单纯的说

13、在菜地里，看到一颗小白菜死了，姥姥问我和妈妈：“它怎么死了呢？”

妈妈淡定的说：“估计是看其他的白菜长得那么高，它长得那么小，压力大，想一想还是不活了。”

14、我去看妈妈跳广场舞，她不仅让我装作不认识她。

我还得在旁边指着她和朋友们说：你看那个阿姨跳的多好……

15、量子力学最新解释：小朋友送进幼儿园，就进入量子态，你无法确定他在开心的玩耍还是哭晕在厕所。于是你决定去观测一下。在你的观测波投射到他的瞬间，小朋友的状态立即坍缩。“妈妈……哇……要回家……”

16、南酋7岁了，还是非常调皮。有一次，母亲一本正经地对她说：“南酋，你也该懂事了，再这样调皮下去，将来你的孩子肯定也是个调皮鬼。”南酋得意忘形地高声嚷了起来：“好啊，好啊，这回妈妈可是不打自招啦！”

17、雯雯问妈妈：问什麽称蒋先生为『先人』？妈妈说：因为先是对死去的人的称呼。雯雯说：那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？非典抢醋，人成醋坛子了；日本核辐射抢盐，人成“盐”王爷了；核查此“盐”，惟恐妖“盐”惑众；又怕相顾无“盐”，到时无“盐”以对，惟有仟行泪！

18、老师：小明把你的作文念一遍。

小明：今天是星期天我帮妈妈做家务，妈妈说滚一边去，我说是老师给我们布置的作业，妈妈说，你们老师逼事真多！

老师：让你老妈来学校，我有必要跟她决斗了！

19、安妮从幼儿园回家，对妈妈说：“妈妈，捷克向我求婚！”

妈妈问：“他有固定的工作吗？”

安妮说：“他是我们班专职擦黑板的！”

20、我妹妹这个人，小小年纪就很虚伪，对我爸爸就是：“爸爸！我最喜欢你啦！爸爸你最帅啦！”对妈妈也是：“妈妈！你今天穿的好漂亮啊！你明天还要这么漂亮，好不好！”而轮到我的时候就是：“妈妈！姐姐又在玩手机啦！”

21、昨天，经过房产公司门口，看见有一只壁虎在这家房产公司门口看房价，这是正好有一条大鳄鱼远远爬了过来，小壁虎上前一把抱住了大鳄鱼的腿，并大声喊妈妈。大鳄鱼老泪纵横：“儿啊，为省钱买房都瘦成这样了。”

22、阿凡提小时候有一次吃完饭，拿着空碗在饭桌上玩来玩去，妈妈见了对他说：阿凡提，别玩了，把碗弄成两瓣怎么办？

阿凡提非常高兴地回答说：一个碗变成两个碗不更好吗？

23、爸爸妈妈讨论如何做鱼。

爸爸说：“油煎吃，烧出来香。”

妈妈说：“清蒸吃，原味鲜美。”

孩子插嘴说：“你们多狠心啊！鱼离开水会死的。还是烧汤喝吧！”

24、一次，IBM电信部总监石君先生作讲演。为了使大家都能听见，工作人员特意给他装上无线的麦克风，可是他不愿戴上。于是开始讲演：现在的设备真先进，我以前给我妈妈买了一台全自动洗衣机，可是她总是不用。一会儿，工作人员发现麦克风并没有起作用，检查后发现，原来开关没开。于是石君先生笑道：我知道我妈妈为什麽不用洗衣机了，她不会开关！

25、一个背书包的萝莉在门镜外大喊：“爸爸开门！我回来了……”

格叽格叽格机，无奈只好开门，小萝莉退后几步，警惕的说：“你怎么在我家？你把我妈妈怎么了？”

这是我家啊啊我家！现在的孩子怎么了……