不要忽略家人、我别说了，让我哭会先、他就是小明、姐夫背小姨子过河、三种病的病因、昨晚睡觉，老婆枕着我左手睡、表姐当年是个学霸，聪明绝顶等史上最搞笑最新简单笑话20则。

1、你是不是觉得自己老是在玩手机而忽略了家人？

不要自作多情了，你家人也在玩手机。

2、今天被儿子老师叫去学校了，老师：“你儿子太不像话了，竟然把手机拿到学校玩。”楼主当时就怒了，抓住桌上的手机就往地上摔，还踩了几脚。这不是gc，完事儿子弱弱的说了句：爸，那是老师的手机。我……别说了，让我哭会先

3、大家都认识的一个人，陪你一起上小学和中学，老师也经常提起他～

但大家都不知道他姓什麽

他就是小明！

4、姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟，便问是什麽？姐夫回答是喜羊羊！感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部，并问：这是什麽？小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊！

5、A：当下流行三种病，第一是工作拖延症，第二是强迫症，第三是选择困难症。你知道病因吗？

B：不知道！

A：懒，贱，穷！

6、昨晚睡觉，老婆枕着我左手睡，半夜我做梦跟人打架了，左手勒住那人脖子，右手对脸就是一巴掌，打完瞬间我就吓醒了，赶紧翻个身装睡，现在天没亮我就上班去了，现在公交车站坐着，晚上回去怎麽办？

7、表姐当年是个学霸，聪明绝顶，不仅一举考上了北大，还在读书期间察颜观色，多次帮女同学找出他们男友劈腿的证据。

如今表姐担任名校心理学讲师，四十多岁还没嫁出去……

8、今天起床感觉菊花有点痛，就去医院看了，是个女医生。谁知道脑子一抽说错话了。

我：“医生，我菊花有点紧怎麽办？”

医生：“你特麽菊花紧找我，我特麽找谁？”

9、昨天去朋友家玩，朋友5岁的儿子拿着一个充气的金箍棒满屋嚷嚷着上窜下跳。我朋友烦了，问他一句：“你是孙悟空吗？”他儿子扛着金箍棒，单手叉腰，学着孙悟空的语气来了一句台词：你爷爷在此！

10、一直不知道芝麻怎麽来的，后来吃草莓男朋友告诉我，芝麻是从草莓上面一颗一颗抠下来的……可怜的我居然一直深信不疑。我特麽今天才知道芝麻是有一株树的，论男友的重要性啊！！！

11、有一次听美食大师讲课，说道人的思维影响味觉，如果我们用愉悦的心情以及活跃的大脑来品尝一个食物，即使平淡无味我们也能吃出美妙的味道……话还未说完，我同桌从课桌里掏出了去年剩下的“五仁月饼”递给了那位大师……

12、记得上初中时，老师正在讲台上滔滔不绝地讲课，坐在第一排的一个哥们睡得不知天昏地暗，睡着睡着突然起身，慢悠悠地走到教室最后面，扒下裤子就开始尿尿，然后坐在最后一排的一个同学一巴掌将其打醒，那场面，自己想象吧

13、水果王国开表彰大会、香蕉研究出三米之长的种类、普通香蕉闷闷不乐、西瓜问他怎麽了、普通香蕉回答；有了三米的香蕉以后人类妇女就不会用我们这麽短的了

14、女：“为什麽分手至今你还没有女朋友？”

男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”

15、陈太太在美容院尝试了最新的化妆品，回到家，大儿子惊呼：“天呀，你不是我妈妈！”陈太太听了很高兴，正准备亲亲大儿子，却听见他说：“我们到房间里去吓唬一下弟弟吧！”

16、今天下午三点要考试，因为紧张一中午都睡不着。反正也睡不着了，顺手把闹钟关了，还有十分钟到时间，就闭目养神在床上暖着等起床。

妈了个逼的，结果醒的时候五点了………

17、坐地铁，一个胖子进来，门发出嘀嘀的要关门的声音。胖子一下子跳到站台上，过了一会儿，车开走了，胖子反应过来了：“擦！这不是电梯！”

18、哥们发了条心情：“把一个人的温暖，转移到另一个的胸膛。”

我问：“咋地，又失恋了？”

他：“不是，暖宝宝被人抢了。”

19、到了按摩店包间，进来一个很漂亮的女技师，我说就你了，快过来帮我按摩，技师严肃的说：我是卖身不卖艺的，先生您自重……

20、小学的时候老师让用发明造句，一个女同学造的，小明的爸爸发明了爱迪生，因此火了……现在看来小明注定是个有故事的人啊……