王八与网吧、内涵哲理笑话 不用担心、我以后不跟爸爸玩了、挠痒痒、不给面子、看着怪可怜的、同桌见女朋友家长等最幽默爸爸的笑话25则。

1、有一天，妈妈问儿子：“儿子，你说现在路上这么多网吧，这网吧到底是干什麽的。”儿子还没有回答，恰好爸爸在旁边听见了，对妈妈说：“活了这么大岁数，连王八都不知道，王八就是在水里游的，长着四条腿，俗称“老鳖”的东西！”

2、一天，一个女孩把男孩子带回家见父亲，说要跟这个男孩结婚。她父亲跟男孩谈了一会之后，对她说她不能嫁给这个男孩，因为男孩跟她其实是同父异母的兄弟。之后，女孩又认识了另外四个男孩并一一带回家见父亲，请求父亲同意他们结婚，但结果都是一样，这些男孩竟然跟她都是同父异母！女孩真的是被气坏了。她跟母亲说，“妈，你这一辈子到底是怎么过的？爸爸在镇上到处胡搞，现在我都谈到第五个男孩了，但现在一个都不能嫁，因为他们最后都是跟我一个爸爸”！ 女孩说完，她母亲回答说，“亲爱的，不用担心，你可以跟他们中的任何一个结婚，你爸爸其实也，也不是你的亲爹”。

3、三岁的侄女今天突然哭着跟我说，她说：我以后不跟爸爸玩了。

我问：为什麽？

她说：昨天晚上半夜醒来看见爸爸打妈妈，妈妈也不敢哭，只是叫，还好妈妈有我，我就上前把爸爸打了一顿。

打了一顿，我顿时凌乱了……

4、老公出差回来与老婆在床 上缠绵，被儿子看到，儿子问“爸爸你们在屋里干什麽？”爸爸说“你妈身上痒痒抓不到让我帮她抓呢。”儿子说“噢！原来是这样，那次我看见隔壁王叔叔帮妈妈挠痒痒，妈妈还舒服的直叫呢！”

5、一学生考了倒数第一，回到家后给爸爸看，爸爸看了气的提笔在名字旁写了一句话：“老师，难得我帮儿子做一次试卷，你就给我这分数，以后我还怎么教儿子啊？”

6、我爸妈长相极不般配，妈妈超级漂亮，爸爸一般偏下，我问爸妈原因。

当时我爸是这么回答的：“当年追你妈的人太多。

由于我鹤立鸡群，所以你妈毅然决然选择了我！”

而我妈是这么回答的：“当时追我的人很多，你爸爸鸡立鹤群，看着怪可怜的，所以……”

7、同桌跟班上一个女生有暧昧，有一天去女生家修电脑，因为太想表现自己导致紧张过度，看见女生她爹突然不知道该称呼‘叔叔’还是‘zX爸爸’了。于是，就那么瞪着她爹看了好几秒……

事后听女生转述，她爹私底下问她‘你们那同学，大脑是有点小问题么？人挺好的，你回头多照顾照顾人家啊！’

8、霍普金斯先生希望班上所有同学牢牢记住这句座右铭：“给别人的要多，自己得的要少。”

约翰急忙站起来，大声地附和道：“老师，你说得非常正确，我爸爸正是这样的人。”

“啊，约翰，乖孩子，你爸爸是干什麽的呀？”

“拳击家！”约翰响亮地回答道。

9、儿子：“爸爸，地球是围着太阳转吗？”

爸爸：“是的。”

儿子：“那下雨天没有太阳，地球该怎么办？

爸爸：“这个……”

10、同事家有个小侄女，4岁半，标准小萝莉。前天我在他家玩儿，她爹上厕所，没关门。小萝莉刚好从厕所旁边路过，扭头一看。一个健步冲进去，说了句：“爸爸，不是这么尿的，来，我教你，蹲下”。他爹当时就喷了

11、『爸爸！我好怕！今天放学有人威胁我“你等着，我要你好看”！』『出息！真好啊，我们省了手术钱。』

12、有一天，爸爸和儿子坐公交车。

儿子说：“爸爸，我说一句话，你能猜出它的歌名吗？”

爸爸说：“好啊，你说吧。”

“一个屁，很有力。”

爸爸想了半天，摇了摇头。

儿子说：“是动力火车的《当》。”

这时，前排坐的一个小女孩回过头说：“不对，是古巨基唱的‘好响’（《好想》）。”

爸爸心想这小孩子在学校学的是什麽啊？

13、小孩甲：“你知道什麽糖最贵吗？”小孩乙：“巧克力。”小孩甲：“不对。喜糖最贵。我爸爸花了200元钱，才买回来两小袋糖。”

14、明明每天晚饭后总要跟着他爸爸去外面散步。

一天明明在路上问爸爸，“你为什麽天天要饭后走路啊？”

他爸爸就顺口回答了儿子一句活，“这你就不懂了，饭后百步走，活到九十九”。

明明接着说，“那你干吗不走一百零一步呢，这样不就可以活到一百岁了吗？”

15、说个小时候的事，朋友小时家里穷，穿的塑料凉鞋有点小了，跟他爸爸说要再买一双。

g潮到了，只见他爸爸把鞋放到炉子上烤了一会，一抻，鞋马上大了，又穿一年。

16、父亲：“我亲爱的孩子，如果你想找个称心如意的丈夫，那你就和隔壁邻居的儿子结婚吧，他真心地爱你。”

女儿：“爸爸，您怎么知道？”

父亲：“我借了他许多钱，已达六个月之久，但他没有来要。”

17、爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题。

车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了？”

18、昨晚感冒，在床上用手纸擤了很多鼻涕随手扔在地上，早上妈妈来收拾屋子，说：“这么多呀，一定要注意身体呦！”

“谢谢，妈妈。”

妈妈出门时随口小声说：“这孩子，比他爸爸强多了！”

“啊，妈呀，不是你想的那样！！！！！！”

19、女儿啊，你特么真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老娘不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀！

20、小胖爱养宠物，他养了一只狗、一只猫和一只青蛙，爸爸怕耽误学习不让他养，小胖说：“如果我教会它们说话，你就让我养，好不好？”爸爸想了想，答应了。

几天后，小胖告诉爸爸：“我已经教会它们说话了。”爸爸不信，让小胖表演一下。小胖拿着小棍，敲敲小狗的头，问：“我最爱吃哪个牌子的零食？”

小狗回答：“旺旺！”

小胖又敲敲小猫的头，问：“人们常去什么地方拜神？”

小猫回答：“庙，庙！”

小胖最后问青蛙：“爸爸胡子长了怎么办？”

青蛙答道：“刮！”

21、儿子放学回来很高兴，爸爸便问他：“今天什麽事这么开心啊？”

“学校老师教我们唱了一首歌。”

“什麽歌，唱给爸爸听好吗？”

“小螺号瞎J8吹，海鸥听了瞎J8飞……”

22、老公想喝水催促女儿说“快给爸爸倒水，爸爸噎着了。”催了两遍宝贝不动，又说“快，爸爸噎得不行了！”女儿瞟了他一眼悠悠拿起水杯说“噎住了说话还这么快，骗小孩呢？”。

23、儿子一直闹，忍无可忍给了他一巴掌。

这货越哭越委屈，于是跑到老公那里说：爸爸，妈妈打我了，你去打她啊！

这时老公语重心长的对儿子说：宝贝忍了吧！

你没见过你妈怎麽打爸爸的麽？可比打你狠多了。

24、今天在路上看到了一辣妈带着一小正太。小正太正训着他妈妈：“都说了你不认识路不认识路，非要逞强说知道知道！这下好了吧，自己弄丢了不算，把我也弄丢了！还不给爸爸打电话来接我们？看他晚上怎麽收拾你！”辣妈一脸无辜无奈的打电话去了：“老公！你儿子又把我给弄丢了……什麽？我在哪里？我现在就在马路边上……”……

25、杰尼从学校回来后，向母亲了解家世。杰尼：妈妈，我在哪儿出生的？妈妈：伦敦。杰尼：妈妈，您在哪儿出生的？妈妈：我是出生在法国巴黎。杰尼：爸爸呢。妈妈：你爸爸出生在罗马。杰尼：真奇怪！我们出生在三个不同的地方，后来怎么会在一起呢。达芬奇学幼时学画，老师让他画鸡蛋。他画了一天，有些厌倦。老师抚摸着他的头说：一仟个鸡蛋中，没有哪两个完全相同，你看这是柴鸡蛋，这是普通鸡蛋，相比之下，柴鸡蛋个头小，蛋清粘稠度高，打蛋时不容易散，和番茄拌炒色泽鲜艳，口感纯正，而且富含免疫因子，营养价值更高……